Dulce sabor a mierda

 Hace mucho que no entro en el modo cínico hijo de puta. Hace mucho que no me cago abiertamente en una película. Pero creo que éste caso amerita volver a viejos hábitos.

 

Comencemos esta carnicería con una anécdota. En mi grupo de colegas tenemos la running gag de con cuántos niños de cinco años puedes en una pelea. Cada dos por tres surge el tema y volvemos a equilibrar escalas de poder. Bueno, pues hace unos meses comencé a ver anunciado en Twitter (porque es Twitter y ya se puede poder el melón mustio como quiera) la película Dulce sabor a muerte, y yo, inocentemente, le dije a Blue Striker "mira, han hecho una peli de con cuántos niños de cinco años puedes". Poco sabía lo que nos esperaba.

El bueno del bombardero azul llega de visita a los Madriles, y pasamos una semana en casa de Belbe. Para colofón, yo estaba enfermo del estómago. Lo digo no porque el gore de la película me afectara lo más mínimo, sino porque para mí el sufrimiento fue doble, y hube de verla en un estado semiconvaleciente mientras intentaba no disasociar demasiado de la realidad, ni a ratos, quedarme dormido un poco por el dolor, otro por el coñazo que estábamos padeciendo.

Total, que decidimos ir a verla, porque eh, es la coñita, y total, así salimos un poco de casa. Y nos encontramos un burdo desfile de gore sin gracia ni el más mínimo sentido narrativo, que además contaba con una cantidad insultante de fragmentos generados con ia, al punto que, sospecho, hasta el guión fue escrito, o severamente asistido, por chatgpt. Y es aquí donde el insulto pasa a agresión, porque no sólo nos han metido por el culo una mala copia de Weapons, sino que el puto lodazal de la ia pasa de contaminar anuncios y envoltorios a saltar al cine, para más inri, sin avisar. Ya no puedes ir al cine con la conciencia tranquila, porque en cualquier momento te puedes comer una película generada por ia, desperdiciando dinero y tiempo en un subproducto creado por una máquina. Que yo entiendo que hay gente que no tiene ningún problema con las cosas generadas por ia. No es mi caso, y lo mínimo que le pido a esta puta bazofia de invento es que, ya que nos lo van a meter a presión por el ojete sin el menor remordimiento, y ya que nos vamos a comer un calentamiento global irremediable para poder alimentar al Moloch metálico que nos va a matar a todos, LO PUTO MÍNIMO es avisar cuando algo ha sido generado por ia. Pero parece que ya hemos perdido hasta lo más básico de la decencia humana. Lo próximo no avisar de que un producto contiene alérgenos, y ya nos hacemos un pleno de puta escoria, chavales. 

Pero bueno, dejando de lado el insulto a nuestra dignidad que supuso lo anteriormente narrado, y que yo he perdido un tiempo y dinero que exijo de vuelta, ¿la peli como tal qué?

Pues como ya he dicho, tenemos Weapons en casa. Un montón de niños destripando adultos sin la menor resistencia por parte de dichos adultos, con una vaguísima excusa por trama que, cuanto más piensas, peor se vuelve y más toma forma de queso gruyer, pues está absolutamente llena de agujeros. Ni me voy a entretener. Básicamente va de que llega un heladero siniestro a un pueblo idílico (magistralmente interpretado por el equivalente mexicano no sindicado de MrJagger), le vende helados a los niños que les vuelven psicópatas mientras aparecen escenas animadas por ia imitando el estilo de los dibujos de los años 20, y éstos comienzan a matar a todo adulto que se cruzan. Resulta que el heladero en cuestión es una especie de no-muerto resucitado por un nigromante para vengarse porque en su día le cargaron un delito que no cometió y le condenaron a muerte, acusado por varios niños del pueblo que fueron sobornados o no sé qué hostias, y ahora que son adultos el heladero vuelve para vengarse de ellos utilizando a los niños como arma. Pero hay un niño que no puede comer helado porque es intolerante a la lactosa, y por tanto es el último recurso para combatir a los otros niños. Al final de la peli hay un girito tan imbécil que ni me voy a molestar en recordarlo, pero involucra que el prota mata sin querer a sus padres pensándose que son el heladero por una profecía que resulta ser falsa.

La cuestión es que el gore, aunque mola y no suele necesitar mucha justificación, hay que usarlo con cierta moderación. Porque cuando una película es literalmente dos horas seguidas de peña siendo destripada, llega un momento que hace bola y te la empieza a sudar por completo, volviéndose aburridísimo. Pero es todo lo que tiene la película. Gore, gore y más gore. Y puta IA DE MIERDAAAARGH JODEEEEERR, QUE PAGUÉ POR ESO PARA VERLO EN EL CINE, ME CAGO EN MI PUTA ESTAMPA

Total, que terrible bazofia, no he salido tan indignado del cine en mi puñetera vida, y Eli Roth va de cabeza a mi lista negra por canalla y patán. Es tan mala, que la canción de los créditos (la enlazaría pero paso de darle visitas a esa mierda), también asistida por ia, es Snoop Dogg, o el cremoso para los amigos, repitiendo muchas veces "Ice Cream, Ice Cream, Ice Cream". Imagina contratar al jodido Snoop Dogg para eso.

Id a ver Weapons, que mola infinitamente más y no está escrita y dirigida por chatgpt.  

#RAPEELIROTH

— D'Legolas McBort🦈𓄿🇵🇸 (@KinoBelbezino) September 5, 2026

Mr. Angelu