Xanobot informa

Vaya, nuestro Neuro de saldo se ha ofendido porque ha aparecido un Mr. Angelu de saldo.

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13/2/17

SOMAnta de hostias


Estoy sentado en el despacho central de la Xanocueva, delante de mí hay un tipo muy raro con gafas de sol y sombrero y que me mira intrigado. O bizco, yo qué coño sé si lleva gafas de sol. Está en posición tranquila como inspeccionándome, esperando que hable. De reojo veo una placa de metal dorada que pone Mr. Angelu. Bajo un momento la mirada y me doy cuenta de que no es de metal, es papel pintado con rotulador dorado.

-Pues venía a la entrevista de trabajo para la que me llamó…
-Bien, entonces solo quisiera hacer un par de preguntas ¿Por qué quiere entrar en esta organización para dominar el mundo?

Se acerca un poco para mirarme más detenidamente, o eso espero, porque me acabo de tirar un pedo de los que no suenan y espero que no lo haya notado.

-Pues no sé, a poco puedo aspirar en esta vida y como veo que aquí trabajan un puñado de perdidos con malas pintas y vagos pues algo me decía que aquí sería bien recibido.
Eso no le ha gustado.
-¡¿Solo vagos y perdidos malapinta dices?! ¡Somos una organización criminal muy importante dispuesta a dominar el mundo por todos los medios posibles!
-Pero si no habéis hecho nah por dominar el mundo, fantasma.
Se quita las gafas negras de forma indignada y da un manotazo contra la mesa. Desde que estaba ahí me ha dado por pensar que llevaba otras gafas debajo de esas. Me sorprende que estuviera en lo cierto.
-¡¡¡Hemos hecho un montón de acciones importantes!!! ¡¿Qué te crees que hacemos entonces aquí?!
-Pues yo creo que sois unos despojos humanos que se dedican a criticar cualquier cosa con opiniones de mierda sin ninguna propiedad ni razonamiento que encima se creen graciosos sin tener ni puta idea de lo que hablan y que les hace falta dos hostias bien das de estas con la mano al revés pa’ dar con los nudillos.
-A ver… un poco sí… ¡¡¡Pero también hemos hecho muchas cosas importantes!!!
-¿Cómo cuáles?


Mira que es feo el cabrón, si parece el hermano gemelo delgado y que no se cuida los dientes de Eggman. Y no, no es que dibuje mal, es que es así el pobre.

Se acomoda en su asiento y sonríe pícaramente, se coge un cigarro (que juraría que es de chocolate) y se prende con una vela que hay en la mesa un billete de 500 euros para ¿encenderse? el cigarro. Fijándome mejor es una fotocopia y encima está al revés.

-¿Te acuerdas del 15M?
-¿Fuisteis vosotros los que montasteis el movimiento como distracción a la política mientras que movíais a la gente a rebelarse contra el sistema y apoyaros para haceros con el poder del país?
-No, que va, que va, pero uno de los nuestros estuvo allí y se acercó a un policía y le dijo “eh tú, haces tu trabajo de una forma un poquito desfavorable” y se fue corriendo.
Me quedo anonadado, agilipollado, estupefacto, sorprendido, desconcertado. Saca una botella de whisky caro y se echa un trago, me ofrece un poco y obviamente digo que sí, si no bebo no aguanto más cosas como esa. Le doy un trago. Es té de limón, el de Hacendado. Ya no me sorprende.
-Pero eso no es todo ¿Sabes lo del muro de Trump?
-¿Organizasteis vosotros toda su campaña y planteasteis eso para provocar una guerra entre países y desconcierto y odio con la opinión pública para poder así derrocar fácilmente a los Estados Unidos y apropiarnos del país y así ser más fácil dominar el resto de países? ¿O acaso lo que queréis es que los demás países entren todos en guerra y así aprovechar el momento en el que todo esté en la mierda para haceros con el poder? ¿O podría ser que Trump en realidad es uno de sus agentes infiltrados y habéis manipulado todo para ir poco a poco montando su imperio malvado? He de decir que es usted un genio.
-Nonononono nones, que va, pero alguno de nosotros hemos hecho chistes sobre él.
-Entonces sí que sois unos vagos de mierda con complejo de superioridad que solo saben quejarse de frikadas que a nadie le importan.
-Sí… pero somos los mejores en ello.
-A mí se me da bien también tocarme los cojones.
-Pues se bienvenido, ahora se te asignará tu sitio y se te dará los materiales para que empieces escribir tu primer artículo.

Entonces es cuando le pregunté que cuánto iba a cobrar. Se empezó a descojonar mientras me ponía un brazo en el hombro y me acompañaba a la puerta, luego mientras me iba le oía reírse aún más con un grupo de personas.
-¡¡¡¡¡Y VA Y ME DICE QUE CUANTO VA A COBRAR JAJAJAJAJAJAJA EL SO GILIPOLLAS SE CREE QUE VA A VER UN EURO JAJAJAJAJA!!!!!

Me empiezo a oler lo peor. No tenía que haber comido judías antes de venir.

Me encuentro a otra persona con también pintas de descuido aseal, greñas y barba de “soy demasiado perro para afeitarme” y le pregunto dónde está mi despacho, este me da unos cuantos periódicos arrugados, una bolsa de pipas y me señala un banco fuera del edificio, luego me dice:

-Un despacho no, pero para todos los nuevos siempre tenemos una bolsa de pipas preparada. Pero las que no te comas las devuelves eh.

Luego se va a descojonarse con el grupo anterior.

Yo salgo al banco, me siento y procedo a leer el periódico. Aznar se vuelve a presentar para las elecciones. Leo otro. El Fary saca nuevo disco y lo peta. Me da que me lo han dado para que me arrope con el y no para leer. Así que sin otra cosa que hacer decido comer pipas hasta que me entre la inspiración, estas también son cutres como todo lo demás que he visto, es una bolsa que ya está abierta y es de marca rara típica que venden en los chinos. Cuando la abro me doy cuenta de que el tío ese tenía razón, tenía una bolsa de pipas para todos. UNA. Tiene menos de media bolsa llena y la mayoría están chupás, el muy cabrón seguro que le da la misma a todos y como la devuelven la vuelven a dar al próximo. Intento esquivar las chupadas mientras me pregunto si quien las chupo es un cabrón que solo le gusta el sabor de fuera de las pipas (tijuana en este caso) o si es que tiene un fetiche sexual raro con las pipas. No sé cuál prefiero.

Decido tumbarme y arroparme entre los periódicos, leo en otro “Franco a muerto” y me pongo a pensar en qué primer artículo podría escribir. Se me pasa por la cabeza algunos hentais, algún manga, unos juegos raros que jugué, alguna película de las que ponen de madrugada en la 2 o incluso esa película que vi hace poco de una mujer japonesa a la que le violan unos tentáculos de cartón mezclado con CGI barato. Pero tenía algo reciente que me cabreó. Me cabreo y me encabrono porque tenía esperanzas en ello. El puto juego de Soma. Una SOMAnta de hostias le daba yo.

To esto antes era campo

Antes he de explicar un poco la historia porque sé que sois demasiados vagos como para mirar la wikipedia. Somos Simon (en realidad no, somos nosotros mismos en nuestro propio cuerpo, aunque depende de si tienes personalidad múltiple que puedes ser Simon y Eustaquia la del quinto), un tío que tuvo un accidente con el coche en que murió su amiga con derecho a roce y se quedó to tocao de la cabeza y tiene que ir a pruebas experimentales para que le estudien el cerebro, seguramente porque tiene pensamientos de querer tirarse todavía a su amiga aun estando en el estado que está, espachurrada y con trozos de coche entremedias de su cuerpo y eso le pone mucho y le preocupa. Era eso o la necrofilia y los desarrolladores pensaron que sería más entretenido un juego sobre su cerebro. Se equivocaban.

Al rato de hacerle una prueba en el cerebro se despierta en unas instalaciones un pelín descuidadas que están en el fondo del mar matarile, rile, rile. Así que decide investigar, sale a recorrer las instalaciones mientras descubre que en realidad es una copia de seguridad de su cerebro, que hay robots que se creen humanos y no hace más que preguntarse qué cojones pasa ahí, qué es la existencia y la propia vida de cada uno, qué es lo real y además tiene que pasar por sitios chungos con bichos chungos y metiendo la mano en cosas muy chungas que esconden a una inteligencia artificial algo rara. Ah, y el pequeño detalle de que el mundo se va a la mierda y tienes que salvarte y tendrás que pasar por duras decisiones para ello, decisiones más jodidas que las de que ropa ponerse una adolescente en la primera cita con el Brayan. Pista: da lo mismo, va a acabar sin bragas en el asiento de atrás, el Brayan es puro fuego, el problema es que el Brayan en realidad es un pederasta de 43 años, eso te pasa por ligar en internet, zorra.


Echándose la siesta en el trabajo, como se nota que es funcionaria
Lo que más me jodió de este juego es que la premisa me parecía impresionante y la estética flipante. Veía videos del juego y aplaudía con los huevos. Pero una vez jugando ya lo jugable me bajó toda la expectación y fue un “meh” en momentos y otros fue directamente una puta mierda.

Hay gente que se pregunta con juegos del estilo si los juegos pueden ser arte, yo me pregunto si esta mierda puede ser considerada videojuego.  Nunca he probado un walking simulator pero esto tiene que ser lo más parecido que hay, un running simulator in the océano with robots con mala leche y medio subnormales.

Esto no es del juego pero como si lo fuese

¿Pero porqué digo esto? Porque os juro que os podéis pasar el juego todo el rato corriendo, da igual lo que os encontréis o lo que haya, cuando te choques contra una pared y no avance ve para otro lado y si vuelves a chocar pueden ser dos cosas: a) tienes que buscar una pieza para avanzar, tranquilo que no te la ponen lejos para que no te pierdas; o b) eres imbécil y te has ido por el lado que has venido.

Y es que el juego no busca ponerte nada difícil, los objetos son fáciles de encontrar y no hay inventario ni nada para explorar opciones, probar combinaciones ni esas mierdas, como mucho llevarás dos objetos distintos y que encontrarás al lado muy convenientemente de donde has de conectarlo. Y por eso digo que la dificultad del juego es nula y puedes ir corriendo a donde quieras, si solo me ponen en unas ¿5 ocasiones? no sé, pero las mínimas, a buscar piezas y tener que ir sitios para activar mierdas y encima me lo pones al lado y resaltado y encima hay una voz que te dice “Uff, esa pieza, pues no se. Pero podrías mirar ahí, toma que te abro la puerta para que lo cojas. La cual está cerrada casualmente junto a la mayoría de las demás excepto algunas cuantas que le interesan al juego que veas pero que aunque pueda abrirte todas no lo voy a hacer, los desarrolladores estaban vagos esos días para hacer las otras habitaciones”. Y claro solo tienes que correr de un sitio a otro para coger la pieza, sortear a un enemigo mindungui que está por estar, coger la pieza y volver corriendo para pasar al siguiente lado y repetir, a veces con la variación de que NO hay enemigo.

Porque lo de los enemigos tiene cojones, porque eso de ponerte unos 8 enemigos en todo el juego y encima imbéciles pues tiene cojones. Su mayor problema es que cuando te alcanzan te hacen algo de daño, el cual no sabes cuánto es por lo que un enemigo te puede matar de un golpe y otros de 50, pero te deja en algún lado cercano de donde te ha matado, por lo que si vas corriendo hacia tu destino sudando del malo de los cojones el juego te recompensa encima poniéndote posiblemente en una situación más aventajada cerca de tu objetivo, solo tienes que volver a correr para que te vuelva a dar y que te deje algo más adelante ¿Que te mata? No pasa nah tío, si ni tienes munición, ni consumibles, ni equipo ni nada, vuelves a empezar desde poco antes de tu objetivo otra vez y ya está.


Pero mira que mono, si dan ganas de abrazarle. Aunque el nunca te lo devolvería, porque es un cabrón y encima no tiene brazos.


Pero eso es si te encuentra el enemigo, porque son más gilipollas que aquel que se apuntó a boxeo porque no quedaba pan en la tienda de la esquina, por eso del “a falta de pan buenas son tortas”. Os juro que me he descojonado más con ellos que asustarme, podía estar a dos pasos de ellos, que me miraran de frente, lanzarles un puto objeto a la cara y que pasasen olímpicamente. Me he entretenido más vacilándoles encendiendo y apagando la luz cuando estaban frente a mí sin que me vieran que con el resto del juego. Y eso sin contar a enemigos que te hacían poco daño o que corriendo básicamente los perdías de vista y punto, que de esos directamente sudaba.

Así que como resultado final en este “Usain Bolt the game of robots in the water with easy puzzle” te deja una experiencia nada jugable, con decisión que no afectan a nada y que podría haber sacado más provecho jugable. Eso sí, no puedo quitarle su valor narrativo con una historia muy buena que habla sobre robótica, conciencia humana y lo que es real con mucha sustancia por ahí, pues hay muchos libros, grabaciones y ordenadores con información para saber todo lo que ha pasado y os aseguro que te mantiene intrigado y quieres saber más, aunque este método pare el ritmo y haga al juego mecánicamente más pesado. Las tomas de decisiones son muy interesantes, teniendo que decidir cosas muy duras que aunque realmente en la partida no muestran ningún resultado te dejan huella a ti y te dan que pensar. Además la estética está muy chula y muy conseguida, me acojonaría si el juego no me invitara a nada más que ir por ahí corriendo y dando saltitos mientras me río de los pobres enemigos, al final me van a dar más pena que otra cosa.

Esto tampoco es del juego, pero me ha salido buscando por google imágenes y me ha parecido de lo mas interesante.

Soma es mal juego, pero es una muy buena historia, si fuese una película o un libro estarían de puta madre pero como videojuego pierde casi todo ápice de juego. No sé si recomendar su compra, como juego no cumple pero la trama es bastante buena como para decir que no vale la pena, aunque por lo jugable creo que no lo recomendaria al menos que no te importe un juego tan sin juego, y si te da igual jugarlo por ti mismo verlo mejor en un gameplay entero de estos de youtube. Te recomiendo que busques alguno en el que no sea un gilipollas gritando el que juegue.

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