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Mucha metáfora y desprecio, pero el muy hipócrita luego hace gameplays del Worms.

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7/9/16

La taberna de Ruida: Overwatch


Tío, lo del Overwatch es una movida muy chunga, tú. 

Os voy a contar la historia porque mira, de algo tiene que vivir la gente, y es un movidote guapo así muy tocho. Resulta que hay unos robots así muy malos que nos quieren matar pero luego los matamos y se queda uno que es Bastion y lidera una legión de niños rata a la cual surge otra facción que se lanza a la guerra al grito unánime de "Puto Bastion", cuando realmente lo que pasa es que no saben jugar porque Bastion es el personaje que más counters tiene pero bueno, vamos a nerfear a McCree otra vez porque somos Blizzard y hacemos lo que nos sale de la punta del nabo.

Y muy resumida, la historia es esa.

Ahora bien. Vamos al punto interesante del juego, que son los personajes. ¿Que por qué? Pues porque juegas con los personajes, no con el puto suelo o con la puta carga, que me recuerda a mí cada vez que salgo de fiestuqui los viernes por la noche: siempre está sola.

Que por cierto, ¿os habéis dado cuenta de que han cambiado a McCree otra vez? Una locura, tete.

Pues como iba diciendo, esto es un blog, aunque no lo parezca, que cumple una función didáctica muy importante. Y como es natural, fue el señor Carl Jung quien dijo: "Solo conociendo a los demás te conocerás a ti mismo. Por cierto, arreglad la puta hitbox de Hanzo".

Por lo que os vamos a enseñar a usar a TODOS los personajes de Overwatch para que seas el número uno, porque sí, porque tú lo vales, colegui, chachi pistachi. 

Empecemos por Naruto Edgy. Tened en cuenta de que muchos de los personajes son edgy porque así podremos atraer a la chavalada, y eso nunca está de más. Pues este señor es un ninja robot cibernético de esos que, ¡horror! ¡Grita en japonés! Pues este señor ninja es así como muy rápido, en plan, ¡fium! Y te tira shurikens de esos porque es un ninja. También tiene una espada con la que te mata muy rápido porque cuando la saca, la gente en lugar de dispararle sale corriendo y entonces pues eso, te mata muy muerto. El truco con Naruto es esconderte y dejar que tu equipo haga todo el trabajo. Entonces, cuando veas que solo queda un enemigo, haces ¡fium! y eso de reflejar las balas y listo. 

A McCree no lo voy a explicar porque lo van a cambiar otra vez fijo, así que eso que me ahorro.

Tracer es la tipa esa de la pose del culo que la gente se quejó para que la quitaran y luego pusieron una pose que le marcaba el culo más aún. Tiene dos pistolitas y es como Doctor Who porque viaja en el tiempo. O en el espacio pero no en el tiempo. O en las dos cosas, es una movida. Con Tracer el truco está en ser lo más molesta posible haciendo los blinks esos y volviendo atrás en el tiempo para recuperar la vida. Asegúrate de que lo haces constantemente para molestar lo máximo posible al otro equipo. 

Luego está Calavera de Billy y Mandy que tiene dos escopetas, porque es más chulo que nadie. La estrategia es dispararle a la gente con las escopetas. 

Phara es como Samus de Metroid pero más guay porque a esta la compañía que la creó la respeta. Es el único personaje que puede mantenerse en el aire, y eso está chupi si no hay francotiradores (Nota: Siempre hay francotiradores) porque puedes hacer llover justicia y matar a la gente con misiles. Ten en cuenta de que puedes tirar enemigos fuera de los mapas con mucha facilidad y te ahorras hacer lo más difícil del juego: apuntar.

El último héroe de ataque es Call of Duty, y es lo que la gente juega cuando no sabe jugar, o lo que la gente juega cuando no sabe qué otro personaje debería jugar y no se la quiere jugar. Me entiendes, ¿no? Hace un poco de todo y tiene un aimbot, lo cual también está bien porque te ahorras hacer lo más difícil del juego: apuntar. 

Vamos a pasar a los personajes de defensa. Bastion es un robot que tiene un pajarito, aunque el pajarito no hace nada, por lo que da igual. Lo que tienes que hacer con Bastion es ponerte en modo torreta y disparar a la gente, a menos que veas un Naruto o algún francotirador. Porque aunque los francotiradores tengan mala puntería, recuerda que tú también, así que mi recomendación es que te muevas mucho por todo el mapa. Ten en cuenta que todo el mundo te odia, así que úsalo en tu propio beneficio.

Hanzo es lo peor que le ha pasado a los videojuegos nunca.

Widowmaker es una francotiradora, y como francotiradora tu deber es mantener una posición elevada e intentar darle a algo, porque la intención es lo que cuenta. Ten siempre presente que tienes un gancho pirata para huir como el cobarde francés que eres, así que evita los enfrentamientos directos. Tu ultimate está rota así que cárgala cuanto antes, aunque lo más probable es que tu equipo sea tan manco que no le saquéis partido nunca.

Junkrat es un señor australiano que tiene un buen abanico de posibilidades así muy tocho. Su lanzagranadas se puede spammear constantemente por una puerta o cuello de botella, por lo que, ¡todos juntos!, te ahorras hacer lo más difícil del juego: apuntar. Además, como 120 puntos de daño por granada no le parecía suficiente a Blizzard, cuentas con una mina secundaria que puedes lanzar a los enemigos que se acerquen mucho o colocarla en el suelo junto a la trampa de osos para hacer que las Tracers y similares te odien.

Mei es la meijor.

Por último, Torb Thorjo Töbh el enano del Warcraft, que puede colocar una torreta que nunca te va a servir de nada a menos que el otro equipo sea muy torpe. Como enano que eres, aprovecha tu corta estatura para esquivar los disparos de los enemigos mientras vuelves al spawn a cambiarte de personaje.

Pasamos a los tanques. Reinhardt es un abuelo alemán en una armadura supertocha de la muerte. Mucho ojo, que aunque parezca que puede hacer mucho daño, la función de Reinhardt es proteger a su equipo. La estrategia a seguir es subirte en la carga, pulsar el botón asignado al escudo y esperar que tu equipo no sea idiota.

Zarya es una señora rusa que puede levantarte a ti en una mano y a tu familia en la otra, y lo peta mucho. Lo peta tanto, que cada vez que la elijas no hará nada porque no serás digno de controlarla. O porque no sabes jugarla, que es lo más probable. Pero, ¡no te preocupes! Verás, el truco reside en medir bien los tiempos para colocar las barreras. ¿Ves que un Naruto saca la espada para tirarse él solito contra los seis enemigos? ¡Pues no le pongas una barrera! Que se joda, por no saber jugar en equipo y por gilipollas.

Roadhog es como si Shrek saliera en Mad Max (pero en la nueva, que en las otras hablan y te aburres). Roadhog funciona un poco distinto a los demás tanques, porque no puede proteger directamente a los aliados. En su lugar, le han dado un autoheal de 300 para que la única forma de tanquear sea poniéndote en medio de la movida para luego retirarte y curarte. También tienes un gancho que es lo mejor del juego porque la hitbox está rota.       

D.Va tiene un mecha que en realidad son muchos y se los mandan desde el cielo o algo, porque cada vez que se le rompe al rato le tiran otro encima, que madre mía, a ver si alguna vez apuntan mal y la chafan a la pobre. Existe un debate interno sobre si el robot es realmente un mecha o no, porque no hace lo de los "puños fuera". Recuerda que tienes munición infinita y no tienes que recargar el arma, lo cual es bien. Y si por un casual (es poco probable, pero bueno) le dieras a alguien con tu ultimate, recuerda hacer siempre el taunt por si, por un casual, fuera la jugada destacada. 

El último tanque es Harambe, que ha vuelto en forma de chapas. Harambe mola mucho porque tiene vida y armadura y buena movilidad y un arma que te da calambre, por lo que te ahorras hacer lo más difícil del juego: apuntar.

Pasamos a los personajes de apoyo, esos que nadie usa nunca. El más popular es DJ Gustavo, que tiene un heal AoE con el que básicamente no tienes que hacer absolutamente nada, por lo que está muy bien. También puedes meter un subidón en velocidad así muy chulo, pero solo se usa para salir del spawn. Puedes tirar a la gente de los mapas con el disparo secundario y es graciosísimo, porque es como ¡boop! Y fuera. Jaja, ¡boop! Es muy útil sobre todo en Ilios porque ahí lo más dificil es no caerte por algún sitio. (Probablemente te caigas mucho)

Mercy hace ¡pium, pium! con una pistolita. Está bien, aunque tienes alas pero solo puedes volar con la condición de que veas a uno de tus aliados, lo cual no tiene mucho sentido. ¿Qué mierda de poder es ese? Es como si no pudiera respirar a menos que hubiera oxígeno o algo, menuda movida. No sé. 

A Symmetra nunca la vas a coger, así que otra que me ahorro.

Zenyatta antes no lo usaba nadie pero ahora es el mejor por lo que lo han vuelto a nerfear y más o menos está equilibrado (en realidad no). Métele el orbe a un enemigo siempre que puedas, porque es la forma que tiene Zenyatta de decir "vamos a joder a este tipo en particular". 

Por último, Ana. Lo de Ana es muy tocho, es como si Blizzard dijera "oye, ¿sabéis qué necesita el juego? ¡Más francotiradores!". Pero sí, bueno, está bien. Si le das a un aliado lo curas y si le das a un enemigo le haces pupita. ¿Cómo funcionará eso? Como francotiradora, mi consejo es que mantengas la distancia y que guardes el dardo somnífero para si alguien se acerca por detrás o alguna movida de esas. La granada también es muy útil porque mira, yo qué sé, es una granada.

Y así es cómo se juega y se ganan las partidas.

(Aviso: así es cómo no se juega y no se ganan las partidas)  

En general no he salido apenas del respawn en horas pero he pasado una campaña muy amena de ocio y cultura. 

2 sandeces:

King Garrac dijo...

Si el Heores of the storm es el moba para los que no les gustan los mobas, el overwatch ya lo califico como el shooter para los que no les gutan los shooters (tipo Call of Duty, ojo)

¡Blizzard, empiezo a ver aquí un patrón!

(de todas maneras, me quedo con las ganas de haber visto esa película de Pixar, una pena)

Alpha Mash dijo...

Mei is Bae :3

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