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7/3/16

La taberna de Ruida: Undertale


Esta entrada es una parodia y no debe ser tomada en serio. Además, contiene spoilers a cascoporro muy fuerte pero muy fuerte. Si no has jugado a Undertale no deberías leer esta mierda. Y si has jugado tampoco porque soy gilipollas. Muchas gracias.

Undertale (2015)

Tío, lo del Undertale es una movida muy fuerte, tú. Toda la movida esta ha hecho mella en el Internet o algo porque si no, no me lo explico. Pero seamos sinceros, antes de volver a nuestros instintos primigenios o yo que sé qué, te tengo que decir yo cuatro cosas. Cuatro. Porque tú y yo sabemos que eres un zote y que no sabes nada de la vida, así que el asunto es el siguiente. Undertale es un rollo muy chungo. Atento. Que todo son risas y juegos hasta que alguien acaba queriéndose follar un esqueleto.

Pues esto va de un chaval así todo soso que por no tener no tiene ni género. Un chaval así calladito y con cara de estar juzgándolo todo pero que tú sabes que no puede ser porque además tampoco se digna a abrir los ojos. Normal que por ir así por la vida se cayera a un agujero tocho en mitad de una puta montaña en el cual hay monstruos y bichos feos que encima te hablan en inglés. Total, que te caes ahí, en medio de la puta nada. Tras replantearte las decisiones que has tomado en la vida, dices tú, pues bueno, ya que estamos, pues seguimos pa’lante, ¿no? Que aquí el que menos se ha follado una vaca. O dos.

Y nos sale una flor. Una flor ahí amarilla (amarilla también si sois daltónicos, que todo el mundo está de un políticamente correcto últimamente que me dan arcadas con pus y esputos de algún virus así muy mortal de la muerte mortífera), que dice que nos va a dar amor. El amor está muy bien si se tiene el suficiente lubricante, pero ojo, que la flor esta es mala. Mala malísima de esas que te matan muchas veces, así, porque son malas, así de mala es. Pues la flor esta mala va y ¡te intenta matar! ¡Putos veganos!

Pero cuidado, que en el último momento te salva una mujer cabra que te lleva a una casa y pretende criarte como si fueras su hijo. O hija, yo que sé. Pues no sé yo qué es peor, si morir por un geranio o este secuestro pasivo-agresivo. La cosa es que tú quieres irte de ahí. Porque vamos, hasta donde tú sabes, ni patriarcado ni matriarcado, ahí lo que manda es tú y tu polla (o vagina) que para algo eres tú el que está jugando a este ¿juego? Pues intentamos darle esquinazo a la cabra loca esta, y llegamos a un bosque así muy oscuro y muy tétrico y muy uy, qué miedo pero luego no da miedo porque bueno, no sé, qué se yo, a mí no me pagan para darte a ti explicaciones.

Y entonces aquí es cuando volvemos a nuestros instintos más básicos, como ya te he dicho antes. Porque así, de repente, ¡la Comic Sans está bien vista! Viene Darwin y lo flipa, tío. Como te digo. El asunto es que hay dos tipos, ¿no? Y son como esqueletos, ¿no? Bueno, son esqueletos. ¿No? Técnicamente hablando, porque vete tú a saber. Bueno, pues cada esqueleto tiene una tipografía distinta para cuando habla, y uno es Papyrus, que es así un tío muy suyo sin abuela y el otro es Sans que es como el amigo tuyo ese que cuenta chistes que no son graciosos pero se los ríes porque se supone que son así a propósito y por tanto eso los convierte en graciosos. Pues la cosa es que Papyrus te quiere capturar porque hay un pifostio ahí montado todo chungo.

Resulta que el rey necesita siete almas humanas para abrir no sé qué barrera para entrar al mundo de los humanos y liarla parda. Poca hostia, ya ves tú.

Que ojo, así de pronto una mujer pez también intenta así como ensartarte en una lanza. Y eso está bien. No, no, yo me explico. Verás, es bonito viajar y recorrer mundo, se aprende mucho de rollos culturales y tradiciones y folclore y tal. Es bonito. Se aprende mucho. Como igual que aprendes que igual no es la forma más apropiada de dar los buenos días, pero qué se yo, estamos es un mundo donde toda cultura tiene cabida y respeto, y si una mujer pez bien parecida decide compartir con un extraño como yo estas costumbres, ¿no sería descortés acaso negar dicha amabilidad? Hombre por favor. Tus padres no habrán criado a un pequeño grosero de mierda, ¿verdad? Claro que no. Al final somos aquello que recibimos. Esta experiencia con dicha señorita no hace más que enriquecer lo que ya de por sí es un videojuego apto para toda la familia, carente de toda esa absurda violencia sangrienta con mucha sangre a la que estamos acostumbrados. A menos que decidas matar a todo aquel hijo de puta que veas. Entonces todo esto que he dicho, pues como que no tiene mucho sentido. 

¿Me sigues? Sí. Bien. Pues vienen curvas.

Pues ahora entramos en un laboratorio donde conocemos a una científico que hace así experimentos chungos para darle vida a los muertos y a un robot-celebridad televisiva que te intenta cocinar con una motosierra pero que en realidad es un fantasma transexual vecino de otro fantasma que es DJ y que siempre está así como depre pero que si luego vas a su casa te dice que te tumbes en el suelo como la basura que eres a mirar el techo y empiezas a alucinar y a ver movidas cósmicas tochas que te hacen pensar en lo mucho que pagaste realmente por aquellas setas. No pasa nada interesante aquí.

Luego te metes así por un hotel raro que acabas saliendo como a un castillo así muy gris y muy grande. Total, que al final pues te toca ir a hablar con el rey para ver si te deja salir. Que sabes que no, pero en fin, eres el protagonista (o la protagonista, ojo, ¡si yo soy muy feminista!) y evidentemente pues es el objetivo. ¿No? El juego está construido en base a esta mínima, tú eres tú y por tu polla que vas a pasarte el juego. ¿No? Pues ¡no! Porque yo que sé, matices y movidas del post-modernismo, ¡fíjate! Porque, citando a Kafka: “Pero qué me comentas”. Y no me vayas a la Wikipedia a buscar quien es Kafka que me ENFADO.

Luego después haces de jardinero y matas a un amigo de la infancia de una persona que no eres tú porque resulta que tú no eres tú, todo bien.

En general casi muero pero he pasado una tarde de ocio y cultura muy amena.


PUNTUACIÓN: 7.8 sobre 10, demasiada determinación, GOTY por siempre jamás.



Méndez


3 sandeces:

Skullvic dijo...

Una movida de juego tan chunga y tope profunda se merecía un post tan macanudo y cowabunguelico como este. Goty pa'l juego y Boty pa ti, Méndez.
PD: Me he reido como un condenado endiablado. Gracias.

Fénix A. j. dijo...

Joder, me he reído lo que no está escrito. Empecé a leerla durante unas presentaciones en clase y tuve que parar en seguida porque veía que si no la armaba. Legendario eso de "Porque así, de repente, ¡la Comic Sans está bien vista! Viene Darwin y lo flipa, tío."

Solo puedo aplaudir y desear que hagas más entradas de este estilo. ¿The Stanley Parable para la siguiente, quizá?

Sergio Méndez dijo...

@Fénix A. j.

Siendo el juego doce pavos en Steam y yo un proyecto de posgraduado pobre y cutre, habría que esperar a una rebaja.

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