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21/6/15

TOO DETECTIVE, TRUE BULLSHIT


A usted le regalan una caja de bombones de chocolate. Todos sus conocidos llevan años asegurándole que es la mejor caja de bombones que han probado en su vida, empezando por la caja. ¡Vaya caja! De cartón grueso, como las buenas ediciones de libros o cómics. Con las palabras "100% chocolate puro suizo" en oro, con una elegante caligrafía, que al tocarlas proyectan un pequeño holograma donde unos labios carnosos degustan dicho bocado de Dios sintiendo genuino placer sexual. Es La Puta Caja.

Pero al abrirlo, descubre decepcionado que el chocolate de los bombones está arenoso, derretido, son cuatro pegotes mal colocados en la caja, como si alguien hubiera estampado con rabia puñados de chocolate contra el fondo. Es más, la mitad de los bombones ni siquiera son de chocolate, son de coco. Pero la caja, eso sí, sigue siendo cojonuda, y todos sus conocidos hablan maravillas de ella. ¿Consideraría estos bombones una delicatessen? Algo similar ocurre con True Detective.

¡Oh! True Detective. Sin duda, la serie del momento. ¿Por qué? Porque aunque todo el mundo dijo que es la polla ya nadie recuerda ni menciona este pedazo de mierda... y eso es algo que nos dimos cuenta que pasaría nada más acabarla.

El opening es la plenitud de lo hipster. Una intro con música para follar. Astas de Bambis, tías buenas que luego no aparecen en la serie, más ciervos y humo. Parece una recopilación de fotos de Instagram -como toda la puta serie-, hecha por un cualquiera. Aunque hay que reconocer que promete. El resultado es que te pillas el pito con la cremallera.



Pura carnaza para Tumblr. Pero, ¿qué ofrece la serie? Una pareja de policías totalmente contradictorios que acaban descubriendo que, cada uno a su manera, no son tan distintos. Vamos, como cualquier serie policíaca ('Bones', 'Hawaii 5.0', 'NAVY' y derivados, 'Castle'...) que debería ser erradicada. Por ahí, al menos a nosotros, no nos sorprende. Eso sí, no lo compares con CSI a un fanático que te prende fuego. Tratan de resolver un caso de asesinato algo extraño en Louisiana pero el caso pasa a segundo plano por salseos y filosofía barata hasta casi acabada la serie.

Hablemos de los personajes. Un puto don nadie que a quien coño le importa (Martin) y... ¡La gran rotura de esquemas, el antes y después en el género, la guinda del pastel, la quintaesencia de la creatividad e innovación de la que hablarán nuestros hijos! Un genio misántropo. El emo cool. Rust. Más existencialista que Sartre pero con pinceladas de Nietszche, que mola a los chavales. ¿Saben esos adolescentes grillados con Taylor Durden en El Club de la Lucha? Rust es el presidente del club de fans. Tras algunos infortunios -la muerte de su hija-, se limita a esperar que la sociedad le destruya. Nihilismo, que mola cantidad. Aderezado con insomnio y muchas drogas. ¡Es el hombre deseado por el 90% de los usuarios de Internet!

Has oído bien.. es lo que a la serie le da valor y la hace mínimamente distinta a lo que ya estamos hartos de ver. Un puto que se dedica a soltar prolongados discursos sobre su oscura visión de la vida. ¿Felicidades? ¿Vas a reinventar la rueda? Muchos ya hemos pensado las gilipolleces que piensa ¿Nos dan un pin por ello? No... pero a él sí.

 Hay que hacer especial hincapié en este sujeto. Sin él la serie se ahoga en clichés, tópicos, personajes sin un mínimo de carisma ni personalidad y conclusiones absurdas. Con él se ahoga en conversaciones intrascendentes y grises, quejándose de lo mala que es la raza humana bajo el humo de un cigarrillo y la apariencia de un Varg Vikernes de mercadillo.

Aparte de superinteligente, el tío está mazao... ya sabes, lo típico de que uno puede ser perfecto y tal. Aplausos a los chicos del guión por meter esa y tan a la fuerza (pero igualmente efectiva) actitud pasota que se trae por la vida... le hace parecer lo suficientemente gay guay como para que le admires y todo.

¿La realidad? Que esa clase de persona que te dedicas a admirar en la serie es en realidad la que más desprecias, la que se queda sola y la que no quieres ver ni en pintura. Gente con la que no quieres estar porque te acaban pegando esa deprimente actitud. Gente que te dice "yo voy un paso por delante en la vida" cuando lo que van es un paso por debajo.

La otra pata es Martin Hust, pero ¿a quién coño le importa? Después de conocer a un insomne drogadicto nihilista que no duda en acabar cada conversación con una parrafada cuya conclusión siempre es "¿por qué no te mueres?", ¿cómo vamos a empatizar con un simple pichabrava que pretende estar por siempre felizmente casado? Ah, bueno, porque gracias a él vemos a la rubia de 'Percy Jackson' en bolingas. Y el actor hace muy bien de pichabrava y tal. Entiendo.


CONVERSACIONES EN LA SALA DE GUIONISTAS:
-¿Cómo hacemos guay y admirable a este sujeto?
-Mmm... ¡Bingo! Métele un alto coeficiente intelectual... y más fuerza que los demás, que reparta buenas hostias.
-¿Ya está?
-Que se preocupe por los demás de vez en cuando. Que la serie gire alrededor de él, igual o incluso más que con el asesino. Que fume, beba cerveza y se deje pintas a mitad de la serie. Un malabarista de las palabras. Que los demás sean secundarios clónicos para que no oscurezcan su presencia... y todo esto siendo un pasota de la vida, que nada le importe.
-Joder, ¡vamos a petar el IMDB! ¡Sí!. *chocan las manos, se colocan sus pashminas y van a volar COMETAS*.

SÏNTESIS DE RESULTADO:
-¿Qué opinas, oh todopoderoso compañero misántropo?
-La humanidad es egoísta y va a sus propios intereses, lo que me lleva a pensar que el asesino tiene motivaciones y cometerá otro crimen en este mismo sitio, con el mismo patrón... aunque tampoco es que importe. ¿Me enciendes el cigarrillo? Gracias. De hecho, no me importa nada. Me voy a casa a hacer pesas y de paso follarme a tu mujer. No me mires así, puta escoria. Que te meto una paliza, ¿eh?
-Qué haríamos sin ti, oh, gran protagonista superior a todos nosotros.


Divagaciones de Rust, ligues de Martin, referencias culturales QUE NADIE HASTA QUE LLEGÓ LA PUTA SERIE CONOCÍA (escupidas a la cara) y hallar entre medias alguna que otra pista sobre los asesinatos hacen que hasta el episodio 5 la historia avance lentamente. MUY lentamente. ¿El problema? No puedes pararte a regodearte cuando tienes 8 episodios para cerrar el asunto. Y pasa lo que pasa, después de 5 capítulos y un amago de acelerar la cosa en el 4º -con el famoso plano secuencia con unos puñetazos tan falsos que sólo son comparables a las lamentables peleas con espadas de Juego de Tronos (ups)-, hay que darle caña a la cosa. El problema es que hay tantos cabos sueltos que, ¿cómo unirlos todos?

Primero, basta de gilipolleces: Salto temporal hasta el 2012. Nos cargamos al Personaje Molón. Ahora Rust ha dejado las drogas, duerme como un bebé y sólo quiere trabajar a gusto en su bar, porque como sigamos con ese rollo emo y tengamos que escribir una parrafada de filósofo de mercadillo a cada poco, ésto no avanza ni a hostias. El tipo siguió investigando el caso por su cuenta, que si no ésto es un cachondeo.

Todo lo anterior fue contado mediante flashbacks de Rust y Marty ya que otros polis se encargan ahora del crimen que ellos investigaban.

A partir del 5º episodio, cuando la historia ya se ha centrado únicamente en 2012 y Rust y Marty continúan con la investigación clandestinamente, ¡a la mierda la cháchara, hay que acabar con esta mierda ya! ¿Todas las soflamas que le lancé a los policías en el interrogatorio? ¡Era para quedar con un jefe!

Empiezan a toda velocidad a unir las pistas que tienen con una aleatoriedad que sólo barajamos que lo hicieran puestísimos de cocaína pero no nos lo mostrarán para enfatizar que, años después, estos tíos han cambiado; dichas pistas son en su mayoría guiños culturales. Aunque decir "guiños" quizá no es lo correcto, si no "bofetadas": el guionista ha cogido personajes y sitios que le molaban de sus libros favoritos y los ha metido DIRECTAMENTE, SIN DISIMULAR, NI OSTIAS, en su historia: El Rey Amarillo, Carcosa... ¡Menos mal que coincidió que ni Rust ni Marty habían leído esos libros, que si no habrían chapado el caso en dos segundos! (19 capítulos en metraje 'True Detective')

Entre esas pistas había también vagas descripciones convertidas en enigmas por el hecho de no haber sido capaces en veintipico años de molestarse en pensar que, por ejemplo, ¡las orejas verdes de un monstruo con cara de espaguetti deben ser pintura! ¡El asesino es pintor! ¿CÓMO HEMOS ESTADO TAN CIEGOS TODO ÉSTE TIEMPO? ¡¡¡ESTABA CLARÍSIMO, JODER, ERA UNA PISTA INFALIBLE!!! IN-FA-LI-BLE. ¿QUEDA PARA OTRA RAYA?



Y tras haber estado dando bandazos hacia las altas instituciones de la zona como autores de los asesinatos Welcome to 'Twin Peaks', hay que sorprender, porque somos 'True Detective'. ¿Cómo deshacemos el berenjenal en el que nos hemos metido? Dirás: "Hay alguien más brillante detrás, ¿verdad?" NO. ¡Ya está! ¡El asesino es miembro de las familias poderosas del sitio! Pero no uno importante, si no el Shrek de la familia. Que sea feo y de aspecto temible, y que tenga una enfermedad mental que le haga acostarse con otra pariente anciana suya.


Fíjate tú... siendo como es, no le impidió estar veinte años haciendo todo tipo de barbaridades sin que nadie sospeche de él. Gracias al cielo que ha usado todas esas sofisticadas referencias literarias como lenguaje secreto para sus rituales perfectamente orquestados junto a su familia, por no hablar de que es un genio del escondite.

Y hay que darle un poco de dramatismo al final de Rust, que su vida era mierda pero todavía no le hemos visto coquetear en serio con la muerte: ¡le metemos un hachazo en el pecho! ¡Y al otro también, por gilipollas! ¡No sólo eso si no que le alzamos en el puto aire con el hacha clavada! Pero no podemos matarles, que me joden el final tan cojonudo que tenía para ellos, con Rust viendo a su hija en el umbral de la muerte y reconciliándose con la humanidad. Así que un grosero deus ex-machina y fuera. Todo esto con un buen holograma pasa por algo innovador.


¿Sabéis qué es lo que hará esta reseña verdaderamente curioso? Que las primeras críticas de la nueva temporada se quejan de que en esta segunda tanda... ¡pasa todo lo que hemos dicho antes! ¿Qué ha cambiado de un año a otro? ¿Es que ésta vez no han podido meter a otro vendedor de crecepelos emosexual porque era un canteo y ahora a la serie se le ven las costuras? ¡Iros a cagar al campo! ¡Amapolas para todos!


Capitán Pedales





Orgem

5 sandeces:

L6944 dijo...

Y eso que también me habían dicho que la serie era buena, pero en lo particular ni me interesaba y menos ahora con su reseña, y justamente de más joven me había gustado ese personaje de "El club de la lucha", en ese entonces, claro, aunque me hubiera gustado que explicaran un poco más que se hacía en la serie, aunque parece que tampoco era mucho, de resto tengo una recomendación para una reseña a Mr. Angelu, sólo que esta vez es una película y me muero por ver el resultado.

EndemicInsanity dijo...

Admito que me mola la serie aunque no es una puta maravilla como muchos quieren pintarla, es como una hamburguesa, si se hubieran tomado puto tiempo y hubieran pulido el guión aprovechando todas esas referencias para hacer algo nuevo si seria esa jodida maravilla de la que tanto fardan algunos, Lo que me hubiera molado que esas referencias a Lovecraft o El Rey amarillo convirtieran "TRU DETECTIF" En una antología con tintes de horror cosmico donde todo forma parte de algo mas grande y oscuro mas allá de los Blablabla que se marca Rust, Es basicamente potencial desperdiciado... Una Pena..

PD: Mis Dieces para los 2 habeis tenido las Narices de decir lo que os plazca con un par de huevos Sin pensar en quedar bien con una comunidad plagadita de postureo (La de las series obviamente)

Orgem dijo...

Queda mucho que hablar, @EndemicInsanity. En general las series forman parte de lo intocable por parte de muchos. Como opinión personal, la serie pudo estar mucho mejor dejando a Rust como el culpable y que hubiese urdido todo a espaldas de los demás.

EndemicInsanity dijo...

@Orgem

A mi me hubiera encantado que Marty lo fuera
Su personalidad encajaba con los el movil de los asesinatos. Sobre Rust si cortase el Blablabla hubiera sido un personaje mejor, también me hubiera gustado que esas referencias se usasen como simbolismos sobre la psique de los personajes.. La Razón porque la que la endiosaron tanto según yo fue porque nadie esperaba nada de un tío como McConaghey para interpretar un personaje de ese estilo. eso y la fotografia en general.

En Fin nos leemos

Mr. Angelu dijo...

@L6944 Dígame, que lo añado a la lista.

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