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14/10/14

Xanoween: Mr. Angelu reseña tres películas de terror


Octubre, esa mágica fecha rememorada por la plebe por eso del Halloween, y principal responsable de nuestra propia festividad, ya un clásico en este blog, Xanoween. Casi un mes entero dedicado a poner a caer de un burro temas de índole perturbador, macabro o terrorífico. Como lo que hace Dross en su cutrecanal de TuTubo, pero en guay. Así que, sin más dilación, abriré el especial de este año con una reseña que me quedé con ganas de tratar el anterior. Estoy hablando, obviamente, de



La bruja de Blair


¿Quién no ha oído hablar de esta legendaria película? Pionera de un nuevo género de terror, el terror psicológico, que daría pie a miles de spin-offs, cortos, películas y demases bajo el concepto "documental casero de cámara al hombro con desenlace paranormal". Lo cual, bien tratado, es un recurso realmente acojonante, y si esta película merece un respeto es, a parte de por ser la pionera de dicho género, por la originalidad del mismo. No obstante, pasado el momento de su estreno, en el que se dijo que no era una película con actores, sino una cinta encontrada por la policía en la escena de un crimen (en mitad del bosque), y por lo tanto mucha gente se lo creyó y empezó a creer en Seitan; obviando eso, y viéndola consciente de su pasado, la película pierde mucho, y hasta se vuelve irrisoria.

¿Qué nos ofrece, por tanto, tras saber que todo es más falso que un gitano sin primos? Cerca de dos horas en las que la acción y sucesos paranormales se pueden contar con los dedos de una mano, silencios incómodos a porrillo, y diálogos memorables como:
*Encuentran un montón de palos (se supone que son muñecos de vudú, pero realmente son dos putos palos atados con una cuerda) en el bosque*
- Tipejo: ¿Quién ha podido hacer algo así?
- Tipejo 2: No han podido ser los campesinos, no son tan creativos.

Entre otros momentazos similares que provocarán la carcajada general del espectador o espectadores. A grandes rasgos, tiene ese efecto. O te duermes, o ruedas por el suelo de la risa.

La trama nos sitúa ante tres patanes jóvenes que están grabando un documental sobre la bruja de Blair, una vieja leyenda urbana de un pueblucho como la mayoría de pueblos tiene, y cuál es su sorpresa cuando, en mitad de su expedición, se pierden en el bosque y terminan viéndose obligados a sobrevivir como buenamente pueden hasta encontrar de nuevo la civilización. Cosa que nunca pasa, ya que a medida que avanza la película, van desapareciendo uno a uno (sin efectos ni pollas, simplemente hay un corte y te explican que uno de ellos ha desaparecido), hasta terminar el último de ellos en una cabaña abandonada, donde parece morir de forma nada clara. Cabe aclarar que en toda la película, lo único raro que verás son palos atados tirados por ahí, las muelas de uno de los protas en un calcetín, y una extraña escena en la que los protas son expulsados de la tienda de campaña por unos niños invisibles que empiezan a agitarla, obviando el final, claro, en el que se concentra todo el mal rollo que no ha estado presente en el resto de la película.

Así que eso, un buen y contundente BLERGH. Si no fuera por ser la primera película, o de las primeras, en utilizar esta técnica de rodaje, no estaría tan puto sobrevalorada. Quiero decir, Marble Hornets me dio más mal rollo, Y TRATABA SOBRE SLUNDERMAN.

The Blob


Sí, ya lo sé, debería ser pecado capital meterse con una película tan vieja, pues como todos sabemos, en aquél entonces los efectos especiales eran patateros a tope, pero todos los aquí presentes sabemos que soy un cretinazo, así que procederé con The Blob.

The Blob, para quien no sepa de lo que hablo, es la película de la gelatina extraterrestre que comienza a devorar gente e ir creciendo para devorar más gente que, incluso, parodiaron en Los Simpsons. Bien, ¿de qué trata esto? Sencillo. Una extraña masa alienigena llega a la tierra en un meteorito y se engancha al brazo de un sureño estereotípico. Tras ser encontrado agonizando en la carretera por nuestro protagonista, Steve Andrews, un cuarentón con el síndrome de Peter Pan que aún vive su vida de adolescente a pesar de que la dejó atrás hace décadas, le lleva al hospital, donde la masa comienza a crecer y devorar enfermeras y al doctor mientras nuestro prota se da a la vida loca echándose carreras a lo Grease para impresionar a su chorva y siendo castigado por sus padres. Insisto, es jodidamente hilarante cuando el actor tiene claramente cuarenta y tantos.

Las cosas se salen de control y nuestro limo favorito empieza a sembrar el caos, y aquí es donde todo puede irse a la mierda, pues en el proceso los protas rescatan a un perro, y éste es el epicentro de la película. Que le den a lo demás, porque los ladridos del perro... ESTÁN DOBLADOS POR UNA PERSONA. Súmale el hecho de que cada vez que el chucho abre la boca suene claramente un tío haciendo el Canelo al de nuestro protagonista con síndrome de los 40, y a los diálogos absurdos que saltan a tu yugular cada dos por tres para tener la comedia del año.

Me gustaría seguir con la trama, pero realmente no pasa nada más. La masa siembra el caos, se vuelve gigante, se come restaurante y la vuelan con una explosión de gas. Fin.

Prison of the Dead


Antes de comenzar la reseña, quiero aclarar que esta película es tan, pero TAN infame, que me resulta increíblemente difícil, casi imposible, plasmar su infamia en palabras, pues es un horror tal, que debes verlo con tus propios ojos para entenderlo. Eso sí, yo, personalmente, no se la recomendaría ni a mi peor enemigo. Ni siquiera sirve para reírse de ella, simplemente duele verla. Duele como si te dieran una patada en los huevos por cada fotograma de la misma.

La película nos sitúa ante un grupo de amigos que van a enterrar a uno de sus camaradas en una mansión encantada, pues ha muerto de vete tú a saber qué. Lo que en seguida llama la atención del asunto es que estos cretinos deben de ser los peores amigos de la historia, con conversaciones de camino al funeral no sólo plagadas de chistes de humor negro sobre el pobre difunto, sino sobradas y borderías que no vienen a cuento del palo:
- Tipa: No me puedo creer que ya no vaya a volver a ver a (el tío ese)...
- Tipo: ¡Sí, seguro que te morirás de ganas de volver a chupársela!
 Y así. Esto nos lleva a descubrir que era todo una broma macabra de uno de ellos, para reunirlos a todos en la mansión y hacer la ouija, porque... no sé, le mola el tema satánico, supongo. Tras hacer la puñetera ouija, como tenía que pasar, un espíritu posee a la rubia doña tetas, y unos "zombies" (tíos con un disfraz pésimo de la sectario con careta de los chinos que andan a velocidad abuela contra un tifón) resucitan para matar a todos los poseídos por ese espíritu. Por supuesto, dos de los protas salen a investigar dejando a la rubia, que está en un estado casi catatónico, bajo la vigilancia de otros dos (el fucker y la furcia). Por supuesto, estos sudan de ella y se largan a foshar como animales, así que los zombies llegan y degollan a la rubia, haciendo que el espíritu vaya poseyendo uno a uno a cada prota, y en consecuencia que los zombies les maten a todos.

Esto nos regala escenas tan jugosamente repulsivas como la furcia, a quien justo antes de tirarse al fucker le posee el espíritu y entra en un estado de sonambulismo raro (el típico de tener la mirada en el vacío y andar con los brazos levantados de película viejuna), y el fucker, la reacción que tiene al verla es:

  • A) ¿Estás bien?
  • B) ¡Deja de hacer el tonto! ¡Esto no tiene gracia!
  • C) ¡Genial! ¡Siempre quise montármelo con un zombie!
Si has elegido la C, has acertado. ¡Esta película está enferma, por Dios! El caso es que al final todos acaban convirtiéndose en zombies y persiguiendo al prota principal, al que llamaremos Mr. Jagger de mercadillo, y que se termina salvando porque de pronto... Se abre la puerta de Kingdom Hearts y los zombies mueren en un cegador destello de luz. No sé, es un mindfuck muy grande, pero el caso es que esta película es tan putamente jodida que ni siquiera he expuesto un 1% del horror (en el sentido "quiero sacarme los ojos antes de ver un segundo más de esta mierda" de la palabra) de ésta. ¿Te han parecido gilipollescas o fuertes las frases y situaciones que he puesto? Pues en total Orgem y yo contamos cerca de 56, si no más. La película llegaba a tales niveles de dolor audiovisual, que hasta hicimos una lista con todas las frases estúpidas y situaciones sin sentido. Lista que creo que Orgem perdió/quemó en cuanto acabó la película. Si la ves y no desarrollas un cáncer de SIDA terminal, entre otras enfermedades chungas, eres especial.

Eso ha sido todo por mi parte. Nos vemos, si eso, el día 31 para cerrar esta mierda. Hasta más ver, xanoinómanos.



Mr. Angelu

12 sandeces:

Arkanfunkel dijo...

La de House of the Dead... buf... ¿qué otra cosa se puede esperar de Uwe Boll? xD

Mr. Angelu dijo...

@Arkanfunkel ¡No jodas! ¿Es de Uwe Boll? ¡Mierda! ¡Ahora buscará venganza retándome a un combate de boxeo para demostrar ser más hombre que yo!

McFadyen Sara dijo...

Yo es que películas de terror veo cero patatero...
No porque sea demasiado miedosa, qué también, si no por otros asuntos... de los que no me apetecen mucho hablar. Eso sí, de irme a PortAventura en Halloween me apuntaría de cabeza.

Mr. Angelu dijo...

@McFadyen Sara La verdad, ir a un parque de atracciones en Halloween tiene que ser una pasada. He de probarlo.

Zombie Wolf dijo...

WTF?! House of the dead no era en una isla? Podria ser esta la segunda parte? Que asco las producciones de Hollywood , y yo como una idiota esperando a que salga la tercera parte de Hellboy
https://www.youtube.com/watch?v=LCxvyDYNfHA&list=UUMG3gTahmsIK_LUeH58SYUw

(No es spam es por comprobar si hablamos de la misma pelicula)

Mr. Angelu dijo...

@Zombie Wolf Anda, pues no es la misma. No sé si es una secuela, se equivocaron con el enlace en Series.ly o qué, pero la que yo digo es en una mansión y es zetta cutre, los zombies son como samurais raros.

Mr. Angelu dijo...

Vale, los enlaces estaban mal. Yo hablo de esta: http://streamcloud.eu/6i5od5ir89b0

Zombie Wolf dijo...

@Mr. Angelu

Bueno las dos una remerenda mierda asi que da igual cual sea, ya estas avisado de no ver esa peli.

Para pelis malas tenemos sharknado que es mejor( joder que contradiccion)

Roxa 1314 dijo...

En la ultima peli que mencionas, el que dobla al tio muerto (que luego es trolla) es Don Patch de Bobobo (Que etsoy viendolo ahora mismo la peli para reirme un poco xD)

Buen post o3o

Mr. Angelu dijo...

@Roxa 1314 ¡¡JUASJAUSJAUAS!! ¡¡ES CIERTO, QUE ES JAIME ROCA!! ¡¡ME PARTO!! ¡¡JOAJAJAJAJAJAA!! ¿¡Pero cómo te vas a tomar en serio algo doblado por Jaime Roca!?

Fénix A. j. dijo...

La de Blob quizá me la vea, parece buena para reírse un rato. Y supongo que como es antigua, al menos será cortita. Las otras se me asemejan demasiado a las maravillas "Made in Syfy" con que nos regala ese canal todos los fines de semana, y con esas tengo más que suficiente.

La película de House of Dead me recuerda a una que vi en parte. No recuerdo el título, pero no tenía desperdicio, además de que iba a ritmo frenético: a la media hora el maníaco de turno obsesionado en decorar su casa con huesos y pellejos de todo tipo ya se habían cargado a todos los imprescindibles, quedando solo el tío de la silla de ruedas y su ¿hermana? Bueno, da igual. El caso es que se me quedaron a fuego grabadas escenas como cuando mata a una al colgarla de un gancho como si fuera una res en el matadero; o como cuando a una tía la hacen un corte en un dedo, y le meten el dedo ensangrentado en la boca a un fiambre fosilizado, que comienza a chuparla el dedo como si estuviese mamando.

Mr. Angelu dijo...

@Fénix A. j. ¡Anda, esa la he visto! Ni idea del título, pero esas escenas también me marcaron.

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