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El E3 está bien, pero no entiendo el coñazo que dáis con ello.

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19/9/14

City of Death.


Yo os traigo ciencia ficción rancia y xanante. ¿Alguien se acuerda de la película mierdera de Godzilla que salió hace poco? Bien, porque vamos a hablar de Doctor Who.

Entiéndanme. Nos están invadiendo. Hoy día, ¡todo el puto mundo es nerd/geek/freak/subnormal/insertesucaraaquí! ¡Porque es extremadamente fácil! Claro que sí. Coges un finde que no tengas mucho que hacer, te planeas un maratón cutre a base de Harry Potter, El Hobbit y algo de Marvel, ¡y ya estás listo!

Y los tiempos cambian, pues claro que cambian. Antes había una posguerra o algo, ¡qué me vas a contar! Y aquí nadie está defendiendo a la vieja guardia, ni mucho menos. Yo soy el primero que se alegra cuando encuentra a gente con la que discutir cual es el mejor villano de Batman. A mí me la refanfinfla. Ni que no tuviera nada mejor que hacer.

Pero la película nueva de Godzilla es una mierda. Es como si los suecos hicieran una película sobre cómo descubrieron América, ¡qué sé yo! 

Uno puede opinar, qué menos. No en balde he aguantado todas las películas de Godzilla de los años 60 y 70, ¡y lo que me queda! Por supuesto, hay muchas que son infumables y el único consuelo que te queda es ver como un señor disfrazado rompe un par de maquetas. Pero hay algunas que tienen su miga. Mothra, o King Ghidora, que tampoco estamos diciendo nada demasiado raro. Pero, ¡cómo no! Nos ponen unos efectos bonitos y a todos se nos hace el coño pepsicola. Si es normal. Y lo mismo con Doctor Who.

Desde luego. Que yo lo veo todo, yo lo juzgo todo y al final me acaba gustando todo (menos las películas americanas de Godzilla), pero algo he de decir. Puede que ahora mismo haya gente muy buena escribiendo para Doctor Who, léase Neil Gaiman, Mark Gatiss y la mayoría de lo que hace Moffat y Davis. Pero en la serie clásica también había canela en rama.

Será rancia y cutrona a veces, pero atentos, que si parpadeais os lo perdéis. Este es un capítulo de cuando Tom Baker, en el 1979. A tope con la vida: esto es City of Death.



Un alien se estrella con su nave espacial en la Tierra, justo en el comienzo de los tiempos, ¿vale? Lo primero de todo, el puto principio. La explosión desencadena un cojón de energía y empieza a surgir la vida. Jódete Darwin, venimos de un señor extraterrestre que no sabía conducir demasiado bien.

La cuestión, no contento del todo con el resultado, el alien este se dedica a guiar y controlar directamente la puta evolución del planeta y de la humanidad en secreto. Rollo chungo, y lo que te rondaré morena.

Vale, pues así hasta el Siglo XV. Estamos hablando de 400 millones de años. Ahí va eso. Entonces, este señor alien conoce a Leonardo Da Vinci porque, ¿por qué cojones no? y le convence de pintar siete Mona Lisas. Una vez más porque, ¿por qué cojones no? De esta forma, él se queda con seis copias para luego, en 1979, más de 400 años después, robar la séptima del Museo del Louvre.

Porque, claro, quedarse con las siete en ese mismo momento era un engorro. ¡Caray! ¿Nunca te ha pasado? ¡Oh, sí, quiero seis cuadros futuramente valorados en 1000 millones de dólares, pero quédate con el séptimo y dejemos que el azar determine dónde coño acaba, si es que acaba, y varios siglos más tarde, si eso, ya volveré a por él! A mí me pasó la semana pasada, no sé tú.

Sea como sea, consigue robar el puto cuadro. Ya tiene los siete cuadros. ¿Cuál es el plan? Venderlos a siete comerciantes del mercado negro distintos, para así ganar una suma de dinero astronómica con la cual fundar una investigación científica para desarrollar una máquina del tiempo.

¡Claro que sí, campeón!

Y cuando la máquina del tiempo esté lista, yo que sé, siglos más tarde, viajar al puto pasado, justo antes de cuando la nave espacial del señor alien se estrelle en la puta Tierra, arreglar la puta nave y evitar la colisión y por tanto, los 400 millones de años que ha pasado atrapado en la Tierra sin poder regresar a su planeta natal.

Lo cual significaría QUE TODA LA PUTA VIDA EN LA TIERRA NUNCA HABRÁ EXISTIDO PUESTO QUE SE GENERÓ A PARTIR DE LA COLISIÓN.



El mejor puto plan de toda la historia. Que Dios te bendiga, Inglaterra. 



Méndez

7 sandeces:

McFadyen Sara dijo...

Menudo truño xDDDDDDDDDD ¿En serio hicieron esto?
En fin, no tengo más comentarios para esta aberración.

Por cierto, ¿aceptaríais el pedido de una de vuestras lectoras? ¿Os veeiríais y/o hariáis una entrada sobre Falling Skies? Me está pareciendo una serie infumable ahora con la cuarta temporada, aún las dos primeras aún me tragaba algo, la tercera meh, y la cuarta es un... ¡¡qué mierdas...!! Un poco de humor crítico de la Xanocueva (aunque no sé si es que aquí lo ven como una obra de arte, pero dios, ahora me parece tan ñoña, insípida y sin evolución alguna de los personajes, ya casi me sé quién va a decir qué, cuando, porque, evidencias por todas partes y lagunazas en otras... ¡ay, mamá!).

Bueno pues eso, entenderé que no queráis hacerlo nunca xD

Anónimo dijo...

el tercer doctor se da un aire al dioni ¿No?

Anónimo dijo...

soso.

Arkanfunkel dijo...

Dios, menuda fumada de argumento xDDD

Haru dijo...

¿Quién es el anónimo que está todo el rato diciendo "soso"? En serio, me gustaría que dijera el "por qué" es soso. O siquiera "qué" es soso. Porque esta entrada ha resumido bastante bien el entramado de una pelicula de Dr.Who. He de admitir que las series de antaño se hacían con un presupuesto ridículo y que es cierto que con los años, Dr. Who ha ido ganando calidad. Pero las historias de Dr.Who suelen tener ese enrevesamiento que hace que no puedas dejar de admirar (o de pensar que es extraño) el guión que se han apañado con tan bajo presupuesto. Pensad que si no tenían presupuesto, debían ceñirse en la historia y en la banda sonora. Y he de añadir que hicieron un especial parecido con el capítulo "The runaway bride" con David Tennant y Catherine Tate.

Y sí, el tercer doctor se da un airecillo XD

McFadyen Sara dijo...

Ese anónimo debe de ser un troll o un envidioso que solo quiere molestar xD Mejor le ignoramos, que como los alimentes pasa como con los Gremlins, ¡se vuelven más malos!

A mi Dr. Who nunca me ha gustado, y eso que vi varios capitulos de una de las series más modernas y lo siento pero yo no aguanté nada, y eso que me ví una temporada entera xD

Fénix A. j. dijo...

No es el único capítulo del Doctor Who que plantea un tema similar: en un especial navideño, se dice que La Tierra se originó a partir de una nave especial que hizo de núcleo primario al cual se juntaron todas las demás (obviamente, hubo movida con los bichos de la nave, cómo no); o como lo del Silencio, que, en teoría nos han venido controlando desde no-me-acuerdo-cuándo hasta nuestros días. La verdad, en mi opinión todo lo relacionado con el Silencio sobra: ni dan miedo (y esto lo dice alguien a quien no le cuesta asustarse) ni tiene ninguna consistencia alguna su historia.

Aunque hay algunos capítulos del Doctor Who que están muy bien y son de sobresaliente (como los de los Ángeles Llorones, los del Círculo de Skaro o "La mujer del Doctor", el capítulo de la TARDIS), pero también hay que admitir que tiene algunos capítulos infumables como ellos solos, como el de inicio de la 6ª temporada o su final (que me pareció un enreversamiento de mala manera del final de la 5ª temporada) o "La victoria de los Daleks", por ejemplo.

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