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16/6/14

De Capcom a Crapcom, De zombies a... ¿Y qué pepinos eres tú?

Hace mucho, mucho tiempo, se creo una gran compañía de videojuegos. Sus esperanzas eran crear espectaculares videojuegos y consolas para entretener a niños y mayores. Fundada en 1979 como una creadora y distribuidora de máquinas electrónicas de entretenimiento. Capcom se re-fundó en 1983 siendo una de las primeras en utilizar tecnología puntera y software en el mundo.


Una de sus franquicias más populares fue "Resident Evil".


Esta franquicia era prometedora, no solo por sus gráficos, ni por su increíble historia sino porque además tenía una banda sonora que te hacía permanecer en todo momento con el dedo en el botón de apuntar. Después de todo, ¿quién, después de ESTO no se queda acojonado? Sinceramente, yo no. Y la banda sonora, en mayor rato silencio, siempre sorprende al encontrarnos con encantadores animalitos como perros y serpientes. Y fue una de las primeras sagas de videojuegos que aprovechó los jumpscares (situación: Tú tan tranquilo en el sofá de tu casa, mirando atentamente el juego, mientras no pasa nada... Y... En fin, si has visto el video hasta el final, te habrás hecho una idea)


Y no nos olvidemos de sus estrellas: Los zombies. Si, ellos son las estrellas, porque nos han hecho acojonarnos hasta límites insospechados, provocado pesadillas (y más si juegas esto de noche, y aún más si tienes 11 años en el momento en el que lo juegas)


Admitamoslo, estos cabrones te hicieron saltar del sofá.

Estos pequeños hijos de puta zombies cambiaron el concepto de zombie: Antaño, un zombie se alimentaba de cerebros y poco más, pero estos empezaron a comer carne humana, infectando a aquellos que no devoraban por completo y volviendolos unos como ellos.

Los "protagonistas" (es decir, los humanos que pelean por su supervivencia) eran creíbles: Una tropa especializada en combate armado que se encuentra con entes nunca vistos y hacen todo lo posible por sobrevivir y encontrar a sus acompañantes. Una hermana que busca a su hermano por doquier con la ayuda de un policía novato, que luego éste se vuelve un agente especializado en combatir contra estas criaturas...

Todo bien, hasta...


A alguien en Capcom se le ocurrió la graciosa idea de hacer que uno de los protagonistas, por no poder mover una roca, le pegase una sarta de puñetazos, para después pegarse contra el malo más carismático de toda la saga a base de pistola y cuchillo...

¿Lógica? Y a quién le importa.

Pero vamos por orden. Voy a hacer una review todo en uno de cada uno de los juegos. (Los numéricos, que sinceramente, paso de hacer reviews de cada uno de todos los juegos que llevan el sello Resident Evil, porque sino me tiro la vida)

Primer juego: Resident Evil de PlayStation

¿Se supone que ese es Chris?

Bien, la historia comienza con una aterradora secuencia de video en la cual nuestra carnaza nuestros protagonistas humanos huyen despavoridamente perseguidos por "algo", ya que aún no sabemos el qué. Lo más curioso es que para meterte más en el papel de las víctimas y la tensión que pueda ser obtenida, se contrataron a actores de carne y hueso para interpretar el principio y el final, dandonos así una sensación mayor de  victoria y supervivencia... Que luego mandaron a donde Napoleón perdió el gorro.

Pero lo primero va antes, como diría mi padre, y eso sería presentar a nuestros queridos miembros de élite... O lo sería de no ser porque me urge terminar esta mierda entrada ASAP, así que aquí tenéis una ficha con todos los personajes del RE 1.

No pienso haceros spoilers, porque es un clásico y un "must-have" en la memoria de cualquier fan de la saga.

¡SIGUIENTE!


-¿Qué da más miedo que un tío deforme?
-¡Un fondo negro con la cara blanca de algo deformado!
-Me gusta tu idea, ¡contratado!

Si ese no fue el guión de como pasó esto, que alguien me diga que kyojins pasó.

En fin, pasando de chistes malos, éste juego continúa donde nuestros protagonistas del primer juego se quedaron... Pero con otros protagonistas, bichos nuevos y bizarradas varias.

La historia comienza en Raccoon city, la ciudad ha sido infectada por el virus-T debido a las ratas y debido a ello la humanidad está en peligro. ¡Y aquí vienen los héroes! Entrando por la puerta nº1, el hombre rubio más espectacular, cuerpo de modelo, y que se salva por la razón estúpida de quedarse frito en su primer día de trabajooo ¡Leon Kennedyyyyyy!


Sabes que me quieres y por eso me haces fanart

Entrando por la puerta nº2, la mujer de pelirrojo que te hará llorar, pero no por su historia, sino por un disparo a tu escroto. La fémina de éste juego que busca a su hermano Chris en lugar de llamarle al móvil ¡Claireee Redfieeeeld!

Solo busco a mi hermano... Y acabar con toda posible relación de Leon y luego pasar de él.

Así es, estos son los pringados héroes que acabaran con el mal al finaaa-aaaal (maldita sea, no vuelvo a ver digimon para calmar traumas en mi puta vida) pero que por giros de trama estúpidos no vas a ver juntos en ningún puto momento. Y justo cuando siendo Claire te encuentres al rubiales... Ah, ah, ah, tú por tu camino, él por el otro. Así hasta peleando contra una BOW llamada Mr X al cual solo puedes ganar mediante disparos a la cabeza. También te encuentras a Sherry, hija de dos científicos que descubres que han creado el virus G, y además, su padre se inyecta el mencionado virus, volviendole un loco homicida con los poderes de un superhumano.
-Hey, mothafacka, no te olvides de mí.
-Oh, perdone señor negro de color.
Es cierto, no se me puede olvidar el ÚNICO policía ¡NEGRO! Si señores, es un nigga, y es policía. Y lo transforman en zombie ¡Y NADIE DIJO NADA DE NADA! ¡ERA UN ZOMBIE, LENTO, REVENTABLE Y ADEMÁS ERA EL ÚNICO EN RACCOON CITY! Me pongo así por la queja de racismo contra el RE que tomaba lugar en África. Si os ibais a quejar, haberos quejado antes, joder, que con éste hubieseis tenido más razón por ser el ÚNICO policia negro. Además, muere casi nada más conocerlo. Nos lo pintan con muerte trágica, pero es solo para ponerte en situación de "Eh, mira lo que pasa si dejas que te muerdan".

Pero bueno, en este juego te hacen la presentación de como la humanidad se va al carajo al no poder asimilar que si te muerden, te transformas, y además te comen los intestinos. Por eso mismo, este juego te folla más la mente que el anterior porque la banda sonora continúa siendo inquietante, y más cuando de repente "NO HAY" y oyes tus propios pasos... Cuando solo oyes tus propios pasos, se te eriza el pelo del cogote, aferras el mando y rezas porque te salga ya el puto zombie, porque no puedes más con la tensión de que cada ángulo de cámara te cambie de lugar y tengas que apuntar.
Además, este juego tiene la mejor jodida presentación de uno de los bichos populares: El Licker

Joder, me cagué en los pantalones cuando vi a este bicho.

Para no hacer más spoilers, solo os diré que este juego continúa con el espíritu de su predecesor, es una buena precuela y el puto Mr X te hace mantenerte en guardia porque te sale cuando ya creíste habertelo cargado más de una vez (o cuando menos munición tienes y eso te hace exclamar "JODER ¡¿Y AHORA TÚ?!" ) y que mete a la calienta braguetas favorita de Leon: Ada Wong.

¡¡¡¡SIGUIENTE!!!!!

Antes de continuar, he de deciros que esta parte solo la conocí gracias al remake shooter de RE the darkside chronicles, que se llama el juego del olvido, pero que los que lo jugaron en su versión original se llamaba "Resident Evil: Code Veronica X"

Soy épico

Todo clama ese comentario: Los gráficos, la sangre, los efectos, ¡y tenía una demo del DMC original! Este fue un acierto de Capcom.... ¿Verdad?
¿POR QUÉ SONRÍE COMO UN PEDÓFILO?

¡NO WESKER! ¡NO ERES UN TERMINATOR!
Si, son hermanos, ¿qué pasa?



AGH! ESO PASA!

¡¿Pero qué demonios?! Vale que lo del psicópata que se hace cargo de la prisión es un cliché, ¡pero esto es ir demasiado lejos! ¿Por qué Capcom? ¡¿Qué estaban pensando?!

-Hey, ¿os acordáis de los Ashford?
-Ah, sí, la familia que tenía el control de Umbrella, ¿qué pasa?
-¡Tenemos que desprestigiarla!
-Pero, ¿por qué?
-¡DESPEDIDO! Ahora ideas
-¿Y si hacemos que tengan un escándalo público?
-Na, muy cliché
-(uno se fuma un porro) ¿Y si el hermano se viste de hermana porque tiene un trauma y quiere volver a sentirse unido a su hermana que en realidad él sabe que está en un congelador en el ártico en el cual encerró también a su padre mutante?
-Perfecto, tú te harás cargo del RE6

No se me olvide mencionar que luego de escapar de la cárcel, aterrizan (o mejor dicho, se estrellan) en un laboratorio en el ártico, en el cuál también ha ido a parar el psicópata que al verse herido y humillado, decide reintentar volver a matar a nuestros héroes... Cosa que no consigue. Se cae por un acantilado que te lo pintan como un típico acantilado de game over seguro... Pero que por alguna razón, el malo sobrevive (¿Dónde habré oído un argumento similar? Ah, si, ¡METAL GEARRRR!)

Y no solo sobrevive, sino que además te hace la putada de liberar a su hermana congelada, que se vuelve tu pesadilla... Pero te da escenas "cool" como la lucha entre Alexia y Wesker, que al darse cuenta de que es demasiado poderosa te pasa a ti el marrón... Y si sigo haré spoilers, y paso.

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡SIGUIENTE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Resident Evil 3: Némesis

Parece ser que este era oficialmente el tercero, y me he dejado llevar por la protagonista Claire Redfield, pero el RE 3 se sitúa ANTES de los sucesos del 2, concretamente 24 horas antes, y esta vez tienes el control de una de las primeras protagonistas: Jill Valentine

 (Cualquier parecido con Lara Croft es pura coincidencia)

 Este juego fue uno de los primeros en incluir un modo extra de misión de rescate (que luego el RE4 intentaría copiar) y aquí fue donde se conoce por primera vez a un ser que realmente da miedo en esta puta saga y que no es un zombie cualquiera ni va por ahí con un abrigo protector de balas, sino que esta vez el que se lleva las balas (y lo que no son balas) serás tú por parte de este bestia:

¿Creías que Mr X era duro? Cuando Némesis está cerca, Mr X tiene tanto miedo que se esconde, se hace bolita y se caga en el pañal. Esto, ESTO, es un malo de Resident Evil. Joder, hasta su nombre lo dice: Némesis. ¿Su misión? Matar a todos los STARS ¿Y qué era Jill? ... Oh, vaya.

Por cierto, quiero remarcar esto: ¡NO TIENE LA P*** MINI GUN! Eso fue un añadido de las películas, que este bicho solo con sus tentáculos ya se los folla a todos... (Juro que no sonaba tan Pron en mi cabeza)
Aunque he de decir que Jill no está sola, al parecer Umbrella contrató un grupo de mercenarios para que eliminasen cualquier rastro que pudiera haber de ellos, pero, ay Umbrella, no aprenden que a un ser humano que lo sueltas en un apocalipsis zombie  va a intentar ayudar aunque su misión sea no hacerlo. Umbrella, años más tarde aprende la lección y contratan a éste hombre y asunto solucionado. Pero bueno, pasando a la otra carnaza otro de los protagonistas, tenemos a Carlos Oliveira, Nicholai Ginovaef y Mikhaíl Victor:

¿A que salvo por el turista al museo de armas gay todos convencen?
 Pues adivina a quién manejas...

Exacto, a Carlos, es decir el niño pijo. Joder, no me digáis que no parece un niño pijo. Además, un niño de esas facciones entre dos rudos hombres del este... Joder que esto es RE no una peli porno

No puedo decir nada más negativo sobre este juego ya que continúa con el estilo survival horror, introduce a uno de los personajes clave de la saga (que luego masacraron en las peliculas) y a otro que si bien en el juego pinta poco, al parecer en las peliculas pasa a convertirse en una especie de Leon, ya que sabe lanzar cuchillos, viste como debe hacerlo un militar/mercenario ¡y no es un puto crío!

¿Diferencia entre el de arriba y éste? Vamos amigos, jueguen a encontrar las diferencias entre mercenario y mariquita (La xanocueva manda un cariñoso saludo a la comunidad homosexual desde esta entrada)

Nada más que decir, ya que este juego no lo jugué y si no lo juego, no voy a hablar más de la cuenta


NEXT!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ohh... Ohhh no... Lo huelo. ¿Tú no lo hueles? Huele a decadencia, a putrefacción. Como sí una presencia impertinente se empecinase en acosarte por debajo de tus fosas nasales. Los escalofríos hacen que reprimas una arcada... huele a eso que la gente normal llama ¡MIERDA DE JUEGO BAZOFIA ENLATA Y ENCARCASADA LISTA PARA QUE LLEGUE EL PRIMER GILIPOLLAS DE TURNO Y LO COMPRE!

Es decir, huele a Resident Evil 4


Oh sí señor, aquí es cuando Resident evil empezó a decaer
Aquí fue donde el imbécil fuma porros empezó a pasar mierda a todo el mundo en Capcom y el proyecto RE. ¿Qué? ¿No me creéis? JA.

Ilusos. Ahora os enseñaré por qué no me equivoco. Para empezar os pondré lo que está escrito como reclamo para atraer al jugador:

"Leon S Kenedy sobrevivió al ataque que tuvo lugar en Raccoon city hace seis años.
Ahora tendrá que rescatar a la hija del presidente que se encuentra retenida en una aldea de Europa. Se enfrentará a un enemigo más rápido, más inteligente y más aterrador que cualquier zombi. La última pesadilla...
Más SALVAJE, más INTENSO y más TERRORÍFICO que nunca."

Y lo primero que te recibe es un Leon en un coche patrulla ESPAÑOL con gente que habla en PANCHITO.

¿Qué cojones? Ni qué decir de sus "Detrás de ti, imbécil" tan útiles para reventarles a patadas. No os lo perdais niños y niñas: Un poblado cerca de Madrid que luce así
Dios santo, ¡que le digan a la concejalía de urbanismo donde está este pueblo inmediatamente! ¡Esto NO es España! ¡Un pueblo español luce así!

o así
incluso así
 Notese que estoy poniendo los ejemplos más cercanos que tengo. Pero aun así, ESTO son pueblos españoles. ¡Joder, si casi todas las peliculas antiguas sucedían en pueblos! Y para muestra, un botón para los más cinéfilos:

¿Convencidos?

Bueno, se ha de admitir que tiene un toque de terror y tensi´-LEEEEEEEEEOOOOON, HEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEELP!

¡AGH! En nombre del jefe de todos los avernos, ¿qué ha sido eso?
Ah, sí, la hija del presidente pidiendonos ayuda. Si fuera porque se sabe apañar sola y nos extrañase que grite pues bueno, ok... Pero tener que llevarnosla todo el rato y que a la mínima ya la secuestren... En, fin. Nos proporciona divertidas escenas como "Protegeme de la iglesia mientras yo le doy a la palanca" "Súbeme a tus hombros que te ayudaré a explorar lugares en los que nunca has estado" "¡¿Quién es esa furcia de rojo?!" "Tu amigo panchito me esta piropeando las tetas" "Te sigo hasta que llegue un troll enorme y me reviente" ¡y muchos más queridos amiguitos!

Vamos que es la inútil.

¿Y sabéis qué? Solo pasas auténtico miedo cuando te ves forzado a manejarla cuando la secuestran (otra vez) al intentar separarse de ti. ¿Qué usas para defenderte? Trampas, cierras las puertas, lámparas y poco más. Consigues una linterna y a vivir... Un segundo, ¿es posible que amnesia, Outlast, incluso Ju-on se basasen en esta mierda?

Solo digo eso amigüitos.

En cuanto a Resident Evil 5, por el cual hubo tanta controversia por los zombies más... ¿raros?

A ver, no digo raros por ser negros, ¡digo raros porque van en moto! ¿Queja de racismo? Anda y cómeme los huevos, si los españoles tenemos más derecho a quejarnos por el RE4 y lo dejamos en paz. Como bien dijo Arkanfunkel, el resident evil 5 es un buen juego, pero de terror, poco. (Y además, extrañamente, a los fans de CoD les encanta).
Además, el pueblo es FICTICIO. ¿Que manía tiene la gente de criticar por algo que es FICCIÓN? Si dijera "basado en no-se-donde" vale, pero que es ficción. Quejarse de esto es como los que dicen que el lolicon es para pederastas y que debe ser eliminado.

Pero estoy desvariando. Ahora que lo pienso, no os he metido imágenes de este juego, ¿verdad? La cosa es que del apartado gráfico no me puedo quejar, es un juego, pero que si le hubieses puesto cualquier otro título y otros personajes la historia seguiría siendo igual y el título también se vendería.
Joder, algo me dice que me va a saltar una ONG por los derechos humanos...

Pero fue aquí amigos, cuando se introdujo el concepto "compañero útil", el cual es un petardo, necesitas para moverte, matan cada dos por tres, se le acaba la munición mucho antes que a ti... Si, lo de útil me parece un sarcasmo MUY grande Capcom.

Pero no nos olvidemos de que en éste título, Chris cree perder a Jill Valentine (compañera de misión y sueño eterno de masturbación de Chris) y le encasquetan a Sheva Alomar (mujer negra fuerte e independiente donde las haya pero que no sabe esquivar un hachazo) para que investigue en África. Ella puede camuflarse, pero no sé... ¿Chris? ¿En África? ¿Con lo blanquito que es? Aquí Capcom debió de olvidar crear un personaje nuevo... Pero lo más cachondo es que en el Revelations crearon a Keith lumley, un nigga experto en el uso de cuchillos kukri y en hackeo de ordenadores
¿Quién se habría camuflado mejor?

Pero dejando eso de lado, pareció una excusa para que Capcom pudiera darle una guinda a su pastel de mierda cargandose al malo más carismático, más endiabladamente enrevesado, conspirador y jodidamente épico de la saga. ¿Y como te lo cargas?

Tiro, tiro, tiro, separate de tu compañera, protege a tu compañera, ¡GOLPEA LA ROCA! mete a Wesker en el centro, corta los tentáculos, corta el núcleo y clavale el cuchillo. Escapa del volcán en un helicóptero (hay que ver que filia tienen con los helicopteros), pegale un bazokazo a Wesker y enhorabuena, te has pasado RE5.


Y del RE6 no tengo nada que decir, ya que Arkanfunkel lo dice todo en este video que os dejo aquí.



Y esto ha sido Resident evil y su debacle, queridos xanoinomanos. ¡hasta la vista!

Haru Out

4 sandeces:

Arkanfunkel dijo...

Buen artículo, por más que lo intente nunca conseguiré entender por qué la gente tiene en un pedestal el RE 4 ._.
PD: Gracias por enlazar uno de mis vídeos. Saludos :)

Mr. Angelu dijo...

Sublime. Cabe aclarar que a mí me hacía más gracia lo de la ambientación española del RE 4 porque pensaba que estaba ambientado en Madrid capital.

chemayoshi dijo...

Entre el pueblo de resident evil 4 y el escenario de vega en street fighter me pregunto ¿Que imagen tiene capcom de los españoles?

Anónimo dijo...

voy a ser sincero no se que mierda le ve la gente a los primeros resident evil ,a mi no me da miedo,tienen unos gráficos de mierda y para apuntar ufff mierda de control ...mi favorito es el 4 por lo menos tiene una camara decente y es entretenido ,el 5 y el 6 son una copia pirata mala del 4 y que espero de re7 pues más de lo mismo ,pero ahora que de "miedo" para que sea survival horror y deje contento a los antiguos fans

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