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Mucha metáfora y desprecio, pero el muy hipócrita luego hace gameplays del Worms.

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4/3/14

Pedales es gay: Starship Troopers




Bueno, aquí estamos, como siempre, el cuarto día del mes, analizando y comentando (¡Cabrones, febrero solo tenía 28 días!) así que... bueno, ¿De que puede tratar el artículo de hoy?

Bueno, veréis, resulta que últimamente estoy pecando de blando. Quiero decir, primero aparezco con el análisis de Pokémon... luego, resulta que no puse a parir Frozen lo suficiente (ahora veo que la han nominado a los ocars y me he quedado con ganas de ponerla a parir más, sí) y el artículo del mes pasado, en el que os recomendaba leer los cómics de los Guardianes de la Galaxia (o ver la película... o el trailer... la verdad, no había quedado del todo claro) así que, como no,  hay que compensar el equilibrio kármico del universo, y que mejor para esto que recurrir a...






STARSHIP TROOPERS:

La trama consiste en la pugna entre la Federación, una sociedad humana liderada por una dictadura militar mundial, y los Bichos, una especie de sociedad de insectos gigantes liderados por una colmena superior. Eso sí, he de avisar que yo no he leído la novela de , que al parecer lo empezó todo, aunque si que sé que intenta mostrar una sociedad distópica, en el que el ser humano, para conseguir la ciudadanía, tiene que hacer servicios de guerra durante un tiempo. Yo de lo que os voy a hablar va a ser de las películas, y como no, creo que podemos empezar con la primera:


Salida en 1997, en su día esta peli fue una pequeña revelación. Cambió un poco la perspectiva de muchos juegos de estrategia, juegos de mesa, y algunos diseños de algunas películas, y cambió la lógica de las películas militares.


Inserta tu chiste sobre Hitler

La película nos narra la vida de Johnny Rico, y su ascensión militar al servicio de la Federación. Como esta película es (la única) un poco buena, aunque sin pasarse, no voy a analizarla con precisión. Baste con decir que los efectos especiales no han envejecido tan bien como se esperaba, los personajes son simples a rabiar, y el argumento es inexistente, pero ofrece explosiones, y acción a raudales. Es la típica película de verano que ves una vez, pero no tienes ganas de volver a ver. Yo os la recomendaría, pero no os devanéis mucho los sesos con ella. La película termina justo cuando Un Personaje Que No es Rico consigue capturar a uno de los cerebros de los bichos

Y sí vais a verla porque aparece Barney Stinson, casi no os vale la pena, porque el actor de CCAVM apenas tiene tres escenas en toda la película, casi cameos. 




-Papi, papi, ¿Puedo cazar yo alienígenas?
-Espérate a que la cámara se aleje, hijo





Obviamente, tras todo el éxito cosechado por la primera película, Hollywood no iba a perder la ocasión, así que, un poco después... en 2004... llegaría la secuela:


STARSHIP TROOPERS 2
Poster de Starship Troopers 2: El héroe de la federación
Cuidado, porque el poster es engañoso


Bueno, y la película empieza a saco. Sin ninguna exposición de ningún tipo, ni alguna presentación, nos encontramos con un grupo de soldados rodeados hasta los topes de bichos de mierda. ¿Porque están allí? ¿Quienes son? ¿Que hacían? Bueno, nunca lo averiguaremos, ¿Qué? ¿Qué cuando se hace una guerra, las batallas son peleas por puestos estratégicos, avances cuidadosos o rescates de personajes clave? Pfff, que va, de toda la vida ha sido coger a todos los peones, ponerlos enfrente del tablero, y que se peleen entre sí sin ninguna razón aparente. Eso es la guerra moderna. ¿Y las introducciones? Eso son para los aficionados

Y, por supuesto, como toda semi-película de serie B que se precie, aquí no podían pasar los personajes, o, mejor dicho, los clichés de personajes, así que, como paso de acordarme de los nombres de los actores, vamos a repasar todos y cada uno de los clichés más clichés que podéis encontraros en una peli militar:

-La... ¿Ridley?
-El héroe

-El funcionario
starshiptroopers2
Tengo dinero, soy malvado


-Ehm

-La cachonda
Tengo un diploma de Harvard

-El sargento bueno.

-Tartamudo
El de la derecha... y no, no he conseguido otra foto suya

-El resto


¿Por donde iba? Ah, sí, como los protagonistas están rodeados hasta el culo, sargento Bueno y unos pocos más se sacrifican para que Ridley y el resto puedan escapar a un complejo militar que hay en la zona. Perseguidos por los bichos, los Protas se encuentran con que el complejo está talmente vacío, a excepción de Héroe, recluido en un búnker, que tuvo que matar a su coronel... o algo así (da igual, no está muy bien explicado, y si el guión no se toma las molestias, ¿Porque yo debería?)

Al final, Ridley libera a Héroe, que activa las defensas anti-mosquitos, y aísla el complejo de los bichos... a pesar de que, como ya vimos en la primera, hay bichos que pueden volar, saltarse esas vallas eléctricas, y matar fácilmente a los soldados del complejo... pero por algún motivo, los bichos deciden que es mucho más económico y satisfactorio estrellar uno a uno a todos sus soldados contra la valla.

El caso es que, justo entonces vuelve Sargento Bueno, que salvado por Tartamudo y un tío más,trae a Cachonda inconsciente. También tenemos lo típico de todas las películas, de que el Funcionario es cuestionado, quieren echarlo del complejo, se queja, y todo eso. Aunque, como esta película no sabe muy bien quién es el protagonista, Funcionario sigue trabajando por ahí, ya que al parecer es psíquico, y alto mando del gobierno


Isengard El complejo

El caso es que, para asegurarse, los soldados corren a cerrar la puerta del complejo, y os prometo que aquí vais a ver una de las mayores genialidades arquitectónicas ideadas por el ser humano


No, ahora en serio, ¿Quién construye la única puerta de todo el edificio poniendo en la propia puerta los cables que dan energía a todo el centro? ¿Tiene alguna utilidad estratégica?


De todas formas, la película (para consternación mía) sigue, y llega la hora de la noche. (aunque en el planeta de los bichos al parecer siempre es de noche y la diferencia apenas se nota, pero es una metáfora) Sí, es la hora de la noche, y aquí llegaréis a comprender porque cierto personaje tiene el mote que le he puesto...

Después de intentar ligar con Héroe (que la puso a... hacer flexiones... supongo que cada uno tiene su propio punto de vista de una cita romántica) se tira a uno de los extras, y como es una infiltrada de los bichos, le inserta como... una oruga controla-mentes o algo así. Porque ¡Sorpresa! Lo recién llegados salidos de la nada son infiltrados al servicio de los bichos que intentan reventar la fortaleza desde dentro. Al mismo tiempo, Sargento Bueno convence a la Federación de que envíe una nave para sacarlos del complejo.

Así, en una escena vemos a Tartamudo, Cachonda, y todos los esclavos mentales que han conseguido, y ya de paso, una toma desde el aire que...


Oh, dios mío! Joder! ¿Cuantos bichos, no? Y entonces,es cuando te haces la pregunta... ¿Porque tanta atención? ¿Porque los bichos insisten tanto en perseguir a cinco soldados de meirda metidos en una instalación imbatible? ¿Tan difícil sería desactivar las barreras de energía? ¿Prestar,yo que sé, más atención a objetivos más importantes que te hagan, yo que sé, ganar una guerra?

Pero desvarío. Resulta que Ridley, está embarazada, y ya de paso sufre de algunas pesadillas (ah, sí, Ridley es psíquica, pero no trabaja como psíquico porque el guionista era demasiado vago como para buscar una razón ) sobre que algunos soldados están con el cerebro lavado. Y de hecho, no hay mejor definición cuando Tartamudo desvela lo que tenía dentro de su cráneo.

La escena mola, eso hay que admitirlo

Así, sin saber que se están quedando sin carne de cañón soldados, Ridley y Héroe van a hablar con Funcionario, y le presentan la situación. Ridley confirma que están teniendo infiltrados, Funcionario hace las paces con Héroe, y Funcionario va a contarle la situación a el Sargento Bueno, que resulta estar un poco muerto, ligeramente asesinado por Cachonda. Y luego Funcionario es asesinado, por estúpido, así que los aliens toman el control de la fortaleza,  Héroe es metido en el calabozo (paso de aprenderme los nombres de unos personajes tan planos y superficiales), Ridley encerrada con uno de los infectados, y Ehm aparentemente asesinado, aunque consigue escapar a los pocos minutos, y se carga al primer alien que pilla de un sartenazo (a pesar de que en la otra, Ridley, a pesar de haberle pegado tres ostias a un bicharraco armada con una tubería, no consigue matar al infectado... supongo que las sartenes deben de estar hechas de kryptonita o algo así) y Ehm coge a otro y lo decapita armada con un cuchillo de cocina y un microondas. ¿Porque está tía tan badass no es la protagonista?



¡EHM APLASTA!

Por supuesto, Ehm también le salva el culo a Héroe, pero luego se tiene que suicidar porque al parecer ser estaba infectada. Joder, pues en tan solo 3 minutos salva la puta situación, ha sido casi lo mejro de la película. Pero divago. Ridley, con sus poderes psíquicos, le lee la mente al bicho que tenía Ehm, y descubre que todo había sido una trampa (vaya sorpresa), los bichos los acumularon en la torre para intentar infectar a Sargento Bueno, y que infectase a todos los altos mandos de la Federación. Aquí podría parecer un buen plan, pero yo me pregunto, ¿No habíamos visto al principio de la película a Sargento Bueno SOLO rodeado de bichos? ¿Porque no infectar ahí a Sargento Bueno, y engañar al resto de soldados sin tener que lavarle el cerebro a nadie para no despertar sospechas? ¿Hacía falta dejar que los soldados se metiesen en una fortaleza impenetrable? ¿Es que, cuando vieron que no se veía ninguna puta gárgola para devorarlos cual perro a una lata de merluzas no sospecharon absolutamente nada? ¿Y no hacen inspecciones médicas a todos los soldados después de volver de una campaña, ergo, ahí descubrirían el bichito de Sargento Bueno?



Pero, siguiendo con la película, ahora Ridley y Héroe se preparan para impedir el plan alien, y van asesinando a los aliens poco a poco, hasta llegar a Sargento Bueno Malo. Los infectados que quedan tendrán que enfrentarse a Héroe, mientras Ridley corre para perseguir a Sargento Bueno Malo, que huye por patas de la escena (tal vez buscando una película con guión). La situación se complica cuando uno de los infectados abre la puerta para que entren los aliens, aunque Héroe la cierra a tiros, sin impedir que entre uno de los aliens. Mientras, Ridley sale a la azotea, y se enfrenta con Sargento Malo, pero Héroe consigue subir también y se lo carga a tiros.
La escena no tiene ningún tipo de sentido, pero callaos ya, que esta mierda está a punto de acabar ya

Justo entonces llegan los refuerzos, Héroe tiene que sacrificarse para... hacer de Héroe, supongo, las pesadillas acabaron siendo una predicción de los aliens zampándose al Héroe (porque... es... ¿filosófico?), Ridley acaba teniendo su hijo, y todos son felices y mueren como perdices.

Es también una lástima que no pueda hacer este análisis en forma de vídeo, porque, créanme, así podría recopilar uno a uno todos los estúpidos diálogos de esta película, como "El embarazo aumenta tus capacidades psíquicas", o "Odiamos a los humanos porque amáis la singularidad y no la pluralidad" o "Date prisa bebé, necesitamos carne de cañón fresca". El caso es que es una película muy mala, con unos pocos detalles positivos, efectos especiales muy defectuosos, escenas de acción penosas por no decir lamentables, un desarrollo inexistente, personajes olvidables,  actores de serie B, y un guión penoso que no sabe donde caer muerto. No sé si fue intencional o no, pero este "intento" de película de terror está muy alejado de la temática y el estilo del primer Starship, y nos da a cambio una película cutre de presupuesto limitado, ideal si quieres reírte durante hora y media. No obstante, al menos no es...


STARSHIP TROOPERS 3

Sí, 4 años después, debido al "gran éxito" de la secuela, Hollywood vio con buenos ojos que en 2008 saliera la tercera película de la saga, Starship Troopers 3, con el objetivo de remediar el puto desastre de la segunda parte ¿Y de qué trata?

Bueno, la película empieza con la base de la Federación en un planeta llamado Roku-San, asediado por los efectos especiales de mierda alienígenas amistosos. Casper Van Dien, que vuelve para interpretar a Johnny Rico, el protagonista de la primera película, es el oficial de la base, y recibe la visita de un un viejo conocido suyo (Stephen Hogan, el calvo de la portada) y un almirante estrella de rock conocido. También aparece una de las protagonistas, Lola Beck (Amanda Donohoe, que ya apareció en Star Trek), la rubia despampanante de la portada, que tiene un rollo romántico con Rico.

En la cantina, empieza jaleo, ya que por la tele retransmiten las ejecuciones de unos protestantes contra el sistema, y los simpatizantes en la cantina tienen que ser arrestados, y en jaleo, Rico acaba siendo enchironado también (la verdad, nunca se nos especifica que es lo que quieren los protestantes... sencillamente protestan... y ya). Pero justo cuando las cosas se ponen feas, la electricidad de la fortaleza se va... y las cosas se ponen aún más feas. Johny tiene que desobedecer la orden de arresto, y ponerse al mando, porque los bichos han roto la alambrada, y todo el puto mundo empieza a morir como la decencia en un día de gala de Óscar.

Ah, bueno, también esta toda esa mierda de que Pop-star vuelve a la nave, la nave se estrella, utilizan una cápsula... pero los actores le meten tanto entusiasmo, y los efectos son tan buenos que, os digo, la escena se pasa volando, así como así.



Entretanto, los malvados jefes de arriba (coño, sonaba mejor en inglés) hacen lo que suelen hacer en una película cliché... y le echan las culpas del desastre a Rico. Ya en la Tierra, Stephen (el calvo tocahuevos de antes) descubre que Lola y los demás siguen vivos, en un planeta perdido, así que salva a Rico

Mientras tanto, en planeta PocoRelevanteParaSerNombrado, Lolita (que lidera un grupo con: un tío gordo, el almirante Pop-star, una puta quejicaquelevoyavolarlossesoscomosigacantando, un cocinero aún más quejica, y un tonto, las perspectivas de supervivencia son infinitas) se pone en plan sargento comando, y deciden ir hacia la lanzadera para conseguir suministros y armas, mientras los aliens parecen tramar algo, sin llegar a acercarse verdaderamente al grupo. Sí, porque ¿Acaso no es divertido ver a soldados con armas no usándolas pateándose el mismo desierto una y otra vez Se, me encanta ver películas así, llevan el éxito en las venas. Ah, y en el grupo también tienen a una puta pesada que se pasará todas las putas escenas rezando y cantando, como si la película se llamase: Starship Troopers: The Musical.

       De izquierda a derecha: Poco importante, un dolor de muelas, Pop-Star, Peck, Gordo, y ojalá    mueras pronto, los mejores amigos que puedes tener en un desierto lleno de bichos alienígenas                                                       ansiosos por derramar tu sangre

Y esto es un poco... extraño, pero los opositores al régimen de la Federación , al contrario de lo que podría parecer, son personas religiosas que creen en Dios. Esta es una combinación muy extravagante, sobre todo si tenemos en cuenta que la Federación es un régimen totalitarista militar, y que las religiones, históricamente, han solido estar apoyando estas dictaduras militares. Sé que es un tópico de cine, y que en la realidad no se suele corresponder siempre, pero es que aquí os estoy hablando de que, dado como es la Federación, ¿Lo más lógico no sería mantener a la religión en cuerda para controlar a la población? Por poneros una comparación, el sistema es como si George Bush liderase una cruzada contra el Papa. ¿Raro, no?

Lamentablemente, la película sigue, así que nos encontramos en Santuario, una especie de estación espaial que juro que es igualita a las bases espaciales del Empire At War, y nos encontramos con Stephen y Rico, que planean el rescate de Lola, ya que al parecer la piloto tenía las coordenadas de la base de la Federación, y no son cosas que vas dejando ahí tiradas por las esquinas. Pero, Lola se va poniendo de los bnervios, porque una cosa de las profundidades del desierto está devorando una a uno a los miembros del grupo, y almirante pop-star no deja de insistir en que Dios está ahí, en alguna parte. Yo de ella le pegaría un tiro, hay que tener cuidado con los estos rebeldes anarquistas.


Se me olvidaba comentarlo, también  nos enseñan esta escena en la que Rico y su escuadra tienen que hacer un análisis médico. Pero, por supuesto, al final se demuestra que esta escena era...


Totalmente innecesaria, sí


Y, mientras se organiza el rescate, Funcionaria Malvada #381 enchirona a Stephen, y Rico va preparando su escuadra de salvamento, y culpan a los católicos de matar a Stephen y a Pop-star (porque... esas son las cosas que los Gobiernos malvados hacen... imagino). Durante el viaje a una base secreta, llegan a las instalaciones donde tienen al cerebro que secuestraron en la primera parte, averiguamos por Funcionaria Malvada que , diez años después, todavía no saben que cojones es el puto bicho (y no han capturado a ninguno más, claro) y que, al parecer, el cerebro le lavó (el poco) cerebro a almirante Pop-star para sabotear la base de Roku-san, y blablabla Dios es un bicho arácnido gigantesco blablabla tiene un nombre demasiado raro  blablabla Heliblablabla o algo así blablabla y que por eso decidieron no rescatar al almirante. Aunque, tal vez aquí esté presentando una idea arriesgada, pero, ¿No habría sido más lógico enviar un equipo de ejecución para cargarse al secesionista y a tomar por culo el plan alien? ¿En vez de dejarlo completamente solo en un planeta donde se encuentra el dios al que tanto clama por encontrar? ¿No habéis pensado que era un poco, yo que sé, sospechoso?



En ese mismo instante, a pesar de haber tenido AÑOS para hacerlo (yo que sé, justo cuando lo capturaron) el cerebro bicho decide rebelarse, y le vuela el cerebro a los soldados con una especie de grito psíquico. Al final, Stephen acaba con la adquisición más inútil de la Federación, y volvemos con Almirante Pop-star precisamente, que espera en un desierto a que llegue el tal Helicoidal, y a pesar de esta turbia revelación que haría en cualquier otra circunstancia y con personas mucho más cabales que el almirante fuese asesinad inmediatamente, aquí solo es una excusa para caminar un poco más por el desierto, y para que se queje la rubia quejica de mierda, que se siente estafada. (Eh, tendrías que haberte pasado al Oscaricismo, crees en efigies doradas, en unos ideales inexistentes, y tus expectativas se verán siempre truncadas, pero, eh, ellos te dan palomitas)

Resulta que acaban llegando a la lanzadera, pero justo cuando están empezando a apañarla para largarse del planeta,resulta que habían estado todo el tiempo en el Dios Bicho (que sorpresa), luego sus subordinados, que asesinan a Gordo. ¿Como luce este tan mencionado Dios Todopoderoso? Una imagen vale más que mil palabras:

Sí, amigo: cada vez que rezas veas a alguien rezar a algún dios, que sepa que está rezando a.... bueno, no tengo otra manera de decirlo, está rezando a un ojete gigantesco que intenta devorarnos a todos. Supongo que intentaban crear un horror abominable parecido a Ctulhu, pero la elección de diseño no ha sido, precisamente, muy acertada que digamos.

Así, como Almirante Pop-Star está mal de la cabeza, intenta negociar con Dios Ojete. Resulta que intenta utilizar a Lola Peck para traer a los bichos a Santuario, y así poder negociar la paz, pero los bichos (que sorpresa) tienen otros planes, y no muy limpios que digamos. Así que Pop-Star es asimilado como una superproducción Hollywoodiense. La Rubia empieza a rezar porque aparezcan unos marines para volarle el culo al bicho, y justo entonces, como en toda escena cliché de la religión, aparece (46 minutos después) la escuadra de Rico, solo que subidos a unos marauders (como reza el título, aunque solo aparezcan por 5 minutos) o también llamadas mechas japonesas enormes

Chicos, ya sabéis, posad para el Toy'S'Rus


La escena en la que los mechas se ventilan sin problemas a todos los bichos y a Dios Ojete no está nada mal, pero, yo al menos pedía un poco de tensión, que los protagonistas se viesen en problemas hasta el final, o algo.

El caso es que por fin consiguen rescatar a Peck, revientan el planeta Ojete, Rico será ascendido a general, se hace un funeral por Pop-Star, Peck tiene ahora ideas revolucionarias de casarsepor la iglesia, la rubia quejica de mierda no muere, y blablabla FIN

Al menos esta película tiene un poco más de presupuesto, y se permite unas escenas de acción que, bueno, al menos aparecen. Pero, de alguna manera, acaba siendo lo que todos los analistas nos tememos alguna vez en nuestras odiosas vidas: una película aburrida de cojones. No hay... tanta mierda graciosa que comentar como en la segunda, pero si que hay mucho diálogo, diálogo, diálogo, y aún más diálogo de exposición para "amenizar"  las casi dos horas que dura la peli. Y muchas escenas que no van a ninguna parte que, obviamente, no he llegado a mencionar para que el artículo no se quede en la misma puta nada aburrida de la que sale esta bazofia. El veredicto es que es una película bastante mediocre.

Claro, os he tenido que mentir (ligeramente). Esta película es (ligeramente) superior a la 2 (cosa que, pensándolo bien, tampoco es muy difícil). Casper es el único actor con un poco de conocimiento profesional, pero el resto del plantel van sencillamente a por uvas, en una película con una trama que simplemente tarda mucho en arrancar, y cuando lo hace, el espectador ya tiene ganas de intentar desangrarse las venas.

Y bueno, así llegamos al final de la saga, y menos mal, porque ya me había quedado sin chistes del Crítico de la Nostalgia que copiar. Ha sido una trilogía dolorosa para mis pobres ojos, pero, pensándolo bien, podría haber sido pe...


Sí, podría haber sido pe...


Pero yo...






Agh, vale, es cierto, todavía nos queda una película por analizar:

STARSHIP TROOPERS IV


Sep, en 2012 los japoneses decidieron darle una oportunidad más a la saga, y decidieron sacar una película animada de 85 minutos, ambientada en el universo Starship, película no doblada al español.


Curiosamente, tengo que decir que hemos tenido que esperar tres películas para ver por fin unos efectos especiales bastante decentes ( si necesitáis un ejemplo, son parecidos a los de Advent Children). No dejas de tener la sensación de que estás viendo un videojuego preprogramado, pero al menos son mil veces mejores que los de las dos secuelas (la primera se entiende porque era 1997, y los efectos de esa época han envejecido mal) Es una animación más enfocada a la acción, a los efectos de sangre, humo, y peleas que a enfocar verdaderas expresiones humanas. Así que yo la bautizo a partir de ahora como Animación Robot. Me gusta el mote.

Lo que pasa es que esta película a sido creada por japoneses, y, como tal, nos encontramos con cierto aire... japonés. No solo las caras, que parecen salidas de un anime, sino algunas de las acciones tan extravagantes que solemos ver solo en shonens de acción, todo amenizado con un poco del espíritu Starship Troopers, aunque de hecho, ya no tenemos esa ligera burla política de la primera película. Incluso tenemos al típico negro, al típico japonés kung-fu (todos los japoneses saben kung-fu, ley de vida), menos camisetas largas para las tías y más mallas de cuero ajustadas... Y, de hecho, está abierto el vedo de las tetas, así que uno comprende porque se han interesado tanto los japoneses...

América

Sobre el plantel, aparte de los tópicos japoneses, lo conforman el equipo de élite Alfa 01, liderado por No-Rico, el personaje de No-Barney representando a la Federación, la capitana Ibáñez de la primera película, el general Rico (ahora con un ojo menos, supongo que lo perdió peleando contra los críticos de la tercera película) y una serie de personajes irrelevantes más.

Hola, soy No Barney, y estoy pidiendo a gritos que me metas un palo por el culo


No voy a hablar larga y tendidamente sobre la película, porque la he pillado con unos subtítulos defectuosos, y no estoy seguro de haberme enterado del todo. Baste con decir que nos encontramos con una película... decente. La animación es decente, aunque con algún altibajo, la historia pierde un poco ese estilo sensacionalista de la primera, los personajes tienen algo de personalidad (aunque sea cliché), la acción se deja ver... No tiene esa esencia Starship, lo cual tiene porque ser algo malo, y no es absolutamente recomendable, ya que es un poco monótona, pero, comparando con las dos secuelas anteriores, es casi una bendición, aunque tampoco vayamos a tirar los cohetes tan pronto. Aunque el guión sigue teniendo muchos fallos (por ejemplo, el plan del villano no resulta para nada atemorizador. Vale, la reina controla la supernave para llegar a la Tierra... ¿Y luego qué? ¿Van a comprar pan francés? ¿No tenían nada en mente?)


Y eso ha sido Starship Troopers, ¿Y que me ha parecido?

Bueno, la trama original ha ido diluyéndose poco a poco con cada película. La saga en total tiene un estilo desenfadado, muy enfocado hacia la acción, con cierta ¿crítica? velada a las películas sobre dictaduras mundiales. En Starship todo premia por conseguir que el espectador pase un buen rato viendo la película, sin muchas ganas de crear un guión especialmente original o especialmente revelador (aunque, claro, el libro salió antes que Alien, así que todavía tienen la excusa de que son el resto las que plagian) Intenta mantener cierta ironía, pero tampoco es una saga de la cual pueda mantener cierta postura abiertamente positiva, porque tiene dos películas cutres en su haber, y otras dos casi "del montón". No te pierdes nada muy relevante si no ves ninguna de las películas, y personalmente yo os recomiendo la primera y la cuarta si os encontráis un día de estos sin nada especial que hacer y queréis ver una de estas películas de verano one-hit, o si, en el caso de la segunda y la tercera, os queréis echar unas risas. O sufrir mucho.

Hay de todo en este mundo

PD: ¿En serio pensáis que Frozen merecía dos oscars? ¿No habían otras películas animadas en la nómina?



King Garrac


6 sandeces:

Fénix A. j. dijo...

No me he visto ninguna película (de hecho tan solo tenía conocimiento de la 1ª y por una fuente no muy fiable) y que de decir que, por lo que has dicho, la única que guarda algo de relación con la idea original es la 1ª.

El "Personaje Que No Es Rico" que comentaste se trata del sargento Zim, el mismo sargento que se las hizo pasar canutas durante su instrucción (al menos así es en el libro).

Por otra parte, el libro no termina con la captura del bicho-cerebro, pero casi: gracias a la info obtenida de él (y de otros no sé si 5 o 6 más vivos que se agenciaron de ese planeta), lograron poner a los bichos contra las cuerdas, llegando a acorralarles en su planeta natal, donde termina el libro: al inicio de la emboscada. Se ve que el autor no quería mojarse. Ah, y los bichos cerebros no duraron ninguno más que unas horas, así que puedes imaginarte la cara de WFT? que se me ha quedado cuando has dicho que la bestia reaparece vivita y coleando 10 años después. Y encima dando guerra.

Arkanfunkel dijo...

Yo sólo había visto la primera hace bastante tiempo (y no me gustó, por cierto) de las otras 3 no tenía ni idea de su existencia. Por cierto, me sorprende un poco que no mencionaras el clásico cliché de soldado que enseña a sus amigos una foto de su novia diciendo que se casarán en breve y... ¡zas! muere empalado por la garra de un bicho 5 minutos después.

Orgem dijo...

¿Cual de todas estas merece la pena verse? Esta saga la tengo en pendientes, que últimamente me ha dado por el rollo espacial.

King Garrac dijo...

Um...


@Fénix: Nidea. Tendré que leer el libro en una de estas a lo largo del mes, y una vez lo haya leído, emitiré mi opinión aquí por comentario,


@Arkanfrunkel: Si tuviese que mencionar todos los tópicos del cine sobre la guerra, no me daría a basto

@Orgem: Supongo que primero la primera... La segunda es Serie B, y la tercera carne de videoclub para echarse unas risas, pero la cuarta si que vale la pena

King Garrac dijo...

Oooookay, ya he leído el dichosolibro, y... menos mal que no lo había hecho antes de empezar con las películas, porque la obra de Heinlein es con diferencia lo mejor de la saga. Y las películas sudan de él. Yo no soy persona que se ponga muy tiquismiquis con las adaptaciones de un libro, pero... os digo:


Starship troopers 1: En teoría la más fiel, pero, digamso que se permiten... MUCHAS concesiones. Para empezar, en la peli la Infantería Móvil está compuesta de miles de miles de soldados que son carne de cañón, mientras que en el libro se nos deja muy claro que son tropas de la elitisima con unos supertrajes que en la peli no aparecen, Rico no nace en Buenos Aires (de hecho, especifican una y otra vez que no es de Buenos Aires), no aparecen los Huesudos, los chinches utilizan armas de fuego a larga distancia en vez de correr como estúpidas gallinas, en el libro Jenkins muere... me parece que el director, al leer el libro, lo hizo de pasada, y mal, obviando intencionadamente el mensaje político tan interesante de Heinlein en pos de acción absurda, ppor lo que el mensaje original se pierde por completo.


Starship Troopers 2: Nada que no se haya dicho ya, al menos el tema del control mental es interesante, aunque científicamente difícil de explicar

ST 3: Sí, sí, las mechas os molarán, pero son el mecanismo de guerra más inútil que se haya hecho: muy grandes, sin posibilidad de cobertura, lentas, cuestan una puta millonada (10 trajes ya costaban medio millón en el libro), por no hablar del tema de la religión, ya que, efectivamente, en el libro se deja una y otra vez claro que en la sociedad de la Federación hay total libertad de culto, y que hay miles de capellanes (concepto que, ahora que lo pienso, Warhammer ha copiado vilmente) Y no puedes ascender a un tío a general así como así


Starship Troopers 4: o mil maneras de como NO ser un soldado. En vez de ocuparse de la misión y ya está, los personajes se lanzan una y otra vez a acciones heroicas de mierda suicidas, el plan de los chinches es estúpido...

Total: ninguna de las putas pelis es fiel al libro, independientemente de su valor fílmico, y eso me da un poco de rabia, porque el libro es muy interesante, y plantea algunas nuevas ideas igual de interesantes. Yo os lo recomiendo.

McFadyen Sara dijo...

Starship Troopers me gustó bastante, salvo cierta escenita de los bichos (soy muy sensible, tanto yo como mi estómago xD) que siempre tengo que apartar la mirada, pero de pequeña que recuerdo que la ví bastante joven me daba miedo y aún así me gustaba de ver, no sé, una sensación un tanto extraña (como hace unos años las de ALIEN, ahora ya las aguanto, aunque la tercera y la cuarta no vuelvo a verla más de las tres veces que ya las he visto, que son horribles).

La segunda ni sabía que existía, al menos por la portada, aunque sé que había otra.
Mmm, ¿Ridley? Imagino que querías decir Ripley (o la tía se llamará así en esta peli), justamente la de ALIEN, pero para mí no es un cliché militar de tipa dura, ella ni era militar ni nada, por las circunstancias en la segunda tuvo que hacerse más dura, coger un buen riflaco y meter disparos a diestro y siniestro mientras seguro que se meaba encima.

A "ehm" no se ve :(, por lo que he leído después debe de ser el típico cliché de tía macarra o algo así.
La primera tenía la escenita de las duchas que ok, no me gustaban tampoco pero no salia nada raro, ¿en esta también hay alguna escenita así? No falla, no.

Los insectos se vuelven tontos... vamos, que les quitan esa inteligencia propia de insectos guerreros de la primera que ponía las cosas crudas a los soldados para hacer un guión pobre en realidad y sentido y que poco tiene que ver con las guerras de la primera película. ¡¡Que bien!!
¿Infiltrados al servicio de los bichos? ¿¿Que cojones me he perdido?? No recuerdo que tuviesen misericordía... ¿alguien lo recuerda?
¡¡Vivan las sartenes!!
Cuantas lagunazas... xD

No me apetece mucho verla, las escenas cogidas sangrientas en la entrada me ha dado bastante asco (ya he dicho que no aguanto), y viendo lo mala que me está pareciendo por la crítica de la entrada (y hasta la portada me parece de estas pelis cutres que echarían un domingo por la tarde en Antena 3 o Telecirco...)....

La tres si que habia visto la portada, pero ni se me habia ocurrido verla. ¡Ya sé porqué!
¿Análisis médico? ¡¡Anda ya, escena innecesaria y absurda!! xD

¿¿¿¿¿IV???? D:!! Malditos japoneses xDD

PD: ¿Qué pasó al final con Frozen?

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