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1/11/13

The Last of Us

Hoy, a día uno de noviembre, se celebra el Día de Todos los Santos (Día de los Muertos en latinoamérica), y he pensado... ¿qué mejor para este día que una de zombies? Damas y caballeros, con ustedes The Last of Us.


Por todos es sabido que Naughty Dog cayó en la mierda tras abandonar a Crash Bandicoot (y posteriormente convertir a Jak & Daxter en Ratchet & Clank). Tanto es así que pasaron de hacer videojuegos únicos, creativos y originales a... bueno... las típicas mierdas realistas con muchos gráficos y poco argumento que se hacen hoy.

Así pues, un buen día, las cabezas pensantes de ND dijeron 'eh, los zombies están de moda, ¿por qué no hacemos un juego de dicho género?' Y todos aplaudieron y vitorearon al genio creador que salió con esas para posteriormente lanzarse bolas de mierda entre ellos como los chimpancés descerebrados que son.

La premisa de TLoU es la siguiente: juguemos una mala película de Antena 3. De esas que se emiten a la hora de la siesta para ayudar a uno a sumirse en los brazos de Morfeo sin demasiadas dificultades. Pero con zombies. Unos zombies muy mierderos, por cierto, pues el virus es ocasionado por unos hongos malignos que te convierten progresivamente en una seta gigante asesina. Para colmo, ciega. Estos zombies son tan poco amenazantes que los puedes matar ESTRANGULÁNDOLOS. ¡Pero vamos a ver, señores de Naughty Dog, que los zombies ya están muertos, por lo que NO RESPIRAN! ¿¡Cómo coño puedes asfixiar a algo que no respira!?

La trama, típica y repetida hasta la saciedad, pero con zombies, nos narra cómo Joel, típico protagonista americano, plano y que puede con todo lo que le echen, siempre soltando la típica frase elocuente del día AUNQUE ESTÉ A PUNTO DE MORIR, sobrevive a un apocalipsis zombie, pero pierde a su hija en el intento, lo cual le deja grandes secuelas sentimentales que posteriormente olvidará al descubrir la existencia de Ellie, una niña inmune al virus y un recurso sentimentaloide de mierda, pues es exactamente igual que la difunta hija de Joel EN TODO pero más ahostiable. Como es evidente, nuestro protagonista la adopta como la perfecta sustituta de su hija.

Ambos dos deben ir a unos laboratorios de Los Luciérnagas, los terroristas más estúpidos del universo. Ellos son los creadores del virus zombie, y en lugar de buscar una cura antes de liberarlo como, no sé, en Resident Evil, por ejemplo, ellos son tan nitro guaycers que deciden infectar a todo el planeta sin contar con dicha cura. Ellie, al ser inmune, es la clave para encontrar un antídoto contra el virus, pero como Los Luciérnagas son gilipollas integrales, no hacen más que morir una y otra vez antes de que nuestros queridos protagonistas logren encontrarlos.

Durante el viaje a TODOS Y CADA UNO de los putos laboratorios de esta gentuza, pues siempre que llegan a uno está desolado, Joel y Ellie se enfrentarán a toneladas de peligrosos enemigos y desafíos, como cazadores sureños que quieren matarles para quedarse con sus pertenencias, y puede que, si tienen suerte, algún que otro zombie.

En serio, lo de los cazadores me saca de quicio. ¡Hay más putos cazadores que zombies! ¡Los zombies no son una amenaza, lo son los jodidos cazadores de mierda! ¿Cómo coño es posible que haya tantos si se supone que son grupos pequeños y marginales que sobreviven a su bola? ¡Que tienen hasta tanques, joder!

Es decir, cuando en un juego de zombies, un jodido survival horror, te pasas el 80% del tiempo pegándote de tiros con tipos armados y escondiéndote a lo Metal Gear Solid, tu juego NO es de zombies. Ni de terror. Es Call of Duty con un par de zombies esporádicos. Para colmo, cada vez que aparecen los zombies, son los niveles más sencillos y monótonos. Eso está mal hecho, te pongas como te pongas.

Además, está todo lleno de putas incoherencias. ¿Cómo es posible que la infección sea por esporas y deban llevar máscaras de gas cuando estas aparecen, pero sin embargo cuando se enfrentan a un puto gordo que lanza esporas a cañonazos no las necesitan ni son infectados? ¿Quién coño va dejando notas por ahí del palo 'hoy he comido garbanzos' en mitad de un apocalipsis zombie? ¿Cuándo coño muerden al hijo del negro si no se ve en ningún momento que pase y el virus tarda unas horas en hacer efecto? ¿Cómo coño muerden a la novieta del prota sin desgarrarle la ropa? ¿Por qué cada vez que un personaje discute y discrepa con el prota, acto seguido son invadidos por cazadores/zombies, y en cuanto pasa el peligro, sin mediar palabra alguna, dicho personaje accede a las peticiones del prota como si siempre le hubiese parecido una buena idea (Ej: el hermano del prota se niega a cooperar, justo entonces entran bandidos, y tras matarlos a todos, el hermano accede como si nada, ¡y sin siquiera volver a discutir con el prota!)? ¿Se puede matar zombies a guantazos e incluso estrangulándolos, pero bombardear una ciudad no mata ni uno? ¿Y desde cuándo los zombies sienten dolor? ¿¡POR QUÉ COÑO TE LLEVAS LA CONTRARIA A TI MISMO, JUEGO ESTÚPIDO!?

En fin, al final nuestros protas logran llegar hasta los luciérnagas (¡Por fin, joder!), y entonces Joel debe enfrentarse a una cruda decisión. Para salvar a la humanidad, deben extirpar no sé qué puñetas del cerebro de Ellie, y la operación la matará WHOAAAA JIRO ARJUMENTAL PREBIZIVLE!!!11!111. Así que, Joel debe debatirse entre salvar a la humanidad, o a su nueva y forzada clon de hija, y por supuesto, entre razón y sentimientos, el ganador es...


¡Así es! ¡Joel salva a Ellie, no sin antes matar a todos y cada uno de los luciérnagas, los cuales podrían haber buscado otra cura de seguir vivos; y ambos se van a vivir felizmente al rancho de la alegría y la gominola que tiene su hermano mientras a la humanidad le dan por el culo salvajemente! ¡Ahí va nuestro salvador! ¡El héroe de los niños! ¡Los juglares recitarán cantares sobre él y sus SANTÍSIMOS COJONAZOS!

Por cierto, me mata cómo tratan de suplir las carencias de personalidad en los personajes haciéndoles decir muchos tacos muy seguidos para que parezcan más humanos, resultando, en su lugar, artificial y estúpido a la par que cargante.

¡Por Dios, esta trama es insufriblemente larga, predecible y repetitiva! ¡Es soporífera hasta para el más santo, y el sentimentalismo barato que mete provoca escozor de huevos! ¿Qué te ha pasado, Naughty Dog? ¡Antes molabais!

Pero eh, igual la jugabilidad es buena, ¿no? Pues... Es el típico shooter genérico, pero con arsenal postapocalíptico y todo tipo de facilidades para que no mueras aunque te lo propongas. Por ejemplo, existe una habilidad de Joel a la que le llaman 'escuchar'. Puede resultar interesante que en un juego de terror cuentes con una habilidad como esa, que al activarla agudice el volumen de ambiente y puedas intuir más o menos dónde están tus enemigos, pero que no sea fiable al 100% para que te comas algún que otro susto y que aquello no sea un camino de rosas. Suena rentable, ¿verdad? ¡Pues aquí hace que, literalmente, puedas ver a través de las putas paredes y las siluetas de los enemigos aparezcan marcadas con luces de neón! ¡No es broma!

¡Pero vamos a ver! ¿Qué puta mierda de habilidad es esa? ¡Se carga toda la tensión que pueda tener una escena y te facilita el juego en un 90%, haciéndote dependiente de esa mierda en lugar de tus propias habilidades! ¡Lo que mola es que no sepas dónde está el peligro y te meta el susto padre al salirte de la nada, no tenerlo todo controlado y visible cual puticlub! ¡Si es que no se salva ni la jodida jugabilidad! ¿Y esto es considerado el mejor juego de la generación? ¡Pues como serán los demás! ¿Pero qué coño? ¡Si Bioshock es mejor y más creativo que esta patraña!

Para colmo, los compañeros que tienes son retrasados. No paran de ponerse en medio cuando tienes que cargarte algo, y cuando necesitas su ayuda pasan de tu culo. Y ya que el juego es así de mierdulero por norma general, al menos podría ser corto y pasar rápido como si de una aspirina se tratase, pero no, tenía que ser condenadamente largo.

Y los mapas. Los putos mapas. O son lineales a saco, o no sabes qué coño hay que hacer. No hay punto medio. Os habéis lucido, señores de ND.

Lo mejor de todo es que, según los entendidos, este juego coge lo típico de los zombies y lo mejora...

LO MEJORA...

LO MEJORA... 

LO MEJORA...

¿¡PERO QUÉ COÑO MEJORA ESTA MIERDA!? ¡Si coge todos y cada uno de los topicazos de películas y videojuegos de zombies y le quita el peligro y la tensión, convirtiéndolo en un puto shooter telenovela! ¡Shingeki no Kyojin, en cierta manera, mejora el género zombie haciéndolos gigantes e imparables! ¡Resident Evil mejora a los zombies dándoles mutaciones colosales! ¡Hasta HOTD mejora más el género zombie metiéndole tetas a saco! ¡Esto sólo convierte a los zombies en putas setas del Super Mario! Sí, definitivamente coge al género zombie y lo mejora... HACIÉNDOLO ABURRIDO.

¿Y alguien me puede explicar en qué coño innova? ¿Que puedes fabricar y mejorar tus armas? ¡También puedes hacerlo en infinidad de juegos como Ratchet & Clank! ¡Eso no es una puta innovación! ¿Matar a tus enemigos por la espalda y esconderte? ¡Oh, qué innovación, QUÉ MEJORA! ¡Sólo lo he visto en una cantidad inimaginable de juegos como Metal Gear Solid o Splinter Cell! De hecho, en un juego de zombies, ese recurso NO FUNCIONA. Simple y llanamente porque es un recurso para juegos de acción, no para un survival horror, que es como está catalogada esta pedazo de almorrana.

Y al que me venga con argumentos de que esto es un juego de acción y no de terror, le abofetearé con un calcetín sudado. ¡Eso es casi peor, si cabe! ¡Es como hacer un juego de Vocaloid con Hulk como protagonista! ¡Dejad de sobrevalorar todo lo que os echan a la cara, coño! ¡Sólo por que esta generación haya sido una mierda no significa que The Last of Us sea una obra magna!

Dejaré de una vez en paz a este saco de heces y empinaré un rato el codo para olvidar la cantidad de tiempo que he perdido con él. Hasta más ver, xanoinómanos. Y recordad, ¡nunca le toquéis los cojones a un crítico!



Mr. Angelu

14 sandeces:

Arkanfunkel dijo...

¿De verdad es tan malo el juego? La gente sólo habla maravillas de él... aunque puede que sea porque como lo ha hecho naughty dog están cegados porque creen que una compañía así no puede hacer malos juegos. Para mí ND perdió el norte a partir de Jak X, otro regalito que nos dejaron en forma de boñiga pútrida llena de moscas.

Mr. Angelu dijo...

Depende. Como comedia está muy logrado.

pollitomental-03 dijo...

¿oy yo, o este juego es el ente bastardo nacido del apareamiento de starcraft y la primera temporada de hellblazer?

L6944 dijo...

[ pollitomental-03] ¿Primera temporada de Hellblazer? ¿Ese cómic tuvo una serie?

Jedek dijo...

Una historia bien contada y la gente se la traga? Tenias toda la razón Mr.angelu en cuanto a los comentarios PD: se nota que no has jugado al juego ;)

Fénix A. j. dijo...

Jo lo has puesto que no hay por donde cogerlo. Y eso que siempre que lo veo por ahí mentado es para echarle flores.

En fin, realmente no puedo opinar ya que no le tengo, lo cual no me ha impedido reírme un rato con la entrada, muy buena.

Ronin dijo...

Pues yo estoy completamente de acuerdo con toda la entrada. Alquilé el juego la semana pasada, y a las 3 horas lo devolví a la tienda.

Aburrido, monótono y predecible a más no poder. Y aguanté dos horas jugando porque la compañera del prota estaba buena, que si no...

King Garrac dijo...

Lo... lo peor de todo es que yo fui el primero en ponerlo a parir... y ahora me lo han regalado por reyes...

Sirk dijo...

Tras leer dicho post me veo en la obligación de responder. Y es que aunque respeto opiniones me parece de lo mas erroneo lo expuesto en este post. Así pues, procederé citando y contestando.

"La premisa de TLoU es la siguiente: juguemos una mala película de Antena 3. De esas que se emiten a la hora de la siesta para ayudar a uno a sumirse en los brazos de Morfeo sin demasiadas dificultades. Pero con zombies."

Primer error. No son zombies, son infectados. Infectados como los de 28 dias despues u otras tantas miles de peliculas. Por eso aun están vivos y pueden morir (sí, extrangulandolos). Y como bien dices:

"Unos zombies muy mierderos, por cierto, pues el virus es ocasionado por unos hongos malignos que te convierten progresivamente en una seta gigante asesina. Para colmo, ciega."

Es una infección que se estiende. Pero si has jugado al juego sabrás que precisamente los "ciegos" son los infectados mas peligrosos. Te localizan antes y si no llevas armas cuerpo a cuerpo te matan literalmente de un golpe. (Ah, y a estos no se les puede afixiar)

"Joel, típico protagonista americano, plano y que puede con todo lo que le echen, siempre soltando la típica frase elocuente del día AUNQUE ESTÉ A PUNTO DE MORIR, sobrevive a un apocalipsis zombie, pero pierde a su hija en el intento, lo cual le deja grandes secuelas sentimentales"

Hijo, no se donde ves tú un Chris Redfield en este hombre. Porque vamos, le llueven hostias. Y para poder con todo vien que decae cuando ocurre lo de la hija. Un personaje plano apenas expresa sentimientos. Si quiera pensamientos medianamente enrevesados. A Joel le vemos pasar por muchas etapas durante el juego: Depresión, rechazo, odio, alegria. Para ser tan plano... no se yo.

"lo cual le deja grandes secuelas sentimentales que posteriormente olvidará al descubrir la existencia de Ellie, una niña inmune al virus y un recurso sentimentaloide de mierda, pues es exactamente igual que la difunta hija de Joel EN TODO pero más ahostiable. Como es evidente, nuestro protagonista la adopta como la perfecta sustituta de su hija."

¿Cuando la adopta? Se pasa todo el juego intentando librarse de ella (huyendo de su pasado y sus propios sentimientos típicos de un personaje "plano").

"Ambos dos deben ir a unos laboratorios de Los Luciérnagas, los terroristas más estúpidos del universo. "

Eso no te lo niego. Aunque siendo un videojuego, necesitamos linchar a alguien, porsupuesto.

"cuando en un juego de zombies, un jodido survival horror, te pasas el 80% del tiempo pegándote de tiros con tipos armados y escondiéndote a lo Metal Gear Solid, tu juego NO es de zombies. Ni de terror. "

Es que no es un juego de terror ._.

Continua...

Sirk dijo...

"¿Cómo es posible que la infección sea por esporas y deban llevar máscaras de gas cuando estas aparecen, pero sin embargo cuando se enfrentan a un puto gordo que lanza esporas a cañonazos no las necesitan ni son infectados?"

2 razones: 1- jugabilidad. 2- Basta con que deje de respirar mientras sale de la uve de esporas.

"¿Quién coño va dejando notas por ahí del palo 'hoy he comido garbanzos' en mitad de un apocalipsis zombie?"

Claro, esto no pasa en ningun otro juego... Left 4 dead COF COF

"¿Cuándo coño muerden al hijo del negro si no se ve en ningún momento que pase y el virus tarda unas horas en hacer efecto?"

Pues hay varios momentos posibles. Cuando le proteges, cuando les cubres con un francotirador...

"¿Cómo coño muerden a la novieta del prota sin desgarrarle la ropa?"

Porque iba enseñando teta

"¿Por qué cada vez que un personaje discute y discrepa con el prota, acto seguido son invadidos por cazadores/zombies, y en cuanto pasa el peligro, sin mediar palabra alguna, dicho personaje accede a las peticiones del prota como si siempre le hubiese parecido una buena idea (Ej: el hermano del prota se niega a cooperar, justo entonces entran bandidos, y tras matarlos a todos, el hermano accede como si nada, ¡y sin siquiera volver a discutir con el prota!)?"

Porque carecen de capacidad de decisión... xD

"¿Se puede matar zombies a guantazos e incluso estrangulándolos, pero bombardear una ciudad no mata ni uno?"

Dicen que bombardean la ciudad y mataron a casi todos, pero no a todos. Imagina como estaria la ciudad si no hubieran lanzado la bomba. Basta solo con calcular usando la cantidad de personas que viven de media en una ciudad...

"¿Y desde cuándo los zombies sienten dolor?"

Desde que son infectados

"Y los mapas. Los putos mapas. O son lineales a saco, o no sabes qué coño hay que hacer. No hay punto medio. Os habéis lucido, señores de ND."

¿Y es el juego el que se contradice?


Te quejas también del final, el cual me parece perfecto porque no se trata de "salvar a Ellie" si no algo mas profundo. El juego lo que te enseña es que el peligro mas que los infectados son los propios humanos. En la escena de las girafas andando por mitad de la ciudad te dejan claro algo obvio: aunque muramos, la naturaleza seguirá su curso. La decisión se Joel no es salvar a Ellie, si no condenar la humanidad corrupta y cruel.

En fin. Nada que añadir. He de darte a razón respecto a la jugabilidad, algo repetitiva y cansina. ¡Hasta pronto!

Mr. Angelu dijo...

Primera ronda del debate.
"Primer error. No son zombies, son infectados. Infectados como los de 28 dias despues u otras tantas miles de peliculas. Por eso aun están vivos y pueden morir (sí, extrangulandolos)"

El término zombies no hace referencia únicamente a muertos vivientes. También puede referirse a infectados (cualquier cosa que haga perder tu conciencia y te someta a su voluntad, vamos. Ya puede ser un virus, un hongo o el espíritu de tu abuela). Lo que pasa es que los estoy comparando con los zombies de la guía de supervivencia zombie para trollear.

"(Ah, y a estos no se les puede afixiar)"

Vamos, que son zombies.

"Hijo, no se donde ves tú un Chris Redfield en este hombre"

4 the lulz.

"¿Cuando la adopta?"

Aproximadamente a mitad del juego, hasta el final.

"Es que no es un juego de terror ._."

La mayoría de reseñas que he leído de revistas y webs lo califican como tal. Es una respuyesta a esa gente.

"2 razones: 1- jugabilidad. 2- Basta con que deje de respirar mientras sale de la uve de esporas."

1- ¿Tan difícil es que se pongan la máscara que se ponen cuando entran a una sala infectada? 2- Si fuera tan fácil librarse de algo tóxico como dejar de respirar, los químicos no necesitarían máscaras de gas. Las esporas se meten dentro de tus pulmones, respires o no, por no decir que no es una nube que se evapora como sinada. Si se disipa es porque se esparce, por lo que o sales de esa sala cagando leches, o terminas respirándolo.

"Claro, esto no pasa en ningun otro juego... Left 4 dead COF COF"

Que pase en otros juegos no quita que sea absurdo.

"Pues hay varios momentos posibles. Cuando le proteges, cuando les cubres con un francotirador..."

Pero ni lo ves, ni tiene ninguna marca hasta la escena aquella, y hasta su tiempo de conversión se extiende durante medio día.

"Porque iba enseñando teta"

Tiene la mordedura bajo la ropa.

"Porque carecen de capacidad de decisión... xD "

+10.

"Dicen que bombardean la ciudad y mataron a casi todos, pero no a todos. Imagina como estaria la ciudad si no hubieran lanzado la bomba. Basta solo con calcular usando la cantidad de personas que viven de media en una ciudad..."

Bombardear la ciudad debería haberlos matado a todos. Es decir, son putas armas de destrucción masiva. O te metes en un búnker, o te desintegras. Si acaso, podrían haber sobrevivido uno o dos.

"Desde que son infectados"

Me da igual. Los hongos toman completo control de sus funciones, cerebro y conciencia. No deberían sentir nada que los hongos no quieran que sientan.

"¿Y es el juego el que se contradice?"

¿Pero no ves que es una entrada troll? No es una reseña fiel, ni siquiera es mi opinión real del juego. Quería vacilar a un amigo, y por eso la hice. Vamos, no hace falta ser un genio para encontrar todas esas contradicciones a lo largo de la entrada, el despotricamiento masivo contra detalles nimios, los datos falsos, las comparaciones con cosas que no tienen nada que ver... En serio, Sirk, ¿entras aquí y me tomas en serio? ¡Parece que no me conozcas! ¡NUNCA tomes en serio a la Xanocueva! ¡¡NUNCA!!

juan manuel Brac dijo...

pues todos se olvidaron de que pasaron 20 malditos años desde que comenso asi que no por que tiren bombas las personas tambien pudieron haber pasado personas por ay digo son 20 años ademas de los infectados que digamostabien podrian ir de ciudad en ciudad

dark angel master videogamer dijo...

Venga ya naughty dog es una gran empresa y Uncharted fue declarado como uno de los mejores juegos de la ps3, en mi opinión sus mayores fracasos fueron Jak X que no está mal y Jak and Daxter y la frontera perdida.

Arnau Mota dijo...

Completamente de acuerdo

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