Xanobot informa

Mucha metáfora y desprecio, pero el muy hipócrita luego hace gameplays del Worms.

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25/11/13

No puedes morirte sin escuchar ésto

Se dice que para tener una vida plena hay que plantar un hijo, escribir un árbol y tener un libro. La vida es la búsqueda de un cónyuge que publique tu historia, una tierra fértil donde dejar crecer la semillita que será tu hijo y una editorial la que dejar a las próximas generaciones un hermoso hayedo. En definitiva, algo muy cansado.

Hoy es traigo la Autopista de la Vida. Un atajo, el R1 + R2 + L1 + Círculo + Izquierda + Abajo + Derecha + Arriba + Izquierda + Abajo + Derecha + Arriba que os permitirá poder seguir disfrutando de vuestras funciones vitales a sabiendas de que habéis cumplido vuestro encargo. El Alfa y el Omega del mundo, en unos mp3s. Aquello que tienes que asimilar para llegar al quid de todas las cuestiones, los sonidos que tu cerebro debe haber procesado al menos una vez si quieres aspirar alguna vez a poder morir y abandonar este plano astral. Ello no conlleva que sean lo mejor ni lo peor que atravesarán tus órganos auditivos, pero si aquello de lo que debes saber de su existencia. De nada:

Eels

Cosas que los nietos deben saber: que la manera de afrontar la muerte de tu madre por culpa del cáncer es hacer una canción llamada Cancer For The Cure, que las barbas molan, que la vida es blanca y tú eres negro, que aunque no lo sepas; ya has escuchado muchas veces ésto en Shrek, que me gustan los pájaros. Que si tu padre es realmente ateo, debe dejar bien claro que cuando se muera sus cenizas han de ir a la basura. Y que la cabeza que se ve en el tercer vídeo meneándose de lado a lado es de quien les escribe.






Jimi Hendrix

Hay leyendas sobre cuatro chavales con el pelo tazón, otras sobre unos tipos insatisfechos, el hombre de la pelvis inquieta... olvídalas. El rock son las guitarras en llamas, los solos con los dientes y la reinterpretación de los símbolos patrios. Y mostrar el significado de la vida con el inicio de Voodoo Child.




Manos de Topo

Si la depresión te la quitas con LSD, lógico que salga mal. ¿Cómo solucionas esta tensión dental si haces la compra en la consulta sexual? (Estúpidamente romántico todo).




Franz Ferdinand

Videoclips para los que se inventaron los ordenadores de gamers.



Melvins

Las... apisonadoras...trabajan...muy...lento... Y...si...el...Hombre...Palmera...decide...que...una... batería...es...poco...¡no...hay...más...que...hablar!



La Cabra Mecánica

"A mí me gusta la música".

Aquí tenemos una prueba de que, a partir de Joaquín Sabina, el bombín se volvió la prenda fetiche para cualquier artista cuando vive enterrado en montañas de cocaína pero quiere lucir esplendoroso.



Flaming Lips

Creo innecesario argumentar por qué tenéis que escuchar a una banda a la que fichó la Warner después de estar a punto de incendiar una calle entera usando cohetes durante un concierto.



The Libertines

Rompamos barreras: el estereotipado negro cachas con flow puede ser miembro de un grupo punk, puedes infringir todas las leyes de un estado en siete años y las segundas partes pueden ser buenas.
(Aquí tenemos a Pete Doherty, sotro sujeto de prueba para demostrar que si quieres ser un drogadicto sin perder la buena planta, debes llevar bombín)



Extremoduro

CRÍTICA OBJETIVA: las mejores letras, los mejores solos de guitarra, los más coreables estribillos y el cantante más bello de toda la música en castellano (FUCK JULIO IGLESIAS!)




Pixies

Has visto El Club de la Lucha. Te gustó la canción de la escena final (en la que resulta que Bruce Willis estaba muerto todo el tiempo), investigaste sobre quién tocaba esa canción y no te gustó el resto de su música: MAL.

Has vsito El Club de la Lucha. Te gustó la canción de la escena final (en la que resulta que todo era un sueño de Antonio Resines), buscaste esa canción y no te volviste a interesar por el grupo que la tocaba: MAL.

No has visto El Club de la Lucha: MAL. Y por lo tanto no sabes si te gusta la canción de la escena final (en el que Walter White muere tras recibir una bala rebotada intentando cargarse a una banda de nazis): MAL. Y no sabes de qué puto grupo estamos hablando: MAL.






No son los más ni los menos famosos, simplemente son los MUST. La vida no puede concebirse sin haberse dejado colocar por esta cocaína para los oídos. Con mi labor cumplida, me retiro a mi monástico descanso tras haber salvado a los fieles xainómanos de arder en el Infierno. Hasta más ver.

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