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7/11/13

Cinco cosas con las que impresionar a tu chica.


Buenas a todos. A petición de nadie y como resultado de mi continuo libre albedrío cerebral vi conveniente la necesidad de mostraros la guía definitiva pseudo-sagrada de como conseguir vuestro amor platónico en cinco pasos relativamente sencillos. Sé que muchas lectoras sois chicas (el cromosa Y, que nos hace más amigos de los tebeos) de modo que podéis aplicaros el cuento, que sirve para el caso inverso. Empecemos:




1: Hacer puenting sin cuerda.

Habrá gente ilustrada y puristas del deporte que insistan en convencerme de que el puenting sin cuerda no es puenting pero yo lo contemplo como una modalidad extrema para los más valientes. No, de veras... piénsalo. ¿Seguirás siendo un segundón mientras venga un skater sacando trucos que ni en tu vida conseguirás para llevarse una chica de cada brazo? ¿o darás un salto a un nivel más peligroso y salvaje donde el riesgo a la vida es la garantía del sexo? Eso sí,  ya os aseguro que intentarlo no la impresionará. Saltar lo puede hacer cualquiera. Mi consejo es sobrevivir. Básicamente porque si la enamoráis y no sobrevivís a la caída no sabrá a que pedazo vuestro abrazar.





2: Detener un coche como en Crepúsculo.

No hay nada más heroico que salvar a alguien la vida. Es el "¿quieres salami?" definitivo. Si este ser indigno puede detener coches recomiendo empezar con trenes. Cuanto más peso puedas mover, más mujeres podrás salamitear ¡Es la regla número uno en todo gimnasio! Si no lo has hecho antes consulta al traumatólogo dudas previas (como con cuantas toneladas puedes) o posteriores efectos secundarios. Si eres como el de la foto tu efecto secundario solo será SWAG ilimitado. Puedes añadir frases del tipo: "Ni todos los caballos del mundo pesan lo que me pesan los huevos" o "Perdona coche, estoy en medio de una conversación"





3: Sorprenderla con una chica mejor que ella.

No hay nada que te ponga más en su punto de vista que una pareja que la da mil vueltas. Puedes recurrir al Photoshop, las prostitutas o ser un latin lover natural como el muchacho de arriba. Entonces es cuando debes dejar a esa persona para ir con la que te gustaba en un principio pero que es peor que con la que estabas. Debes de usar un pintoresco argumento reciclado de telenovela, véase 'Pancho Villa descubrió que un amor como el tuyo no estará bajo el jugo de mi santo padre' y listo. Si te pilla es porque ve 'El secreto de puente viejo' y no merece la pena para ti.






4: Mecanizarte.

El metal es más fuerte que la carne. ¡Es LEY! Sustituir todas tus carencias y debilidades por fortalezas y abundancias a la par que un pene retráctil a seis velocidades y función gorrocóptero os ahorrará muchos problemas aunque quizás os hagáis la picha un lío. Nunca llegarás tarde a una cita porque tendrás un reactor en tu culo, podrás hacer cualquiera de los pasos anteriores con facilidad pasmosa y cargar clips de audio como falsos sonidos de whassap o pitidos de pájaro cuando el semáforo este en rojo. Ah, y lo más importante: Podrás reventar una manzana con una mano (el signo absoluto de masculinidad y fuerza) ¿El problema? Debes ser un gran fan de la música metal porque vas a chirriar como la madre que te parió.



5: Enseñarle todo el asunto.

Si todo lo demás falla siempre puedes optar por el recurso de 'lo que importa es mi interior' y mostrarle todo el pedazo, quizás y sólo quizás se de cuenta de que todo fue un triste error y se abalanzará sobre tu miembro cual insaciable perra en celo. No obstante si no se da la talla, literalmente, siempre puede uno hincharse a bollos como un cabrón para poder engrosar y decir que se tiene más tetas que ella... y ante ese recurso de pura envidia te la comerá igualmente.

Nota: No somos responsables de las aplicaciones de esto a tu vida, pero ojalá de serlo.



Orgem

2 sandeces:

pollitomental-03 dijo...

A mi, ya me da igual, he intentado muchas cosas, y solo consigo que crean que soy un violador heroinomano.

Arkanfunkel dijo...

Dado que me gané involuntariamente el título de súper repelente de féminas 3000, prefiero que sean mis esclav... em, mis asistentes quien prueben estas interesantes técnicas =D

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