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13/11/13

Anuncios de mierda, especial “niños ahostiables”

- Gada-X: Debido al bombardeo masivo de anuncios atroces de niños durante estos últimos meses he decidido encargarme yo esta vez de la entrada de anuncios de mierda, con un especial "niños ahostiables"


- Mr. A: ¡Eh! ¿Que te encargas tú de los anuncios de mierda? ¡Sobre mi cadáver! ¡Antes prefiero hacer una entrada compartida, que para eso eres mi secretaria!


- Gada-X: ¡Diantres! Me pilló...nada puede esconderse a los ojos omnipotentes de un jefe malvado.


- Mr. A: Y ya que la sección es mía, me gustaría dar pie a los quince anuncios más aborrecibles de las últimas décadas. Anuncios que merecen un altar en el más maloliente estercolero del barrio más decadente de Brooklyn. Por desgracia, mis modales de caballero me impiden tomar la delantera ante la presencia de una fémina. En otras palabras, las damas primero.


- Gada-X: ¿Quién dijo que un genio malvado no puede ser un caballero? Hablando de maldad, matar niños y violar cabras no es tan malo comparado con

                                


Ese niño fue perseguido durante años por Iker Jiménez por mandar mensajes encliptados a los alien en una especie de código morse. QUÉ CRIATURA HUMANA SERÍA CAPAZ DE DEGRADAR LA MARCHA RADETZKY DE ESA FORMA.
Todo esto sin mencionar la cara de embolia cerebral de los padres, y más en particular, de la madre que termina pronunciando unas palabras en klingon un idioma NO humano.

- Mr. A: No está mal, pero yo les traigo algo de historia. Este fue uno de los primeros anuncios que odié en mi vida. Corrían los años 90-2000. Era un zagal joven, inocente, puro y virginal que disfrutaba de la vida sin comerse la cabeza, hasta que un día…

                                  

¡Cristo! ¿Habéis visto esa escena final? ¿¡Lo habéis visto!? ¡Este anuncio sería salvable de no ser por ese momento en el que la puta niña se mancha toda la cara de Nesquik y, en lugar de limpiarse, se pone a hacer el gilipollas como si sorbiese una pajita imaginaria! No hay nada que deteste más que la gente que se mancha la cara y no se limpia al acto. No sé, soy un tipo escrupuloso. Y si encima, lejos de importarle la higiene personal, dicha persona hace estupideces que no vienen a cuento, PEOR.


- Gada-X: No sé si recordareis este asqueroso anuncio: 
                


 ¡Por Talos! ¿¡Como de putrefacta tiene que ser la mierda de un crío de siete años!? ¿Que les dan de comer? En mis tiempos las heces de niño no eran un residuo tóxico que necesita ser enmascarado con litros y litros de colonia en spray.
Pasemos a otro tema, cuando veo este anuncio, lo primero que imagino es a un tiburón devorando a todos y cada uno de los mocosos de la formas más violenta posible. ¿Cómo ha podido caer tan bajo una obra de tal importancia en el cine como para que usen su BSO en un anuncio de disimulador para el olor de la mierda? Spielberg se volaría los sesos si lo viese. ¿que será lo siguiente? ¿Pegamento para dentaduras postizas con el Soundtrack de Jurassic Park?...¡Demigrante!
¿Alguien ha caído en la cara de gilipollas del primer chaval?...personalmente le metía tal revés que le arreglaba los ojos…¡MIRA AL FRENTE intento fallido de homo sapiens!
Por último una pequeña observación: ¿Por qué dan saltitos si se supone que se están cagando?


- Mr. A: Creo recordar que os comenté cuánto odio los anuncios de Mixta de un tipo con voz de gilipollas haciendo doblajes y chistes tan malos, o peores, que patear cachorritos, ¿verdad? Pues bien... 



Como nuestro país es el más guay del parque, este tipo cayó en gracia, se volvió popular y se convirtió en una leyenda, hasta tal punto que fue contratado por incontables marcas ajenas a Mixta para hacer sus doblajes de mierda. Y, claro, al  chimpancé que le haga gracia le parecerá un regalo de los dioses, pero lo que viene siendo a mí, me provocaba indigestiones diarias hasta llegar al punto de chorrear bilirrubina por los oídos. Qué asco de tipo. Ojalá le aplaste el escroto de un elefante.


- Gada-X: ¿Y que me decís de esa etapa en la que a Cola-Cao le dio por poner videos de chavales anunciando el producto con videos Amateur? Este es el mejor ejemplo del desastre que en un principio pudo resultar una buena idea: 




Este preadolescente aprendiz de macarra entra en la lista de niños ahostiables por goleada. De tener un hijo así me iba a encargar yo personalmente de que se tragase el Skate curao CURAO y las zapatillas de una sola vez. Y aquí es cuando los padres echan de menos “la hostia bien dada a tiempo” para quitarle la tontería.

- Mr. A: ¿¡POR QUÉ COÑO PONEN NIÑOS A ANUNCIAR PUTOS COCHES!? ¡¡NO ES DIVERTIDO, JODER!!



¡Encima cortan la mejor parte, que es cuando le explota la cabeza al crío por la presión que está ejerciendo!


- Gada-X: Volvamos con más anuncios de niños de Cola-Cao.

 



Un entrañable anuncio digno de una sonrisilla de aprobación si no llega a ser por dos factores; el primero es más bien estético ya que parece que su pelo ha sido lavando con lejía a cantidades industriales. Y el segundo factor Y MÁS IMPORTANTE es… que no se le entiende ni una puta mierda. Es más ¿Alguien sabría decirme cual es su nombre? ¿Michael, Jael?.
A esta saga de anuncios pertenecen: El mulato pelo afro/escarola que juega al Rugby y la lesbiana que hace carreras con patines.
Últimamente está de moda hablar de “sueños y leyendas”. Mira al tipo que acaba de ganar el mundial de Motocross, que es el más joven bubububu que forjas tu futuro desde niño y te conviertes en Jesús bubububu.

- Mr. A: El siguiente anuncio está catalogado bajo un género al que me gusta llamar “niños leyendo”. Que es, básicamente, niños hablando de cosas propias de adultos y que, como no tienen ni puñetera idea de lo que están diciendo, y simplemente lo han memorizado de un guión, queda tan falso como una actuación de Jim Carrey. 



¡Oh, mira, son niños hablando de telefonía móvil y usando una jerga que no es propia para su edad! ¡El mundo al revés! ¡Hilarante!


- Gada-X: Los siguientes a nombrar son uno de los anuncios más pastelosos de toda la televisión; los anuncios Kinder sorpresa. 



A Kinder no le basta con poner unos precios de escándalo a un producto de chocolate completamente HUECO, sino que además, te meten una pastelada de anuncio con una música capaz de hacer vomitar incluso a los compositores de canciones de amor Disney y con unos personajes de lo más ahostiables (tanto el padre con esa cara de consumidor habitual de Prozac como el chaval de la voz amariconada) un solo: PAÁAPAAA y tu cabeza explota de odio.

Otros ejemplo de anuncios pastelosos de Kinder:
https://www.youtube.com/watch?v=4aeGTqqMoD0 (este último tambíén entra en la lista de “niños leyendo”)


- Mr. A: 


¡¡NOOOOOOOOOOOO!! ¡¡LA CANCIÓN DE LA ALEGRÍA NO!! ¡¡LA HAN DESTRUÍDO!! ¡¡DESTRUÍDO, OS DIGO!!
¡La madre que los ha parido! ¡Encima no tienen bastante con destrozar la música clásica de esta manera, que encima obligan a los niños a cantar tan alto que, juro por Dios, he oído cómo a uno se le desgarraban las cuerdas bucales! ¡Es un jodido hacedor de migrañas! ¡Para colmo lo ponen a todas las putas horas del día!


-Gada-X: ¿Y que me decías de este chaval? 



Hijo...no solo te voy a meter la cabeza al horno por vacilarme, sino que además vas ha volver a comprar los cereales, los huevos y la leche y pagandolos tú, por payaso.
Rezo para que al niñato le metan de patadas y puñetazos dentro de unos años en el instituto.


- Mr. A: Dioses… ¿dónde me estoy metiendo? Está bien, vamos a jugar a un juego. Os reto a mirar este anuncio y no poneros automáticamente de mala hostia. 


¿Lo has logrado? ¡¡PORQUE YO NO!! ¡¡LES ARRANCARÍA LA PUTA CABEZA A LOS RAPERILLOS DE LOS COJONES!! ¡Luego que si vivimos en un país de ninis! ¡Pero si están poniendo putos anuncios en los que “ser guay” o, peor, LO NORMAL significa ir de gangsta y vacilar a tu madre! ¡A mí me viene mi hijo así, y del guantazo que le meto le consigo una plaza fija en Slipknot!  #PlagiandoTuits2013


-Gada-X: Y el premio de bronce es para: 


NO sólo es horrible a la par que inaguantable, sino que además ha triunfado y no se dejan de hacer chistes y bromas con él, lo que lo hace aún más insufrible. Si de por sí ya es desagradable que en un anuncio griten, es aún más desagradable si es un niño quien lo hace. UN PAAAALO te metía yo por retrasado.


- Mr. A: Desde el anuncio de ‘¡Uh! ¡Haribo!’, la agencia de márketing Haribo ha ido decayendo, hasta llegar al punto de… esto:



Niños leyendo en su forma definitiva de ahostiabilidad. De hecho, este anuncio PODRÍA haber sido normalillo. Total, todos hemos tratado con el estereotipo de niño sabiondo alguna vez en la vida, pero tiene algo… Algo que lo hace insoportable y hace que las cifras de tu instinto homicida suban por encima de las acciones de Google, y es… ‘PA-PAAAAAA’


¡Maldita sea! ¡Desde el tono hasta el maldito gesto que hace da ganas de apuñalar bebés con un témpano lejía! ¡Pero qué asco de anuncio! ¡Dudo que NADA pueda superarlo!


- Gada-X: ¿Estás seguro?


- Mr. A: Oh no… ¿no estarás pensando en…?


- Gada-X: Me temo que es estrictamente necesario.
Damas y caballeros, niños y niñas, perros y perras, nos vemos en la obligación de mostrarles… 



- Mr. A: ¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGHH!!


¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGH!!


¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGGHHH!!


¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGHH!!


*Aquella noche, Mr. Angelu recordó un viejo trauma. Lo último que se sabe de él es que permaneció cuarenta y ocho horas mirando al techo en posición fetal y gritando sin descanso. Poco después, unos amables señores de blanco le invitaron cordialmente a pasar un tiempo en un lugar seguro en el que conocería a muchas más personas como él.*




Mr. Angelu

 &


 GADA-X




7 sandeces:

Master of the Sword dijo...

A mi tampoco me cae bien el vacilón de las Chiqulín.

Creía que había olvidado el anuncio del caldo de pollo, y lo había logrado, hasta ahora.

Arkanfunkel dijo...

Grandiosa entrada, totalmente de acuerdo con todos los anuncios :) Y sí, yo también sufrí mucho ese maldito anuncio del bebé bailando... juro por Dios que desde que vi "La Máscara 2" pensé que no iba a volver a sufrir una tortura psicótica semejante salida de lo más profundo de la mente de un perturbado mental... me equivocaba. *Coge una pistola y se pega un tiro*

Fénix A. j. dijo...

Coincido de lleno con el top. Aunque sinceramente habría puesto en 1er lugar el del palo (que para mí fue casi otro golpe como el del niño de Gallina Blanca), en vez que el de Haribo (otro anuncio peor que un dolor de muelas más del montón, casi).

He hechado de menos uno de Gallina Blanca de hace tiempo, en que una niña salía gritándoles a sus padres, pizarra en mano, que 1+1=10 Confieso que mi reacción fue... ninguna. Me quedé delante del televisor 10 minutos completos antes de que pudiese terminar de asimilar lo que acababa de ver. Y luego, ni me acuerdo lo que pasó.

Y hablando de Gallina Blanca, sinceramente no pensé que repetiríais el anuncio, como mucho una mención a aquella vez donde le pusisteis a modo hasta quedaros a gusto. Gunda necesaria del pastel, no puede haber un especial de "anuncios nefastos con niños" sin ese.

Buena entrada, y a Mr Angelu le deseo que se recupere pronto del trauma.

Hopefulauxi dijo...

Todos los anuncios son malos, pero tienen sus más y sus menos (yo los hubiera puesto en otro orden). Pero el que se lleva la palma sin lugar a dudas es el top de la lista...

Simplemente no supe si tirarme por la ventana, matar al niño, al padre a la madre o al listo al que se le ocurrió la gran idea de hacerlo de esa forma.

Muy buena la entrada, me entretuvo mucho XD.

McFadyen Sara dijo...

El anuncio del niño del cola-cao siempre me ponía de los malditos nervios xDDDD
Los de cola-cao son los que menos me gustan.
Los de Kinder nunca les ví nada malo, anuncios para críos xD Para dar entender el buen momento de que tus padres te compren algo de chocolate, hombre. A mi me encantaban los chocolates de Kinder (lástima que mis padres no hayan sido lo que yo me hubiese esperado...).
El de chiquilín seguro que la madre no te va a echar la bronca y se va a reír contigo y todo, anda ya xD ¿Y si los ingredientes eran para hacer la cena o la comida que faltaban? Niñato xDD
Los de Haribo, bleh. Ese paaaapá ":3" del final es... mega ahostiable, es el que más me apetece.

El del palo es mi favorito. ¡A la hoguera! Por algo original que meten, tú.


¡¡OH NO, EL BEBÉ DEL ANUNCIO DEL CALDO, NO JODÁIS!! Pensé que lo habia olvidado, me lo habéis recordado otra vez, nooooooooooooooooo.

Mr. Angelu dijo...

@McFadyen Sara ¡¡JUAS JUAS JUAS!! ¡Siempre traumatizando al espectador! ¡Es nuestra misión celestial!

Bloody Youkai dijo...

Que horror. y eso que no soy de España.

En mi país no habían tantos anuncios de niñatos insoportables.

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