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El E3 está bien, pero no entiendo el coñazo que dáis con ello.

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4/9/13

Especial Tercer aniversario: ULTRA ÉPICA, EXTREMA, INCREÍBLE Y COLOSAL BATALLA FINAL

¡Xanocueva Tail ha sido elegido como mejor manga del género "drama social" del año! ¡En celebración, se le ha otorgado un premio con forma de excremento rosa al autor! ¡Además, el próximo sábado se celebrará una convención en la que Mr. Angelu-sensei repartirá dibujos originales y firmará los pechos de sus fans femeninas! ¡Por cierto, el anime de Xanocueva Tail se estrenará dentro de dos ciclos lunares! ¡No te lo pierdas!
Recuento hasta el momento: Mr. Angelu tramó un plan para hacerse con el planeta mediante el spam, pero Lord Angelu, su gemelo másmalvado, decidió frustrar sus planes y destruir la Xanocueva por motivos que a día de hoy son desconocidos. Tras un par de viajes interdimensionales, nuestros xanos dieron con el escondite de Lord Angelu. Así, Lord Angelu invitó a los protagonistas a un picnic en el Moñigonte. Tras una risueña tarde de paz y armonía, Lord Angelu se bebió el Nestea de Mr. Angelu, provocando en el caballero un sentimiento de ira homicida. Cegado por la mala leche, Mr. Angelu trató de destruir a su hermano gemelo, iniciando así una bíblica batalla de helicópteros teledirigidos.

 - L.A: Ya veo, practicando con misiles... ¿Os lo pasáis bien?

- Mr. A: Sí. ¿Quieres probar, Lorden?

- L.A: Hermano, juguemos una partida. Para ver cuáles son mejores, los míos o los tuyos.

- Mr. A: ¿Cómo dices?

- Miyoko: Angelu, espera...

- Mr. A: Tranquila, seguro que Lorden no me gana.

- L. A: ¿En serio? Muy pronto lo lamentarás...

- Miyoko: La regla es empezar desde el banco contrario y quien le dé primero, gana. ¿Alguna pregunta?

- Mr. A: Ninguna.

- L. A: Sin problema.

- Miyoko: Qué antipático... ¿Preparados? ¿Listos? ¡Ya!


Los helicópteros surcaron los cielos en una especie de carrera mal animada.

- L.A: ¿¡Cómo es posible!? ¡Es más rápido!

Los helicópteros se acercaron a una diana para dardos recién robada de un bar del barrio, y ambos prepararon su mejor disparo. Lord Angelu disparó el primero, pero Mr. Angelu iba en cabeza, por lo que el misil de penetración de nuestro protagonista colisionó primero contra la diana, girándola para evitar el misil de Lord Angelu, que siguió su camino hasta perderse en el horizonte.

- Pedales: ¡El nuevo Airforce ha ganado al Sky Dash!

Lord Angelu se alejó indignado.

- Mr. A: ¿Lo has visto? ¡Te dije que no me ganarías!

La cólera de Lord Angelu aumentó. Entonces se giró hacia nuestros xanos. Sus ojos emitían un resplandor rojizo, y de su boca salió un rayo de energía que arrasó todo a su paso, impactando contra Mr. Angelu, el cual terminó hecho un harapo. La onda expansiva dejó fuera de combate a todo el equipo de la Xanocueva. Lord Angelu se teletransportó al lado de Mr. Angelu, le agarró por el cuello y dijo:

- L.A: Ahora tu helicóptero será tu único amigo.

Tras esas amenazadoras palabras, le propinó un puñetazo en la cara que le mandó volando unos cinco mil metros dirección sur-sudoeste, tras lo cual se teletransportó de nuevo a las espaldas del caballero, y le arreó una patada, estampándole contra el suelo. Mr. Angelu estaba inconsciente.

- L.A: Eres una vergüenza para los demonios de todo el infierno. Le haré un favor al mundo matándote.

Mientras tanto, en la cabeza de Mr. Angelu...

- Voz desconocida: Mr. Angelu... Despierta...

- Mr. A: ¿Eh...? ¿Quién eres tú?

- Voz desconocida: Soy un power up absurdo. He venido a darte el poder necesario para acabar con tu enemigo sin una explicación racional de por medio.

- Mr. A: ¿Y por qué te pareces a Matías Pratts?

Ambos miraron confusos a través de la pantalla al verdadero autor de la entrada.


- Power up absurdo: El caso es que ahora puedes ganar, así que despierta y patéale el culo a ese cretino.

- Mr. A: Vale, ¿qué tengo que hacer?

- Power up: Dame la mano y piensa en algo que te haya jodido mucho. Algo como... no sé... tus amigos, que acaban de ser masacrados.

Mr. Angelu agarró la mano de aquél singular personaje, y despertó. Pesadamente, tambaleándose, se levantó del suelo.

- Mr. A: Me da igual que seas mi hermano... pero hay algo que nunca, nadie debió haber hecho, y es... ¡¡VENDER A CRASH BANDICOOT A ACTIVISION!!

El heróico grito creó un mentolado viento huracanado. Entonces, Mr. Angelu se movió a la velocidad de la luz y propinó un colosal rodillazo en el estómago a Lord Angelu. Éste, escupiendo sangre, salió disparado contra el Hombre Bahía, el cual le pateó los testículos en el aire al ritmo de colegialas comunistas, haciendo un combo con Bud Spencer, que le golpeó con su letal colleja supersónica. Lord Angelu rodó por el suelo, pero entonces un rayo rojo intenso surgió de su cuerpo y voló hasta la estratosfera. Cuando el brillo desapareció, Lord Angelu estaba de pie, más enfurecido que nunca.

- L.A: ¡¡HERMANO ESTÚPIDO!! ¡¡PIENSO INFLIGIR UNA ETERNIDAD DE SUFRIMIENTO SOBRE TI, Y EL MULTIVERSO ENTERO!!

Mr. Angelu proyectaba un aura verdosa.

- Mr. A: ¡¡NO HAY HUEVOS!!

Ambos hermanos comenzaron la más titánica de todas las batallas. La realidad misma fue puesta a prueba con este encuentro, pues con cada golpe que se daban, una dimensión paralela era destruída, cayendo en un  pozo de perdición, oscuridad y muchas, muchas reseñas iracundas. La batalla duró tres días, que en el mundo humano fueron tres billones de años, hasta que, al fin, las energías de ambos hermanos disminuyeron por completo.

- L.A: Arff... Arff... ¿¡Por qué no puedo vencerte!?

- Mr. A: Porque... las leyes de Mashima impiden... que el protagonista pierda... sea cual sea el poder de pelea del enemigo...

- L.A: ¡Maldito sea ese tal Mashima!

En ese preciso momento, el abdomen de Lord Angelu fue atravesado por el mástil del xanodirigible, que apareció oportunamente a través de un agujero de gusano. Lord Angelu, sangrando en abundancia, y dolorido, se arrodilló tocándose la herida con la mano.

- L.A: Maldito... ¿Cómo descubriste que mi punto débil era ser atravesado por un objeto punzante en un órgano vital...?

La batalla finalizó con ese deus ex machina tan descarado, pero aún quedaba un pequeño problemilla en el cielo...


5 sandeces:

Haru dijo...

¿Problema? Donde... ¡AH! ¡La luna! Se me había pasado el tema... ¿Qué hacemos jefe?

Mr. Angelu dijo...

Si algo me ha enseñado Dragon Ball es que, ante estos casos, hay que recurrir a una bola genki. ¡Rápido, dadme vuestra energía!

Arkanfunkel dijo...

Madre mía xDDD Esto está a punto de acabar de forma super épica y yo todavía no he podido terminar lo mío. *Saco un maletín que contiene aparatos de altísima tecnología*
Hmmm... vamos Cleon, ¿debajo de qué piedra te escondes?

Mr. Angelu dijo...

Tranquilo, muchacho, la próxima entrada será la suya. Hay que meterla antes del final, o no tendrá sentido.

Arkanfunkel dijo...

Me daré prisa entonces D=
Espero tenerlo listo para mañana o pasado, como muy tarde.

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