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29/9/13

Percy Jackson

♪ Percy, Percy, Percy es una niña pez. Del mar ella ha venido, verás qué guapa es... ♪♫ 
No había visto hasta ahora ninguna película de Percy Jackson, y la petición de Fénix para la entrada me ha obligado a tragarme las dos que hay por el momento, y ya que dedicarle dos entradas a esta mamarrachada me parece abusivo, voy a fusionar la crítica de la primera y la segunda parte en una sola. ¿Mi conclusión sobre la saga? Imagina coger al típico adolescente de moda que series como Disney Channel nos mete por el gaznate, darle super pagüars de Avatar y cagarse en la mitología griega dándole un aire actual y un ritmo frenético al más puro estilo Harry Potter. Ahí lo tienes. Damas y caballeros, con ustedes la saga Percy Jackson.

Percy Jackson y el Ladrón del Rayo

Demonios, desde el éxito de Harry Potter, no paran de adaptar historias de estas. No creo ser el único hasta el glande de las típicas "Fulanito y la leyenda de cómeme los huevos". ¿Y qué nos ofrece esta película? Pues ni más ni menos que eso. Un burdo plagio de Harry Potter con una trama estúpida, diálogos absurdos, amoríos forzados y chistes cancerígenos. Véase como ejemplo 'Esto es como el High School, pero sin el Musical'. JA-JA-JA. Tronchante. Quiero que le den un Óscar, un Grammy e incluso un puto Nobel a los guionistas.

La trama de esta primera entrega nos sitúa en un rascacielos de Nueva York en el que Zeus (interpretado por el padre de Superman en El Hombre de Acero) mantiene una discusión con Neptuno. Al parecer han robado su rayo, y nuestro Kryptoniano favorito llega a la conclusión de que el ladrón de su rayo es el hijo de Neptuno. A pesar de que no conoce a dicho muchacho, ni tiene pruebas de su culpabilidad, ni le ha dicho nadie que él lo robó, ni ninguna puta explicación de por medio. Simplemente se le cruzan los cables y sospecha de Percy como podría sospechar del jodido Chavo del 8. Por supuesto, como Zeus es un puto subnormal, decide darle un plazo límite a Neptuno para que su hijo devuelva el rayo o montará una colosal pataleta guerra. Así, tras descubrir que es el hijo del dios menos BADASS del Olimpo, Percy es llevado a una especie de campamento para semidioses, donde Hades hace acto de presencia y le pide a nuestro protagonista el rayo. Por supuesto, Percy no lo tiene, y no sabe de lo que habla, así que se embarca en una aventura para reunir las bolas de dragón perlas místicas, que sirven para escapar del Inframundo, y acto seguido ir a hablar con Hades para explicarle que no tiene el puñetero rayo y, de paso, liberar a su madre, que ha sido secuestrada. Dado el aspecto de Hades, y la modernización absurda a la que ha sido sometida la cultura griega, podría simplemente haberle mandado un SMS, o algo.

Tras derrotar innumerables peligros cutremente diseñados a ordenador, Percy consigue las tres perlas y tanto él, como su amigo negro cargante y la tía con la que mantendrá un amor tan forzado como la faja de Falete, deciden ir a las tierras de Hades donde, para su sorpresa, el señor de los muertos es una especie de Tim Burton rockero. Percy le explica la situación a Hades, Hades se enfada, y de golpe y porrazo aparece el rayo dentro del escudo que un rubiales estúpido le ha prestado a nuestro protagonista. Así es, le han inculpado (WOAAAA DRAMA!!!!11!1), y ahora tan sólo debe ir al Olimpo para limpiar su nombre. Pero no es tan fácil, pues rubio estúpido trata de impedirlo por razones estúpidas, dándonos una batalla final colosalmente chapucera. Una vez que rubio estúpido es derrotado, Percy habla con Zeus, y éste, a pesar de ser un faggot del carajo, se muestra sorprendentemente comprensivo y perdona a Percy sin dudar ni hacer ninguna puta pregunta, confirmando mi teoría de que la tomó con Percy porque sí. Y si cuela, cuela.

Si a todo el mejunje de plagios que conforma la trama principal, le sumamos escenas estúpidas como la del casino místico a ritmo de Lady Gaga o Medusa presentada como una especie de Ciber Celia dominatrix, así como sus técnicas de convicción (*Todos con los ojos cerrados para no ser petrificados* Medusa: Abre los ojos. Tía random: Meh, ¿qué puede salir mal? *Tía random abre los ojos y es petrificada*); banda sonora trilladísima (HUEHUEHUE Highway to Hell justo cuando van al inframundo, ILARANTE) y diálogos tan gilipollas que son imposibles de tomar en serio, Percy Jackson se convierte rápidamente en uno de los mayores pilares de cine cutre adolescente actual.

Es más, ¿Medusa no debería de haberse
 petrificado en esta escena?

Sin más dilación, pasemos a la segunda parte:

Percy Jackson y el mar de los monstruos


En ésta segunda parte, se muestra la historia de la barrera protectora del campamento de verano para semidioses por Talos, suena ridículo. Al parecer, hace mucho tiempo, unos críos eran perseguidos por cíclopes hambrientos que querían pegarse una tarde de merendola en el campo. En un acto de valentía imbécil, la hija de Zeus decide sacrificarse para proteger a sus amigos parándose frente a uno de los monstrencos, el cual aprovecha para... meterle un manotazo con desgana y matarla en el acto. ¿¡Pero no iban buscando comida!? ¡Es como si yo me pongo a boxear con mis cereales cada mañana y luego los arrojo por la ventana! En fin, a quién le importa.

Zeus, en pleno ataque de elocuencia, decide salvar a la zagala convirtiéndola en un árbol, que a su vez crea un campo de energía para mantener a las criaturas malvadas lejos de los estudiantes. Podría haber hecho eso desde un principio, o simplemente haber construido el puñetero campamento en otro sitio, pero no, es más fácil pensar cuando se te muere la hija.

¡Estas gafas son de Sulfato Cósmico!
Unos años más tarde, se descubre que Percy tiene un hermano recién sacado de la manga que ¡caramba! es un cíclope. Por algún extraño motivo, me recuerda demasiado a Pinofas, incluso en las estupideces que dice. Esto crea entre todos los putos personajes un racismo idiota y cansino contra el pobre chaval, tan exagerado y constante que termina aburriendo al espectador, y haciéndole desear que el cíclope se vuelva loco y les arranque la puta cabeza.

Por desgracia, rubio imbécil vuelve una vez más para dar por culo con sus chapuceros planes. Y esta vez se decanta por matar al árbol-barrera y resucitar al maquiavélico y todopoderoso, el que no debe ser nombrado, el dios de la maldad pura, Lord Voldemort Chronos (que, por cierto, a mí me suena que era el dios del tiempo, en lugar de Satanás en esteroides). ¿Y con qué propósito quiere resucitar al tío más malvado y poderoso del universo? ¡Pues para dominar el Olimpo! Hale, ya tenemos excusa para otra Harry Potteresca aventura.

Nuestros queridos protagonistas han de encontrar una manta mágica que resucita a cualquier cosa muerta, que está en el mar de los monstruos. Es curioso, porque a pesar de que la película se llama Percy Jackson en el mar de los monstruos, en dicho mar sólo pasan la última media hora. ¡Y, demonios, se llama el mar de los monstruos, uno se espera encontrar bestias colosales a cada paso, como en Sinbad! Pero no, aquí sólo hay un puto Kraken de mercadillo y un cíclope cegato. Yupi.

En fin, Rubio imbécil consigue despertar a Chronos, quien aprovecha para devorarle, y da lugar a la más jodidamente chapucera batalla final de todos los tiempos. Chronos da un par de pasos haciendo GRHUEHUERHRUEHER, y Percy le corta en cachitos sin darle tiempo a hacer ABSOLUTAMENTE NADA. ¿Qué mierda de señor del mal es ese? ¿Tanto puto espectáculo, tanta maldita preocupación, y lo único que hace Chronos es CAMINAR? ¡Dioses, qué malvado! ¡Se mueve usando sus piernas! ¡Por esa regla de tres, cada vez que alguien va a comprar el pan debería ser declarado una endiablada amenaza nacional! ¿Y qué ocurre cuando Percy mata al maloso? Pues... ¡que su novieta es asesinada por un tigre mutante para ser resucitada cinco segundos después por la manta de la resurrección mágica! ¿Qué puto sentido tiene esa escena? ¡Era completamente innecesaria! ¿Para qué matas a alguien con tanto dramatismo y lloriqueo para, acto seguido, resucitarlo y decir 'oh, bien, aquí no ha pasado nada, sigamos con el plan'? ¿Qué pasa? ¿El director se dió cuenta de que la batalla final contra el todopoderoso e indestructible señor del mal era una mierda y tuvo que compensarlo con una escena de acción contra el tigre de los huevos?

Para terminar, resucitan al árbol-barrera, pero la manta es tan poderosa que devuelve a la cría a la vida, pero más crecidita y con una chupa de cuero que ha sacado de... no sé, el Infierno, por ejemplo. Esto da lugar a un 'Eh, que aún queda otra secuela, Chronos va a resucitar', provocando en un servidor ganas de quemar contenedores y disparar una metralleta al cielo gritando en arameo.

En aspectos técnicos esta película es aún peor que la anterior. Las bestias están peor hechas, lo cual es difícil; cada vez que trata de hacer gracia provoca diarrea aguda (véase la parte de las serpientes parlantes), mete mensajes idealistas tan sutiles como una bofetada en la cara (*Frente a la casa blanca* - Se parece al Olimpo. - Sí, incluso por los tíos poderosos que sólo se preocupan por sí mismos. *WOLOLOLOLOOOOOO REBOLUSION!!!!111!1*), tapa agujeros argumentales con más agujeros argumentales, plagia a tantas cosas que parece hasta original, y una larga y contundente lista de factores en contra de esta mierda. Tiene tantas cosas que están mal que, si las redactase todas, esta entrada tendría que ser terminada por mis bisnietos. Ni siquiera el doblaje se salva.

Caballeros, mezclar todo lo que le gusta a un preadolescente con mitología griega y Harry Pottizarlo no mola, no es divertido y, lo más importante, ¿¡por qué es Percy Jackson el elegido!? ¡Sólo es el hijo de Aquaman!



Mr. Angelu

7 sandeces:

pollitomental-03 dijo...

ZIGATERÉS PORNIZÚ! MALAKAS JO KAKÓS! (no se está bien dicho, tengo el griego oxidado). como han podido crear esta aberración. de este insulto a los dioses del olimpo solo aguanté cinco minutos de la primera, suerte que en vez de la segunda, me fuí a ver "rush", si no, hubiera perdido un dinero valiosisimo y necesitaria un higado nuevo. por cierto, ¿el bicho ese demoniaco del cartel de la segunda (que supongo que es kronos) no se parece demasiado a Flegias, del "Dante's inferno"?

Arkanfunkel dijo...

Madre mía, qué bueno xD "Rubio imbécil" xDDD Yo no he visto ninguna de las dos películas, sólo los tráilers, y ya me dejaron mal cuerpo xDD

Fénix A. j. dijo...

¡Muchas gracias por la entrada!

Dicho lo cual, yo solo he visto la 2ª (en el cine, por cierto). Y tienes razón en todo lo que has comentado. Por no hablar de lo jodidamente inseguro que es Percy (está bien dudar, pero esto es más que rayante); cuando Percy habla con un lago (como dice una amiga: "tu padre es dios del mar, no de los lagos: ¿cómo quieres que te conteste?"); Hermes en una tienda de dependiente (tío, que eres un puto dios, ¿y estás de trato al público?); casi lo mismo de puede decir de Dionisio; lo descuidado que hacen al cíclope-hermano-de-Percy para que caiga bien y al final solo te dan ganas de abirle la cabeza; escenas/situaciones completamente adivinables; no-sé-cuantas peleas a muerte y nadie la ha espichado todavía, (ni que todos tuvieran alergia a palmarla); tras resucitar a Cronos, todos le dan su apoyo (a Percy, a pesar de lo incompetente que es/parece) para cargárse a Cronos (o algo así), hasta la tía subida en su propio ego (sin palabras); las situaciones forzadas cada 2 minutos, etc.

Pero bueno, supongo que, como has dicho, si te dedicases a plasmarlo todo, no terminarías hasta el día del juicio. Yo lo que hice al final fue pasar de todo y reírme de todas las gilipolleces que pasaban/decían.

¿Sabes lo "mejor"? Que, como Harry Potter, también se trata de una saga larga. Es decir, no menos de 5 libros, seguramente 7 o más. Y van a peli por libro. O sea, que tenemos Percy Jackson para rato.

Mr. Angelu dijo...

[Pollitomental]
Es un plagio de tantas cosas que no te digo yo que no.

[Arkan]
Yo no vi no los tráilers, así que iba a ciegas... y por Cristo Electrónico, qué desfachatez.

[Fénix]
Oh... Dios... ¿P-por qué...?

Fury Of The Storm dijo...

La primera la vi y no me pareció demasiado mala (quizás es por esa habilodad que tengo de aguantar casi todo lo que me pongan por delante), y la segunda no creo que la vaya a ver ver, pero eso sí, el rubio estaba mejor como niñato anti-social en Supernatural que aquí.

Raquel Urda dijo...

Yo vi como unos 5 minutos del principio y es como que te sueltan que eres el hijo de un semidios y ana por ti, por que si (Creo recordar) y me fui a mi cuarto, por que la verdad, ya tengo a mi madre como adolescente para que vea esas peliculas.

Yo no entiendo como pueden adorar.. eso, a mi la mitologia Griega me a gustado mucho pero vamos, se lo muestras a uno que sabe de esos temas y le ves quemando tu propia casa contigo, dentro.

A mi ver, es una pelicula mas de moda

Chiisa Yanagi dijo...

Percy con la canción de Ponyo. xDDDD

La primera peli la vi en su día y bueeeno... psché.. No me entusiasma como para ver su segunda parte. xDD

Ya me leo lo que dices de ella. :p
"¿¡Pero no iban buscando comida!? ¡Es como si yo me pongo a boxear con mis cereales cada mañana y luego los arrojo por la ventana!"
xDDDDD
No la verían apetitosa...


xD Así que es peor que la 1a, tomo nota.

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