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Vaya, nuestro Neuro de saldo se ha ofendido porque ha aparecido un Mr. Angelu de saldo.

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10/9/13

Especial Tercer aniversario: Epílogo


Hay días terribles, días míseros y días en los que se te cae el cielo encima. Literalmente. Recuerdo perfectamente ese día. Había desayunado tostadas con nutella y saludado al vecino que paseaba al perro. Era un buen hombre, siempre saludaba.


Aquel día la luna estaba creciente, directa hacia nuestras caras y un tal Garrac estaba dispuesto a detenerla. Quizás, por ser el vasco más poderoso del planeta. Él estaba de camino, pero ya era tarde.

Lord Angelu, ya derrotado, yacía en el suelo, medio muerto, y con una cara de besugo que tiraba p’atrás. Sin embargo, aún le quedaba aliento para decir algo más antes de tener la suerte desgracia de morir relativamente hasta que nos salga de los huevos recuperarlo para una futura saga:

Lord Angelu: Yo estaré derrotado… ¡Pero no conseguiréis evitar que la Luna os destruya a todos!

Ciertamente, en el cielo, la Luna cada vez estaba más cerca de colisionar con la Tierra. Cuando el astro tomó contacto y comenzó a calcinar la tierra, algunos insensatos sacaron una foto para el Twitter, hastag #LunaAsesina2013 #SustituyeNombresDePelisPorLunaAsesina.

Mr. Angelu: Pero… hermano… ¿Por qué?
L. A: ¡Porque eras el ojito derecho de mamá!
Mr. A: ¿Ese no eras tú?
L.A: Yo que sé, se me murió el gato.

Y entonces el (aun más) malvado hermano falleció, dejando a nuestros héroes villanos lo que sean con un marrón del tamaño de una luna. El contador había llegado a cero, y todo lo que conocíamos estaba a punto de ser destruido. Cundía la más absoluta de las desesperaciones. Orgem se había trasladado sabiamente a una dimensión alternativa en otro blog, Cleon y Méndez (aparecido de la más absoluta nada) se sumieron en un apasionado beso de amor, y Miyoko, que seguía sin saber por qué lo mencionaban tanto, se dedicó a hacer fotos pal Tuenti, mientras Haru se quejaba porque ahora se quedaría sin saber el final de “My Little Pony”.




Mr. Angelu, tendido sobre una roca al pie del mar, observó el astro ya-no-tan-lejano, y se cagó en los huevazos de David Bowie.
Era el fin…
Sonó el despertador. Mr. Angelu, sobresaltado, se levantó, y miró a ambos lados, confuso, y a la vez, aliviado. No había una destrucción inminente. Su odioso hermano ya no estaba. Sus odiosos colaboradores habían desaparecido. Y lo más importante. Estaba sano y  salvo.

Mr. A: Solo ha sido un sueño…

Pero de repente, una brecha dimensional en el espacio-tiempo rasgó el tejido de la realidad, y arrastró a Mr. Angelu a una realidad alternativa donde su hermano estaba muerto, la Tierra estaba a punto de acabarse, y Jedek hacía chistes (malos) sobre que ya estaba a punto de amanecer.
Orgem volvió de la dimensión alternativa, con cara de despistado:

Orgem: ¡Mierda! ¡Otra vez me he confundido de dimensión!
Jedek: ¿Qué haces aquí?
Orgem: Nada, solo venía a recoger mis volúmenes de Fairy Tail, que el espacio exterior es muy solitario, y necesito material para pasar la eternidad
Myoko: ¡PERO YA NO HAY TIEMPO! ¡TAN SOLO PODEMOS GRITAR SOBREACTUADAMENTE MIENTRAS AGITAMOS LOS BRAZOS CÓMICAMENTE!
Cleon: O declararnos a nuestros amores de toda la vida.

Sin saber muy bien qué hacer, Orgem se quedó rascándose el culo, hasta que entre nalga y nalga encontró un mando a distancia con letras doradas:

Orgem: ¡Anda, mira! ¡El Otamatone del tiempo!
Haru: Solo es una mierda pincha’ en un palo…
Orgem: Da igual, la referencia es demasiado rebuscada, el lector no se dará ni cuenta

Y así, Orgem se convirtió en el héroe del día cuando llamó a un inmigrante ilegal para que le acompañara con el piano, y tocó la canción del tiempo con la cosa esa del Otamatone, consiguiendo heroicamente retroceder el tiempo un valioso minuto. Sonó tal que así.




Justo entonces apareció el guapo, apuesto, inteligente y humilde King Garrak en todo su esplendor. Todos lo miraron:

Haru: ¿Pero tú donde coño estabas?
K.G: Pos… estaba durmiendo… ¿Me he perdido algo?
Jedek: Nada importante
Miyoko: Solo vamos a morir todos
Haru: Aunque, si quieres puedes hacer algo importante y…
K.G: -¡Por el poder de los Aspitos! (esa antigua civilización que sólo nos dejó barras de masa y sal)

Entonces Garrac se cargó la Luna de una hostia.



Y así, amigos, terminó el Fin del Mundo, y ese fue el fin de la más aborreciblemente abominable epopeya jamás narrada, durante la cual se sacrificaron varias pelirrojas tetudas, entre otros animales legendarios. 

FIN



Y ahora, niños, la moraleja de esta historia es...

¡Espera, espera, espera! ¡Aún hay más!

¿Quién coño eres?

Miyoko volvió a su casa, el Ayuntamiento de Andorra, desde dodne declaro la guerra a España.
King Garrac volvió a su zeppelín personal y se embarcó en un legendario viaje hacia las profundidades de la Xanocueva.
Por otra parte, Orgem, dolido por todos los acontecimientos acaecidos, regresó a su playa de fanservice, desde donde empezó a reclamar respeto y buen quehacer, y, mientras, Jedek se trasladó al Universo Digimon, donde aprovechó para capturar, maltratar, quemar, violar y tirar por un precipicio el nuevo Pokémon Kryptonita.
Haru, preocupado por su futuro, decidió convertirse en un cartel de “!Se Busca”, con una recompensa de mil (discos) vírgenes.
Aún a día de hoy, Capitán Pedales sigue siendo la marca de cereales más reconocida del mundo, solo rivalizando con “Galletas Cleon: Siéntete Cleon”.
Y, no nos olvidemos de Méndez, que, tras su espectacular aparición a lo largo del especial, decidió tomarse unas vacaciones.
Y, finalmente, Mr. Angelu, ocupado en un nuevo y brillante futuro, llamó a una compañía de matones para tener una agradable charla con sus colaboradores.

FIN


No, en serio… ¿Quién coño eres?”

13 sandeces:

pollitomental-03 dijo...

Soy pollitomental, futuro lider de las tierras del norte, miembro de los samuráis azules y del klubi.
Señor del bajo y gobernante de la amurallada dalt vila.
Estaba esperando un final algo mas..."trabajado".
Aunque bueno, las historias acaban y no se puede hacer nada.

Mr. Angelu dijo...

¿Te parece poco VOLAR LA PUTA LUNA?

Orgem dijo...

¡¡¡Qué grima de imágenes, dad muerte al responsableeee!!!

Arkanfunkel dijo...

xDDDDD
Gran final disparatado. Moraleja: Si tienes en tu poder un grupo de esclav... em... trabajadores, es muy probable que te sucedan cosas como éstas. xD

pollitomental-03 dijo...

Hombre, en scott pilgrim vol. 3:" la tristeza infintita", revientan la luna 2 veces y ni siquiera es la mitad de la serie.

Haru dijo...

No me importa una mierda ni my little pony ni la luna. Total, cuantas veces la destruyeron en Dragon ball? Y aún ta dando guerra.

Haru out

Mr. Angelu dijo...

Entonces destruiré a Scott Pilgrim y seré nitro BADASS.

pollitomental-03 dijo...

Creo que en el ultimo capitulo se desintegra, no lo pillé muy bien, aunque te puedo proporcionar apoyo logístico para cumplir tus objetivos

Fénix dijo...

Yo estoy de acuerdo con Pollitomental-03, estaba esperando un final un poco más, no sé, épico... Es que parece que teníais que cortar ya y habeis puesto lo primero que se os ha pasado por la cabeza.

Orgem dijo...

En el guión estaba que había que cortar así aposta.

pollitomental-03 dijo...

Fénix, ers la primera persona que me da la razón,no se como sentirme

pollitomental-03 dijo...

Me parece que estoy siendo algo pesado, pero me gustaria hacer una petición: una crítica de "el extraño talento de Luther Strode" un comic independiente que salio hace un par de años.
kiitos!

Mr. Angelu dijo...

¡Sea, pues!

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