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26/8/13

Especial Tercer aniversario: ¡Hoy tenemos doble capítulo!

Mientras Miyoko se quitaba el azúcar de los dientes y los demás compañeros intentaban sacar del coma etílico al moguri camorrista para hacer frente a la amenaza dragontina, Haru se fue a dar un paseo ya que la falta de protagonismo y de películas anime le tenía un poco aburrido. De pronto, ante él, ¡SURGIÓ ALGO INMENSO! Que digo inmenso, colosal, astronómico, epopéyico... Y también apareció el bicho de devil robot.


H-Contigo quería yo hablar.

El bicho en cuestión no tenía capacidad de raciocinio, así que intentó pegar a nuestro bloguero, craso error.

H- Mira colega, solo te aborrezco hasta límites insospechados, así que no me des la iniciativa para matarte.

Esquivando los tentaculo-pollas del robot rojo, Haru pudo distinguir en el pecho una insignia... Era la insignia de la Chanocueva. Al parecer el robot no solo era gilipollas sino que además se había aliado al bando enemigo.

H- Supongo que si te mato, le habré hecho un favor al mundo. Y también serás una piedra menos en el camino.

De pronto, al oir la palabra PIEDRA el robot se quedó parado... El halo a su alrededor indicaba que estaba teniendo un flashback.

H- ¡¿EN SERIO?! ¡Estamos en una batalla final en la que nos jugamos la vida o la muerte ¿y tú te pones a tener flashbacks?! ¡¿Esto qué es, el infierno o un relleno de Naruto?!






Haru, asqueado de su enemigo tan triste, sacó una capsula hoi poi de la cual salió el mecha de Shinji, de Sakura Wars.

El enemigo pareció salir de su trance y estar dispuesto a hacerle frente al robot que se enfrentaba a él. Intentó acertar al robot de vapor con los tentáculos, pero era difícil acertar a algo tan pequeño y que además tenía auténticas armas.

H- ¡Es hora de acabar contigo! ¡Raging TIGER!

La batalla fue dura, pues volaban las tortas y los tentáculos que hacían parecer el combate una preview de una escena hentai tentaculera... Pero nuestro redactor se negaba a caer tan bajo. Ser violado por ese bicho sería aún más denigrante que ser violado por el mismísimo Mara , y eso ya es mucho decir.

Lo malo era que el tamaño del ser no dejaba otra opción a nuestro redactor que transformar su mecha en un avión, pero eso disminuiría su potencia, ya que los misiles eran menos potentes y no habían chicas con las que hacer un ataque conjunto...

H-Maldición... No me queda otra... Si es para ayudar a la xanocueva...

Haru sacó un megáfono y empezó a gritar

H-¡PIEDRAS!¡PIEDRAS! ¡ADORO LAS PIEDRAS! ¡ROCAS! ¡PEÑONES!

El robot rojo pareció sumergirse de nuevo en un trance, cosa que Haru aprovechó para cargar al máximo su mecha.

H- Adoro este mecha, pero en fin...

Diciendo esto, Haru se estrelló contra el cuerpo del ser maligno, haciendo un placaje de proporciones épicas, que para los demás miembros del grupo fue como un brillo en el horizonte.

H-¿Lo he matado?

El humo y la niebla seguían cubriendo al robot... Pero Haru había cometido un error, el robot empezó a regenerarse como si se tratáse de Célula.

H- Mierda... No se me ocurre nada más. Solo tengo mi beam katana...

Entonces, brillando en el cielo, cayó. Una botella que decía "Comeme los huevos y muere, gilipollas"


H- ¿Qué demonios? En fin, no tengo un plan mejor.

Sin pensarselo dos veces, arrojó la botella al maligno (y pesao) ser. E increiblemente, fue desintegrado. Asombrado aún por los poderes del alcohol moguri, Haru fue de vuelta con sus ropas destrozadas al campamento.

Al parecer habían masacrado a los dragones y se los estaban haciendo a la brasa. Cleon estaba aún en el suelo gritando ¡OKTOBERFEST! mientras Jedek intentaba vacilar al Capitán Pedales.

Mr.A- ¿A dónde habías ido? Te has perdido una bonita masacre.

H- Na, me fui a dar un paseo. Por cierto, ¿existen mechas en el infierno?

Mr.A- ¿Qué tonterías dices, mortal? Por supuesto que no.

Mientras pinchaba un muslito de dragón no pudo evitar sentir que debía tener cuidado con meterse con su compañero moguri...

Lo ocurrido mientras Haru estaba de parranda


Los salvajes dragones amenazaban con destruir toda Atlanta. Su fiereza era imparable. Ni siquiera el mismísimo Capitán Novolin era rival para tan aviesos enemigos, pero de pronto, Cleon lanzó una botella al aire, indignado ante su ausencia de contenido, y Mr. Angelu se dio cuenta de algo...


- Mr. A: ¡Mirad! ¡Son siete dragones! ¡Y nosotros somos siete redactores malvados! ¡Nuestras habilidades fueron creadas para este día, pues sólo nosotros podemos pararle los pies a éstas bestias! ¡Si unimos fuerzas y creemos en el poder del amor y la amistad, conseguiremos derrotar a los dragones y salvar Atlanta!


- Jedek: ¡Sí, tienes razón! ¡Juntos podemos lograr cualquier cosa!


- Mr. A: Pero como yo soy el protagonista, os darán por culo y me los cargaré yo solito.


Entonces Mr. Angelu le propinó un puntapié a uno de los dragones, creando una explosión nuclear que acabó con el resto. Los demás redactores, en lugar de cabrearse ante la falta de escrúpulos y egoísmo de Mr. Angelu, simplemente se limitaron a alabarlo, textualmente, al grito de “Hinkreibhle qué poderozo hes...”


Tras semejante espectáculo, nuestros... ¿héroes? ¿Villanos? Nuestros energúmenos montaron una barbacoa con los cadáveres de los dragones. Fue entonces cuando Haru volvió [link]

Mr.A- ¿A dónde habías ido? Te has perdido una bonita masacre.


H- Na, me fui a dar un paseo. Por cierto, ¿existen mechas en el infierno?

Mr.A- ¿Qué tonterías dices, mortal? Por supuesto que no. Los mechas están en el Infierno Robot.

Tras el festín, que como en todo shonen que se precie, curó por completo las heridas y recuperó las energías de nuestros protagonistas, los xanos cruzaron el portal interdimensional del Capitán Novolin y llegaron una vez más a los dominios de Lord Angelu, cuyo planeta es el plagio más descarado desde el caso de Jedek y Orgem, donde los malosos se presentaron haciendo poses muy guays [link]


- L. A: Te estaba esperando, hermano...


- Mr. A: ¡Bastardo! ¡Explícame a santo de qué ha venido ese ataque a mis dominios!


- L. A: No creo que estés en posición de exigirme nada. ¿Tengo que recordarte dónde estás? Esto es el espacio Mongo, mi imperio. Aquí, ni tu ejército, ni tus ya de por sí ridículos poderes son nada contra mí. Pero me siento magnánimo, así que te daré esa dichosa explicación...


Entonces, Lord Angelu explicó en riguroso detalle el por qué de su ataque a la Xanocueva. Habló sobre cómo recuperaría su plaza en el Averno. Sobre cuánto ansiaba frustrar los planes de su hermano y rival por naturaleza. Pero como toda esa densa explicación probablemente resultaría aburrida para el espectador, os colaré un buen par de tetas y pasaremos a la clave del asunto.


- L. A: ¿Ves ese aparato de ahí? Cuando esa cuenta atrás llegue a cero, la Luna se estrellará contra la Tierra, acabando así con todo rastro de vida en el planeta. Tan pronto como acabe contigo, haré lo que tú siempre intentaste, pero nunca conseguiste... ¡Destruir a la humanidad!


- Mr. A:¿¡Pero cómo eres tan capullo!? ¡Cargarse el planeta es cosa mía! ¡No te metas!


- L. A: Ahora, me retiro a mis aposentos. Mientras tanto, podéis divertiros un rato con mis invitados. Tengo entendido que son unos viejos amigos vuestros...


Entonces, de entre las sombras apareció el equipo de NPC. Diego Jota, Alex y aLaura hicieron una entrada bastante poco triunfal porque el presupuesto del especial no les había dado para traer un velociraptor robot, pero aquella pequeña carencia la suplían con su pose de grupo que ha conseguido ejecutar su venganza. O casi [link]


- a-L: ¿De verdad pensabas que tu invasión iba a caer en el olvido, Mr. Angelu? ¿Que somos de los que perdonamos y olvidamos? Ah, pobre diablo, os dijimos que toda esta historia no iba a quedar así y somos gente de palabra.


- DJ: El equipo radiofónico más dicharachero que existe ha vuelto para vengarse. De verdad de la buena. Os atacaremos con nuestros chillidos supersónicos y con el famoso ataque del micrófono asesino. Y haremos ruido arrastrando sillas. ¡En directo!


- Al(ex): Me temo que aquí ha habido un desafortunado malentendido. En algún momento del devenir de vuestros años creísteis viable atacar a nuestro pueblo, deshonrar nuestra filosofía y atacar nuestra pacífica e inofensiva forma de vida. Pensasteis entonces que vuestro crimen quedaría impune, y no podíais estar más equivocados. Lejos de comenzar una retahíla publicitaria sobre las virtudes de nuestro programa vamos a permitiros unos segundos de pausa para saborear este momento. Un paréntesis para que sintáis vuestro arrepentimiento... que os recreéis en vuestro miedo... antes de que os borremos de la existencia.


Los NPCeros enepezaron a rodear a los energúmenos de la Xanocueva, un nuevo brillo de maldad reinaba en sus ojos prometiendo que aquel iba a ser el fin...


Por desgracia, este giro argumental no provocó el menor ápice de emoción en Tony Stark, pues lo consideraba realmente previsible.

9 sandeces:

Arkanfunkel dijo...

Madre mía, a saber cómo acabará esto... xDDD

Mr. Angelu dijo...

Con fuegos artificiales. Muchos y abundantes.

a-Laura dijo...

Sigo indignada por la falta de velociraptores robot en el especial. ¡Nos gastamos el presupuesto en memeces y claro...!

Haru dijo...

MOSTACHO! ¿Estuviste ahí viendolo todo? Mierda... Yo que no quería que la gente se coscase... Tsk, tarjeta para ti mostacho. Y para esa mierda de robot.

Mostacho Valiente dijo...

Yo lo veo todo, Haru. Soy algo así como el hermano bastardo de Monesvol.

Mr. Angelu dijo...

[a-Laura]
Ah, ¿que teníamos presupuesto?

Fénix dijo...

Esto va mejorando por momentos. De todas formas, ¿los de NPC ya se habían vengado de lo lindo hace tiempo http://xanocueva.blogspot.com.es/2013/04/npc-invade-la-xanocueva-porque-invadir.html?

Que recuerde, hasta hicieron un estropicio con el logo de la Xanocueva.

Fénix dijo...

P.D.: me ha encantado eso de hacer referencias no solo a entradas de este año, sino también de temporadas anteriores.

Mr. Angelu dijo...

A veces una venganza no es suficiente...

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