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19/1/13

¡ZOMBIES!... ¿Zombies? ANDA Y CÓMEME LOS HUEVOS


Así es señores, a pesar de que mi estado de etilismo es superior a la media permitida en diez estados sureños, incluido Wichita, arrancamos con algo que realmente me tiene hasta los cojones, tanto es así que la mala hostia que me imbuye el tema que hoy me dispongo a tratar ha salido de mi cuerpo y está haciendo unas preciosas trenzas con mi vello púbico.
Al grano, no sé si se habrán dado cuenta de que no hará mucho tiempo, y antes de que todo el país saltase de la cama, comiese All Bran para desayunar y cagase lo que hemos denominado como fiebre de los Game Plays , había algo realmente adorado por la mayoría y repudiado por los pocos que aún nos veíamos pelo en nuestros genitales…
Efectivamente, ese fenómeno zombie que acompañó al mas que polémico fallecimiento del artista mas reconocido en el planeta Michael Jackson, ese gran fenómeno zombie que hizo que miles de subseres no menos descerebrados que un cadáver  revivido por vete a saber tu que mierda sin nada de originalidad, saliesen a las calles del mundo entero con sus mejores galas, y nos hiciesen disfrutar de un sinfín de flash-mob  que, o bien te pillaban desayunando mientras trabajabas en el importante proyecto que tenias que hacer hace dos semanas (lo cual impedía la realización del mismo), o bien te pillaban en el váter cuando te disponías a deshacerte de esa indecorosa cantidad de fibra ingerida minutos antes.



El caso es que como todo buen “boom”, nos ha dejado una pequeña cicatriz en lo más profundo de nuestra moralidad  y nos sigue dando a los críticos una buena razón para que cada vez que nos salte alguien mencionando una plaga de No-Muertos le abramos la cabeza con un dildo con púas.
Y muchos de los soplapollas que leen este infernal antro, tranquilos os sigo queriendo mandar a tomar por culo,  no están de acuerdo conmigo cuando digo que, si bien los zombies no son una plaga que hay que exterminar, todos los estigmas de esta decadente moda han de ser erradicados de la faz de la tierra lo antes posible.


 Un gran ejemplo de ello es el tan ilustre Manual de Supervivencia Zombie, el cual y sin andarse con muchos miramientos nos proporciona las pautas a seguir en caso del tan mencionado Apocalipsis. 


En el mundo de los videojuegos todo se llenó de Mod´s, donde te enfrentabas a un sinfín de hordas de estas entrañables criaturas (premio por el chistaco sobre vísceras)

¡Tienes más chispa que un Pikachu, cabrón!

Y  títulos, antaño prestigiosos, como puede ser Counter Strike, o la tan infame saga de Call Of Duty, la cual perdió toda la gracia a partir de la segunda entrega, no se salvaron del contagio de esta moda. Paso de mencionar la saga de Resident Evil que sigue siendo basura .
En el mundo del cine aparecieron películas que no aportarían nada mas que una mala reputación al Séptimo Arte, Bienvenidos a Zombieland, Rec, Rec2, Rec3 y aun más Rec, me hace pensar que para cuando se anuncie en todas las carteleras La eRección  una gallina yihadista aparecerá en una sala de cine con una granada,  para poner fin a nuestras insípidas vidas.



Pero es aquí donde haré hincapié, en el mundo televisivo aparecieron varias series tomando como original argumento una hecatombe zombie (+15 de Sarcasmo) y no contentos con esto los productores optaron por coger una historia ya escrita en una saga de comics. Seré breve.
 
 The Walking Dead es mierda y el culmen de todo este bucle de heces y deposiciones.


Todo comienza en, como no, Estados Unidos, concretamente  una región paleta como la que más llamada  Atlanta (USA es un destino de veraneo aceptable en plena temporada zombie).
Nuestro querido cuerpo de policía local está capitaneado por Rick Grimes.

 Apodado cariñosamente por sus compañeros como Grimito.

Quien al mas puro estilo Walker Texas Ranger se ve involucrado en un atraco y un tiroteo por el cual resulta gravemente herido.  Los médicos que ven su vida peligrar cogen una espátula choricera le arrancan el sombrero de sheriff y le inducen un coma con una maza de goma. De donde no hay no se puede sacar…
Bien demos un salto en el tiempo…
Han pasado un par de ¿meses? ¿Semanas? ¿Días? Al parecer a los guionitas se la suda especificar, el caso es que al despertar nuestro oficial de policía favorito se da cuenta de que:

 ¡Joder tío! ¿Has visto mi sombrero?
 
Se la suda que los macabros guionistas metan un apocalipsis de No –Muertos sin venir a cuento y sin explicación lógica, que su mejor amigo se esté follando a su mujer y camelando a su hijo Carl para que mire, lo único que pide nuestro Woody es que alguien le diga donde cojones está su sombrero.
Saliendo del pútrido antro que solía llamarse hospital el tipo se da cuenta de que: oh mierda, hordas belibers se han hecho con el control y el 70% de la población mundial se ha suicidado o un apocalipsis zombie ha acontecido mientras me encontraba en estado comatoso.
Pos ok tío ok, en cualquiera de los dos casos coge tu escopeta y corre pues el fin se acerca.


Analizando un poco más este primer capítulo y al encontrarse nuestro dramático protagonista en una situación cada vez mas encarnizada 

 -Ah, un negro

 –Ah, un personaje sureño estereotipado


El tipejo decide, tras darles un buen lavado a los dos negratas a ver si desteñían la mierda, 


dirigirse a lo que parece el ultimo bastión contra la ocupación zombie: Atlanta ,y con un poco de suerte descargar la única escopeta por la que merece la pena ahorrar el ultimo cartucho. 



Lo que se encontrará en esta fastuosa ciudad, serán penes zombies, vaginas vampíricas, y un pequeño grupo de supervivientes a la oleada de destrucción.


Entre los que se incluyen el nigga ma home nigga que todos esperamos ver, las hermanas que con cada dialogo del que forman parte está cada vez mas claro que una tendrá que matar a la otra cuando se convierta, y como no el par de hermanos paletos procedentes de Wisconsin amantes de las armas, la doble personalidad, y de las amputaciones gratuitas de miembros. Cabe destacar que uno de estos se hace el tipo duro para follarse camelar a una de las hermanas y su papel se basa en:  

 Mira os guardo mazo rencor por obligarme a abandonar a mi hermano esposado a una cañería en la azotea de un edificio atestado de Caminantes, tío os habéis pasado mazo, ahora anda solo por ahí con su wíncheste,r su petaca de whisky, y con una sola mano con la que poder tocarse, ¿alguien me la chupa?


Al chino ni lo menciono que solamente merece violencia gratuita y sin sentido.
Llegamos al punto del rencuentro.

 -¿Te has follado a mi mujer? 
– Y a tu hijo también, pero últimamente solo mira 
–Hijo de la gran… 
-Tengo tu sombrero  

Una vez roto el núcleo familiar: la mujer debatiéndose entre la longitud de Rick o el grosor de Shane (hablo de penes), el hijo con el ano ultra dilatado (gay) confuso por no saber si querer a su violador más que a su padre (otro más con síndrome de Estocolmo)  y superar una serie de hordas de carapochas, dejando en el camino, como no, a los mas prescindibles. Llegamos a las puertas de lo que parece ser un laboratorio donde se investiga una posible cura contra la epidemia (como si el plomo no fuese suficientemente efectivo), dentro el típico científico loco superviviente, que dirigía la investigación y que perdió a su mujer a causa de la mala hostia colectiva que te entra cuando te muerde tu recién fallecida suegra.

 ¿Apocalipsis zombie? No se de que me hablas ¿Un traguito de gasofa?
Rick accede a un intercambio de vienes inmuebles con este científico.

 -Comida y agua por una noche con la zorra de mi mujer 
–¿Eso que tienes atrás es tu hijo?
 Lo haréis por el bien del grupo.
A lo que este accede proporcionándoles cobijo como una hermana del Santo Suplicio, si bien es cierto que como toda buena serie americana ha de acabar con una gran explosión, me cabrea que la onda expansiva o los fragmentos de metralla no acabasen con todos ahorrándome los instantes en que los supervivientes, indecisos entre arrojarse a las llamas como tributo al Dios Sol, o continuar por el valle de las lágrimas acorralen al Sheriff, preguntándole por las ultimas palabras secretas que el científico loco le dijo antes de regresar a su planeta a lo Carrero Blanco.

Pensé que esto nunca acabaría y he de decir que se puede saber el final de todos y cada uno de los capítulos de esta bazofia nada mas empezar, podrías aprovechar el oppening para hacer un Spoiler sin haber visto siquiera el capitulo e irte como yo, con una sonrisa a la cama, por haber jodido todo el episodio al mundo, a hacer cosas más interesantes como, yo que sé, tocarte los cojones.

Me gustaría cerrar todo esto antes que el nivel de alcohol en sangre disminuya y regrese al modo destructivo, asi que a todos los que fuisteis participes del decadente fenómeno zombie sabed que no fuisteis más que un mero producto de una moda pasajera, unas marionetas de series de televisión con argumentos y guiones escritos por chimpancés con chistera y la originalidad en el culo. Convirtiéndonos a ambos en lo que detestamos: zombies de las modas y supervivientes de las tendencias.
Por eso y con todo mi fervor pesar os invito a que os metáis todas las temporadas de The Walking Dead (comics inluidos) a ver si la celulosa os tapona el ano y reventáis  y me Comáis Los Huevos.



The Cleon

12 sandeces:

Jedek dijo...

Bravo por el final el final me a gustado como lo rematas hay con un toque al consumismo y a las modas.

The Cleon dijo...

Yo también me comería las pelotas a mi si estuviese en tu lugar. #LoveTheCleon

Miguel dijo...

The walking dead no hay por donde cogerla, no... menudo bodrio. ¿Y encima es de lo más visto en USA? Así están de jodios de la cabeza.

The Cleon dijo...

Solo Wichita se salva como estado de una matanza en un instituto, inquietante

Blue Striker dijo...

Los zombies antes eran un gran espectáculo sanguinolento que repugnaba a muchos y nos gustaba a unos pocos, yo incluído, era un género humilde y mágico.

Pero ahora se han convertido en una mierda barata ultrapopular que le gustan a muchos y nos repugnan a unos pocos, yo incluído, ahora es un género vendido y sobreexplotado.

Walking Dead no está hecha para la gente a la que le gustaban los zombies de corazón, está hecha para la gente que le gustan los zombies porque sí, porque a todos le gustan de repente.

Joer, hasta mis padres están enganchados a esa serie de mierda, cuando en su momento se estaban cagando en mis muertos cuando los llevé a ver El Amanecer de los Muertos.

The Cleon dijo...

Eso no quita que sean mierda

Chiisa Yanagi dijo...

Coincido con Blue Striker =O

Aunque a mí nunca me han apasionado los zombies, sí, pese a que en su día jugué a algún juego y viera alguna peli. xD

En cuanto a Walking Dead nunca lo he visto porque no me atrae y nunca me decidí a verlo por ese 'boom' zombie y no me daba la gana... xD
Algunos me han dicho que el comic le da mil patadas a la serie.
Aunque por lo que dices, lo mismo es uno que otro. xD

Pero sí, es como si de repente y porrazo los zombies nos hubieran invadido y la sociedad los recibe muy bien ahora; furor, boom...
Fijaos como es la moda que hasta ¡¡¡hay colonia Zombie!!! xDDDDDDD
No, en serio... ¿Nadie ha visto el anuncio de los zombies anunciando una colonia? xDDD Yo tardé en asimilar lo que estaba viendo.
Por lo menos, espero que huela a colonia normal y no a carne muerta, podrida... xDD...

The Cleon dijo...

Considérese salvada de la extinción

Fénix dijo...

A mí los zombis nunca me han ido, pero desde que me los encuentro hasta en la sopa, los he cogido hasta manía.

Lo mismo digo para los vampiros.

¿Qué será lo siguiente a la moda? ¿Los hombres lobos?

DracoGirl dijo...

El género zombie me gustaba, desde las pelis de los 90 hasta... hace un par de años. Lo estoy aborreciendo.

Lo cierto es que se están pasando demasiado con el tema zombie.

La última gilipollez que he leído es un rumor que en USA van a hacer una serie basada en la bazofia de Zombieland.

Espero que no sea cierto. Eso significaría alargar esta estúpida moda.

L6944 dijo...

Pues sí la serie es muy mala el cómic es un poco mejor pero me termine aburriendo de el también ambas son malas al final

Arkanfunkel dijo...

Sinceramente nada más que añadir, el señor Cleon ya lo ha dicho todo xD

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