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11/11/12

Mes del Odio: Me lleno de ira y satisfacción.

Queridos hermanos y hermanas, de entre todos los dones que Hiranyagarbha nos dio, sin duda el que más bien nos hace es el de odiar. Odiar es algo aferrado al ADN humano, como retirar la mano del fuego cuando nos quemamos, la necesidad de sexo o la procrastinación. Apacigua nuestras almas, nos deja en paz con nosotros mismos, nos quita de encima un peso tan grande que la única forma de emular esa sensación sería tener a un elefante obeso encima de los genitales durante un invierno entero. Algunos dirán que ello nos hace seres despreciables, otros, que nos llevará al Lado Oscuro de la Fuerza; y los más alocados, que ello nos convertirá en seres solitarios, que recibiremos el mismo odio que repartamos y que sólo podremos aspirar a entrenar al Real Madrid. A los que dicen estas cosas, les invito amablemente a comerme los huevos.

Por ello, en búsqueda de reencontarme con mi yo interior, paso a dejar constancia de algunos de los seres del Averno que por algún motivo danzan entre los mortales haciendo nuestra vida más difícil:

1. La gente que no utiliza los pasos de cebra.

¿Son retrasados o algo así? Yo era de los primeros que se pasaba por los cojones lo de ponerme el casco para ir en bici y cosas de esas porque era un jodido incordio, pero, ¿qué puta molestia puede ocasionarte pasar por un trozo de suelo que, además, se ha destinado para tu seguridad? No podrán venirme conque a veces los pasos de peatones te pillan a tomar por culo, porque, querido amigo, vivo en una aldea perdida en el coño del mundo y visito con frecuencia Madrid, y en ambos sitios la proporción "tamaño de la calle-pasos de cebra" resulta cuasiperfecta (todo es susceptible de mejorar). Además, este argumento se viene abajo cuando el 83% de la gente que se salta el paso de peatones -dato verídico- lo hace UN PAR DE METROS al lado del susodicho paso. ¿Te crees un puto mafias por saltártelo, un rebelde, consideras que por pasarte un puto trozo de carretera pintado va a aparecer tu puto mito erótico para practicar sexo oral?


Si el argumento de lo absurdo de saltarte un espacio creado para que pases por él de manera segura no te convence, plantéate la cuestión en términos prácticos: si un coche te atropella en el paso de cebra, dando por supuesto que sobrevivas, al menos podrás ser compensado económicamente para poder subsistir con la paraplejia, pero si te atropellan fuera del paso de cebra, la desgracia ya no está solo en las secuelas físicas que ello pueda ocasionarte, si no que el conductor del auto puede perfectamente demandarte por no cruzar por donde debes, quedándote roto física y económicamente. Si esto tampoco te convence, enhorabuena: eres gilipollas.

2. Slipknot




Empezando por el plagio del nombre a un grupo del que por algún motivo resulta imposible encontrar información más allá de un par de canciones colgadas en YouTube (sí, sé lo que estás pensando, que Nirvana también cogió un nombre ya existente, pero es que en su caso la música me agrada), pasando porque la forma de pintarse me parece muy gilipollas (sí, ahora también sé lo que estáis pensando, y sí, también me parece ultra idiota la imagen de Kiss y Misfits, pero nuevamente, al menos en el caso de los segundos, la música es decente) y terminando porque sus canciones me parecen malas de cojones, si acaso exceptuando la letra de "Psychosocial", que es vilmente cagada debajo de esa música de mierda y de su deficiente puesta en escena. Aunque ya es más de lo que se puede decir de Korn...

3. Los universitarios que se creen intelectuales.

Oh, sí, sabéis perfectamente de quién hablo: ese universitario de segundo o tercer año de carrera que se cree toda una institución dentro de su facultad pese a que en realidad se queda en su puta casa/residencia/polla encerrado todos los días viendo Cuánto Cabrón o jugando con sus amigos a las Magic en una idílica estampa en la que cuatro personas de unos 20, 21 años con un acné que resiste al paso del tiempo se dedican a jugar a un juego del que cualquier ser humano menos ellos acabó hasta la polla a los quince años tras pocos meses de engancharse, por aburrimiento y por su inviabilidad económica.


El motivo por el cual se creen importantes dentro de su facultad no va más allá de participar en todas aquellas actividades de la Universidad que no exigen alejarse de su ordenador y mostrar un exacerbado interés en los deberes y trabajos que le mandan, además de enorgullecerse de la dificultad de la carrera que está estudiando. Lo peor no es que esta clase de seres existan, si no que encuentran otra gente igual formando un enorme grupúsculo snob con un poder de egocentrismo de más de ocho mil puntos que no parecen saber que la mitad de ellos acabará atendiendo en un McDonald a sus compañeros de la ESO que decidieron hacer un Grado Medio.

Y 4. Nobita.

Querido Nobita, lo peor del (supuesto) final de Doraemon no es que estuvieras en coma y sufrieras el Síndrome de Antonio Resines, lo peor es que no murieras en el momento. Eres el ser más despreciable que ha pasado por una serie de dibujos animados, y te lo dice un tipo que ha visto "Vaca Y Pollo", "South Pàrk" o las deleznables series de héroes de Marvel, series con un enorme elenco repleto de gentuza. Eres un llorica, un vago -totalmente opuesto a los seres descritos en el punto anterior, pero joder, es que debe haber un punto medio-, un 'cagao', un caprichoso, un metepatas, y todo lo que queramos añadir, que se podría resumir bajo el término "despojo social". Pero no un despojo social tipo Lebowski, de los que lo son por su filosofía de vida y no tocan las pelotas a nadie con ello, si no uno de esos despojos que son un desastre para la vida, así en general, y no hace más que tratar de buscar una manera desesperada de que le salve el culo cualquiera, en tu caso concreto Doraemon, que no sé por qué cojones no se marchó antes, después de darte una mano de ostias por odioso. Y encima, a juzgar por tus ojitos en los capítulos nuevos, eres un cocainómano que ha metido en la mala vida al resto.

                                                                        Nobita, mala mierda te aplaste.

10 sandeces:

peter_traicer dijo...

CSM, Nobita ql, por siempre sera recordado como el peor de todos los personajes de los clasicos del Anime... Junto con Ash. Que personajes mas mierdas.

Ahora, lo de los pasos de Zebra, si bien a veces me los salto, es siempre por flojera, y logicamente viendo que nada venga por ningun lado, uno lo hace para no perder tiempo caminando.

Lo de los universitarios estoy totalmente de acuerdo, tipejos que se creen lo mejor solo por haber pasado unos cuantos cursos y que realmente no hacen nada con su puta vida.

Y la banda de mierda esa... Al verlos solo puedo pensar que son unos tipos llamando la atencion. No convencen ni de presencia.

Excelentes odios señor, mis respetos.

DracoGirl dijo...

Nobita... Gracias a él aprendimos a odiar seres ficticios desde la infancia.

Capitán Pedales dijo...

[peter_traicer]

Dioses, podía haber incluido la relación zoofílica Pikachu-Ash del anime de Pokémon, que es el principal motivo por el que lo odiaba.

Gracias, tengo la teoría de que cuanto más gente odiemos lo mismo más mal karma recibirá hasta que su sangre se colapse y explote. Incluso aunque no sea persona, ¡seguro que revienta!

[DracoGirl]

Y encima tienen los huevazos de resucitar la serie....

Mr. Angelu dijo...

Espera, ¿cuándo han resucitado la serie? Creía que la versión cocainómana de Nobita era el resultado de un cambio de dibujo dentro de la serie antigua, como pasó con Lupin III.

Capitán Pedales dijo...

Pues sí, son capítulos nuevos, pero total... ¿alguien puede explicarme la trama de Doraemon?

Haru dijo...

Por supuesto: Nobita tiene problemas, es un calzonazos que acude a su gato robot pero con el paso del tiempo se casa con la chica lista. Creo que su infancia es la etapa más vendible, porque en la adolescencia se mataría a pajas y en su etapa adulta estaría con su mujer, y eso claramente, no lo pueden ver los niños
Haru out

Fénix dijo...

Pocas veces se ve un resumen más escueto y exacto de ninguna serie o película.


Con respecto a la entrada, totalmente de acuerdo con los pasos de cebra...Salvo cuando los ponen en el sitio más peligroso de la calle. Hay uno arriba de mi casa que no lo cruzo ni de casualidad, ya he visto a varios coches hacer curvas raras sin frenar porque se pasaban de calle.

Drywater dijo...

Oye, yo me dejo odiar por lo de los pasos de cebra, auqnue en mi descargo puedo decir que no me caen a dos metros de por donde suelo pasar.
Aquí todo el mundo odia. Voy a tener que expresarme al respecto.

Un abrazo

RabO))) dijo...

Slipknot es una grupo para quinceañeros. No hay más.

Chiisa Yanagi dijo...

La abuela riendo es épica. xDDD

Por otro lado, te entiendo. Si me dices que no hay una acera cerca y es una carretera que puedes cruzar teniendo cuidado... pero teniéndola a 2m, teniendo en cuenta que si es atropellad@ no le trae a cuenta... xD
Eso sí, hay gente que cruza el paso de cebra como si el hecho de pasar por ahí ya tuviera un escudo protector que le protege de todo mal. xDDDDD Ya puede pasar un coche a toda pastilla, como es paso cebra, cruza sin esperarse si el coche se para o no, pensando quizá también que como es paso cebra tiene el derecho de pasar cuando quiera...


Del 2o no opino, que no recuerdo haber escuchado su música. xD

Del 3er, en persona no conozco nadie así xD Es algo más visto en alguna que otra película o serie estadounidense.

Con lo que mencionas de Nobita, me he reído bastante también. xD
De peque quizá no te paras a pensar en eso, pero llega un punto que ves todo lo que has dicho. xD
Y mira, si fuera así al principio pero con todo lo que le pasa y le ayuda Doraemon, vieras que madura y cambia... Pero es igual capítulo tras capítulo y cansa, sabes lo que va a pasar, cómo va a terminar etc, aunque los inventos sean diferentes.
Y encima eso, rehacen la serie y el estilo de la nueva serie es aún más fea. :S duh??

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