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29/12/11

Clásicos del ¿Terror? Capítulo 4: Área de descanso

Si te indignaron los finales de Perdidos, Los Soprano o Los Serrano por dejar más cabos sueltos que Belén Esteban en un examen de geografía, cuando veas esta basura te entrarán ganas de ir a manifestarte a Sol.

Situémonos: en California hay un tipo montado en una fregoneta amarilla que se dedica desde hace más de 30 años a capturar gente para torturarla en plan Saw en un autobús escolar por algún extraño motivo -el que escribió la película no supo decantarse por si el tipo era un cristiano psicópata como Haru o un pervertido al que  le encanta hacer perrerías a las chavalas y a sus novios como Mr. Angelu, por lo que dejó ambas opciones abiertas para que el espectador elija la que más le atraiga-. Esa es la peli, no hay más.

Tras presentarnos a la puta de Nicole y al gilipollas de su novio Jesse, que se piran a Los Ángeles para que la zorra se haga actriz, y tras una escena de sexo gratuito en la que hay cinco primeros planos espléndidos del pezón izquierdo de la retrasada de Nicole y uno de su culo, la susodicha imbécil va a mear a un área de descanso con más mierda que el rabo de una vaca y descubre que su Jesi Reshulon la ha abandonado (que luego resulta que no, que es que el de la furgoneta le está sodomizando en el bus). En ese momento empieza una absurdérrima batalla por la supervivencia con una serie de míticos cabos sueltos y momentos WTF? :

Cabo suelto 1: la ya mencionada indecisión en cuanto a la motivación del asesino para matar

Cabo suelto 2: tras ser abandonada como la perra que es y tras sufrir el primer ataque del psicópata afurgonetado, la mongola de Nicole se mete en una caravana para pedir ayuda a quienes moran ahí, que resultan o estar locos o ser ultracristianos, Al final se chinan con ella y la vuelven a dejar en el puto área de descanso. ¿Qué pinta dicha familia en la trama? Nada. Repito: nada. No vuelven a aparecer en toda la película a pesar de que parecen ser los únicos que saben por qué coño mata el tipo.

Cabo suelto 3: por arte de birlibirloke aparece en el baño del área de descanso una tipa hecha una putísima mierda que había logrado escapar del bus del amor emo; le explica a la prescindible de Nicole las putaditas que hace el asesino en dicho vehículo y en lo que la idiota de Nicole sale a ver si ha vuelto el tarado, la muchacha igual que vino, se fue.

Cabo suelto 4: ya al final, el asesino engancha por fin a Nicole y en lo que otra idiota va al mismo área de descanso a mear a pesar de que está en obras por una explosión anterior, aparece otra tipa demacrada en la cual han puesto tan afán en que se pareciese a Gollum que, efectivamente, pareece más creíble que sea el Alter Ego de Smyrgol que la hija de puta de Nicole o la tipa demacrada de antes.

Cabo suelto 5: no es un cabo suelto como tal, si no algo pero: un final abierto, ya que contra todo pronóstico, o no dada la inteligencia extrema mostrada por la ¿iridiscente? de Nicole durante toda la película, el fregonetado del Averno sobrevive y va como Pedro por su casa  por una comarcal escuchando country. Y fin.

Momento WTF? 1: durante toda la película se observa descaradamente que no se usó ni sangre de mentira de la que venden en los chinos ni el clásico ketchup, si no pintura roja.

Momento WTF? 2: en la caravana antes mencionada, la borderline de Nicole se emperra en que una loca que no hace más que balancearse siniestramente y hablar del tiempo le explique por qué le persigue un psicópata. Obviamente, no lo consigue. Seguidamente, atraída por la idea de que las luces que se ven en una habitación de la caravana son un signo inequívoco de que tiene ahí encerrado a su novio, la subnormal de Nicole abre la puerta y resulta que hay un enano deforme haciendo fotos a las paredes. Amazing

M omento WTF? 3: en la enésima intentona del pirado por cargarse a la inútil de Nicole, aparece un guarda forestal al que el,loco deja sin piernas. Después de media hora de tramar entre ambos cómo cargarse al tarado afurgonetado, y una vez ya se han quedado a gusto cuando el asesino les ha encerrado en el baño previo apropiamiento de un dedo de la escoriia que es Nicole, resulta que el puto guarda llevaba todo el rato una pistola. ¡Y SÓLO LA USAN PARA QUE NICOLE SE CARGUE AL GUARDA PORQUE NO QUIERE MORIR QUEMADO!

Momento WTF? 4: nada más quedarse inválido, el guarda le cuenta a la puerca de Nicole toda su puta vida con la única finalidad de dar más pena cuando le maten (FAIL). Eso sí, después de soltar la inquietante frase de "¿Alguna vez has visto morir a alguien?".

Momento WTF? 5: tras mandar a tomar por culo el baño con el cadáver del guarda incluido, la infame de Nicole escapa y logra esconderse en un bosque, pero no puede evitar la tentación de echarse a correr delante de la furgoneta en cuanto presiente que está cerca.

En conclusión: peliculón. Comentándola siguiendo estas sencillas pautas harás más amigos que poniendo WIFI en tu casa.

3 sandeces:

Mr. Angelu dijo...

¡Agh, siempre que veis mierdas de serie B yo no estoy! Bueno, simpre me quedará Legión...

Mr. Angelu dijo...

Por cierto, te has saltado el capítulo 4...

Capitán Pedales dijo...

¿A quién le importa el capítulo 4?

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